何去何从
我欲与风为伍，拂山间枯枝凋零，扫世间愁离，远去————————-
————————-题记
看苍茫远天，枯枝败叶，孤空残云，风有些凛冽，温度有些刻骨，人，便有些窒息。
我是一个不堪的女人，不堪的过往下，我的天与我的地也被影射的如此不堪，没有勇气倾诉与身边的朋友，借此网络匿名的途径，我想讲一些无法对人言及的故事，我的故事。不管你唏嘘也好，同情也罢。
五年前，我自认为那时还是个品学兼优的在校大学生，不是那种书呆子类型的女孩儿，有好的成绩，喜欢穿漂亮的衣服，跳柔美或者狂野的舞蹈，收集一些些男生写来的情书，被感动却不予回应。坚守着对未来美好的梦，那时的我想：我未来的一切一定美到不可胜收。
我从网络上遇到他，时常也收到他发过来的求爱的消息，置之一笑，我以为与他的世界不会有交集。直到我见到他的第一眼，我搜集了两个词来形容，沦陷与彻底沦陷。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
他那深邃的眼睛，像一口有魔力的井，深不见底，让我着迷。浅浅的微笑，总能看到一些坏坏的成分，包裹着我却无法逃离，当他迎面上来，直挺挺把我逼到墙角，我也只能瘫软的迎接他施了魔法的吻。那一刻，我晕眩的将他当成了我的整个世界。从此没有逃离。
离开学校，来到他所在的城市，我幻想着一段美妙的恋爱，卿卿我我缠绵数日，才发现，只顾恋爱，忘了生活，拮据的日子打破了甜蜜的梦。我说，我该工作了。他说，他需要一些本钱开展自己的生意。于是，我接受了他时而暗示的工作，我也曾胆怯的问他：你真的不会介意我去做这份工作，你会不会怪我？他摸摸我的头，看似是心疼的表情对我说：你都愿意为我做这种工作，我以后一定会好好对你的。我便抱着为他牺牲与奉献的想法一副慷慨就义的模样踏进了那所高档休闲会所的辉煌大厅。
女经理很喜欢我的样子，帮我挑选她自己的衣服，帮我梳妆打扮，我站在镜子前面，发现自己闪到自己都头晕目眩。只是——我要出卖自己的青春与脸蛋儿了。那是一个供男人消遣娱乐的会所，虽然官方的说法是：只是喝酒谈笑唱歌而已，可日子呆久了，便知道，有些女孩子私底下跟客人还是会有其他的交易。
在那工作一小段时间，我掌握了一套与这些男人周璇的伎俩，虽然我坚持自己的底线，绝不跟客人有私底下的交易，可是男人大多也喜欢自己搞不定的东西，于是我还是拥有了大量的回头客，经理夸张的封我台柱子的称号，每天有客人送来个各类首饰，还有高于其他小姐妹的小费可以拿。每天都会有大把的人民币送进我的手里，我把它们存好，仍然省吃俭用，不舍得花多了一分钱。
我每天都在想，再多存一点儿，再多存一点儿，让我心爱的他可以早日开展自己的事业。这期间不乏有对我特别倾心的客人，不管他们小费给的有多高，在我心里他们也只是客人，我始终有自己的底线。男人大多不会坚持太久，橄榄枝抛出去好几枝不见成效便会放弃。只是，有一位客人，很特别。一开始他是因为应酬请客去的，后来便是一个人去，每天都去，每天都会提前给经理打电话预定房间与我。他从来不喝酒，为了包房的最低消费，他会存几瓶上好的洋酒，放在柜台。然后跟我喝饮料或者茶水。他不让我喊他戴总，或者戴哥，他要我喊他的名字——戴程。
我告诉心爱的男朋友有这样一位客人的存在，男友当时的眼睛放出的那道光好闪耀，惊喜与慌乱的感觉。我很奇怪。原来这个戴程便是这个城市最大的一家私企房地产公司的老总。这个，男朋友比我清楚。那段日子，男友会很委婉的向我传授一些如何从戴程身上捞钱的伎俩。我虽负罪感极重却也执行的很是顺利。很快，银行卡的存款便达到了我预期想要给男友的创业资金。我揣着重重的银行卡交给男友，心里说不出是沉重还是轻松，我知道从此我就可以离开那个让我作呕的会所，从此我心爱的男友就可以如愿以偿的开展自己的事业。
男朋友把钱拿走了，没想到的是：人也走了——————
整整三个月的时间，他像人间蒸发了一样，我不敢想他只是想要骗走我的钱，如果是这样，他又何苦在我身边呆这么久？我每天精神恍惚，我想去找他，可是才发现，我根本没有地方找，我没有见过他的家人，也没有见过他的任何一个朋友，关于他的信息，除了名字，我一无所知，甚至——名字是不是真的？？
我病倒了，在这个陌生的城市，没有他也没有亲人，我在租住的小房间里躺着，心想就这样病死吧……
不知道是第几天，电话响了，我想是他打来的，我想他终于回来了，我想他想我了，我努力的拿起手机，却是戴程……我瘫软的接听了电话。
我住院了，身边照顾我的小姑娘告诉我，是戴总让她来的。
在医院住了半个月，戴程每天都会过来，我只是发呆或者流泪，我不跟他说话，他也不问我太多，只是叮嘱照顾我的小姑娘几句，便会离开。
出院的时候，戴程来接的我，他说我可以去他安排的地方住下，我却坚持回到自己租住的小屋，我怕我最心爱的男友回来找不到我。他依了我。回去之后，戴程帮我把凌乱的屋子收拾干净了，然后说出去一下，我就随他，瘫软的心根本无暇顾及这个在身边忙碌着的男人。不一会儿戴程拎了一袋子菜回来了，接着就钻进厨房了，我也随他，我只是静静的躺在床上，心心念念着我不知在何处的心爱的他怎么还不回来，怎么忍心把我一个人扔在这个陌生的城市。
饭好了，戴程扶我到桌前吃饭，我说他可以走了，他便真的起身，当他走到门口的时候我把他叫住，“陪陪我好吗？”。他便留下来，我告诉他我的他走了，他说他知道。我告诉他我没有地方找他，他说他知道。…………戴程说他会照顾我，我说我不喜欢他，我心里还念着我的他，我不要做情人。戴程说可以。
虽然有戴程愿意在我身边以朋友的身份照顾我，但我的日子总不算奢侈，他给我的我大多回绝。我只是，拖他在他朋友的公司帮我找了一份工作。我想就这么平平淡淡的过吧，没有他，没有彩色的生活，泪干了，心空了，麻木了，那就麻木的过吧，过一天算一天。
我不记得这样的日子过了多久。那天，一个陌生的电话号码打过来，是他，我心心念念的他，他说他要回来了，他问我我们的小家还在吗？他说他很想我，他说什么事等见面再说。
我也不记得他怎么对我解释的这么多些日子没有音信的离开，只是我原谅他了。我也不清楚他开展了自己什么样的事业，只知道黄了，钱没了。他说他很难过，他说对不起我。我告诉他，没关系，我不要什么大富大贵的生活，只要跟他在一起，平平淡淡粗茶淡饭我就很满足。他试图再说点儿什么，终究没说，我也庆幸他什么都没说。
戴程疯了，我一直认为他是个淡定到不行的主儿，这么长时间他在身边，从来没见过他为什么事情抓狂着急生气。可是，他却是疯了！他用力的锤开我的门，死拽着我的胳膊拖下楼，把我扔进在他的副驾驶座上，我任性的爬出来坐到后面的座位上。他用手狠狠的砸方向盘，他哭了！趴在方向盘上像个孩子……我倔强的坐在后面的车座上，从反光镜里看他的一举一动，心，很自责又很坚持。
戴程扔给我一个文件袋，我不解的打开那个袋子，是一份公司注册表。公司用我的名字注册，法人代表写的也是我的名字。接着又扔给我另一个文件袋，里面装的是一本房产证，名字也是我的。
不知为何，这些东西在我眼皮底下似乎一文不值的样子，我不屑的扔在一边告诉他没必要。戴程又歇斯底里的扔过来一堆银行卡，彻底崩溃了，咆哮着大哭着朝我喊着什么，我已没耐心听下去了，我下车摔了车门，跑上楼去。
我以为我很伟大，我为我自己的行为感到英勇骄傲，我不屑的告诉着男友这些事情，我向男友证明着这些东西根本无法动摇我对他爱的决心，我自顾自的表述着衷肠，却没有想到男友也朝我咆哮着骂：你这个傻子！你有了这些东西我们的生活是什么样子的，你想没想过啊！我愣住了，我有了这些东西……我们的生活……我有了这些东西……我们的生活…………
我终于明白了。。。
我离开了，离开了男朋友的城市，也离开了戴程的城市……
从此，我的世界里没有爱情这个字眼，从此我不屑于跟任何人谈论爱情，我对跟我说爱的男人嗤之以鼻，我对陷入爱河的女人不甚讥笑。用了很久的时间，之后我按部就班的在另一个城市进行自己的生活，时常回家看望自己的父母，告诉他们我爱他们。我努力工作，不断提升自己上一个台阶，我维护朋友人际关系，笑脸相对。我不允许自己有半点颓废的影子，写一些充满阳关的文字。身边的人都认为我是一个坚强且积极阳光简单天真的姑娘，我自己也是这样认为，只是不相信爱情而已。只是，不能回忆而已————
又是几年过去了，我已经是二十九岁的女人了。而我的身边也多了一个人，我现在的男朋友。开始为了打消他追求我的念头，我曾将自己的过去全盘说出，他说他心很疼。他说不会给任何人照顾我的机会，他说不放心将我交给任何一个别人照顾。他坚持到底，打破了我的坚持。他说让我卸下伪装，于是，我便像个孩子。他说一切事情有他，于是，我不再为任何事情操心害怕。他说，忘掉过去，于是，我天真的真的像不谙世事的小姑娘。他说，他要娶我，于是，我去拜访他的父母，带他拜访我的爸妈。
我说我仍然不相信爱情，他说一辈子很久，时间有的是。我说我的世界有他没他都可以，他说随我怎么说。我说我只是喜欢他对我的好与包容，他说这样就够了。。。。
我时常在想，他就是老天爷对我的恩赐，如果说因果循环，那他便是我的天使，来缝补那些过往的创伤。我很感谢身边有他，我经历过伤害，所以我想珍惜。我不想将别人带给我的那种伤害再带给别人。我想我的这一生因为有他该是怎样的美好。
可是，婚期将近，我却得知，因为曾经为前男友做过三次人流，从此，我不能再做妈妈了……
灰色的天空笼罩了我所有的坚强，泪雨滂沱，为我自己，也为他。我告诉他这个消息，他说没关系，我知道他喜欢孩子，我知道他一直在盼，可是他说没关系，可是他抱着我说婚礼上等我。我要离开，他骂我自私，他骂我剥夺他跟我共同患难的权利，他骂我狠心。。。。他说乖乖等着做他的新娘。。。。。
那我呢，我该何去何从？我曾经以为我生命中的阴霾已经过去，我以为他来到我的生命中便从此美好哦。可是，老天爷仍然还是不肯放过我。难道曾经因为单纯的爱一个人，因为没有原则的去爱一个人，就要付出这样的代价吗？
我不知道怎样才是对他最好，留下来让他跟我一起面对，还是……离开他，让他重新去寻找一个好姑娘？我把自己关在房间，心力交瘁，该如何是好？我该怎么办？怎么办？？
通篇文字只是在叙述我的故事，没有注意措词与写作章法，只是回忆起来这一路，我已无暇顾及那么多文章的修饰词藻。我只想用简单的文字完整的讲出我的故事。我知道这一切太过不可思议，我有时也觉得自己这一段活像电视剧的情景。可它却是真真实实我的故事。如果不是医院一封诊断书，我想我可能也就准备婚礼，从此过着幸福的日子了，也不会将这段文字写出来。可是现在……我真的迷茫了，无助了，不知何去何从了。文友们写作一般都是请审阅人帮忙看文章写作手法种种，而我却希望陌生的朋友们帮帮我，告诉我，我该何去何从…………求助！
