活着的意义
活着的意义
作者：黎星晴
生活就像是一个坚不可摧的牢笼，将人们困在其中无法逃脱
睁开眼睛，坐起身，头有些昏昏沉沉的。
窗帘已经遮挡不住太阳的光线，室内大亮。
我知道我今天一定又晚起床了，现在大约应该又是十点多了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我脱下睡衣，然后在衣橱中随意找了一件白色T恤和一条牛仔裤便穿上。
走出卧室，我来到洗手间开始洗脸、刷牙······
走出洗手间，我看了一下表已经是10:40了。
然后我走进餐厅，开始吃可以称为午餐的早餐。
早餐很简单，馒头、葱拌豆腐和豆浆。
馒头有些凉了，盘子里的葱拌豆腐只剩下了一半，很显然我的父母已经吃完早餐了。
我的头还是感到有些昏昏沉沉的，我勉强甚至可以说是强迫自己把面前的食物都吃完。
吃完早餐，我又去洗了一遍手，然后穿上我的运动鞋，去附近的公园散步。
夏日正午，天气闷热，走了一段路我便感觉到身体上有汗液渗出。
走进公园，公园里很空旷，只有远处的凉亭里有几个老人在坐着闲聊。
我像往常一样走在鹅暖石铺成的小路上，阳光透过树木细细碎碎的洒在我的身上。
我神情漠然的走着，对公园的景色熟视无睹。
偶尔我会抬头，望一眼天空。
盛夏正午的天空不是淡淡的蓝色，而是比深蓝还要更蓝的一种颜色，蓝到了一种极致转而成为了一种类似于灰色的黯淡的颜色。
我觉得生活仿佛有着一种既定的模式，我们没有办法也没有能力改变它。
我们每个人仿佛都由于各自的性格和职业的不同而有着各自固定的生活方式和节奏。就像我每天都会十点多起床，洗手、刷牙、洗脸、吃早餐、散步、工作、吃晚餐、继续工作、睡觉、然后再十点多起床，将前一天做过的事情在今天又重复再做一遍。
我觉得生活就像是一个坚不可摧的牢笼将人们困在其中无法逃脱。
茫然的抗争
回到家，我向正坐在纱发上的妈妈要钱，准备到附近的澡堂洗澡。
妈妈听后眉头紧邹在一起，我把我的要求又向她说了一遍她才去她的钱包中拿出10元钱，声音阴郁的说：“给。”
她的反应是我所预料到的，每一次我向她要钱洗澡她的反应都是这样。
拿到钱，我快速将澡巾、毛巾、香皂、洗发露和沐浴乳放入澡筐中，然后便走去清水浴池。
清水浴池是一家很简陋的浴池，它由一排矮小的四合院式的小屋构成，外部的墙壁老旧而斑驳。
打开喷头，水从我的头一直流向我的身体。
浴室并不隔音，可以清晰地听到外面老板和老板夫人争吵的声音。
但是他们争吵的声音真的很大，即使将水流量开到最大，水不停落在瓷砖上的声音也无法遮掩。
他们的争吵使我心烦意乱。
我努力的使自己的心静下来，然后开始向自己的身体涂抹香皂。
涂抹完成，再用水将香皂在身体上所起的泡沫冲洗掉。
接着我拿起澡巾开始擦洗身体。
坚持洗完澡，回到家中我打开笔记本电脑，上威客网，寻找适合自己做的任务。
在粗略考察了一便在威客网上新发出的任务后，我选择了一个由立莲公司发出的替他们公司新推出的电池产品设计平面的任务。
任务做完后已经是夜晚十一点多了，我把做好的任务保存，准备明天一早便给立莲公司发过去。
威客网上的任务每一个都有人在竞争，酬劳只有几十元钱的小任务每个大约都有一百多人在竞争，酬劳在百元千元或者万元的大任务每个则都有几千人在竞争。
我已经做了很多的任务，可是都没有赚到钱。
心情从最初的有些自傲和充满希望逐渐变成了如今的失落和失望。
去洗手间洗脸、刷牙，走出洗手间时钟的指针已经指向了23:30.
我的父母早已入睡。
回到卧室，换上睡衣，躺在床上，紧闭双眼，我在心中默念着：明天我一定要6:00起床······
没错，我还在与生活抗争着。虽然不清楚自己是在抗争什么，也许结果也只能会从一个监牢走向另一个监牢而已。
世界漆黑------幽寂
我不能用闹钟，因为我的父母不允许我用。
他们的理由是就算我用闹钟也无法做到6:00起床，用了和没用一样，而且还会打扰到他们。
没错，毕业后最初的几天我确实是在用闹钟。那些天我确实也只是按掉了闹铃而并没有起床。
应该说是我太没有毅力了吧。
没错，我确实很没有毅力。比如现在我就没有毅力来放空自己的思绪和放松自己的身体来使自己睡着。
没错，我一直在失眠，大脑中各种思绪总是纠缠在一起，我没有办法做到彻底清空它们，每晚我都不清楚自己是在深夜几时才入睡的。
直躺在床上我感到我的身体在逐渐变得僵硬，于是我将身体翻向右侧。当我再一次感到身体变得僵硬的时候，我又将身体向左侧翻去······
我就这样来回的调整着身体的方位，心中越来越烦躁，我不清楚自己什么时候才能睡着。
当我又一次将身体翻向左侧时，我猛然睁开双眼。
世界漆黑-------幽寂。
萎靡
乌云密布的天空是灰色的，篮球场，一群男生在其中飞奔、抢夺着篮球。
我的眼睛跟随着一个身穿黑色球服的男生的身影。我梦想着追随他抵达幸福的天国。
“不要再看了，离我们远一些，快走！”
是梁辰的声音，那个我梦想着追随他抵达幸福的天国的男人的声音。
他的声音仿佛在一个分贝一个分贝的逐渐放大，在传遍了全世界之后，最终也传入了我的耳中。
心被这巨大的声音击碎。
我猛然惊醒。
又做了那个梦，已经算不清楚这是第几次在做那个梦。
我感到全身无力，头不仅仅是往日的昏沉还有了一丝的疼痛。
那一天是我在启明平面设计学校的最后一天。
起床，走出卧室，来到客厅。
时钟指向10:23.
又是十点多，我又没有6:00起床。
我的心中不可抑制的燃起了一股怒火。
我气愤父母禁止我使用闹钟也气愤自己总是无法6:00起床。
我很气愤，非常的愤怒却没有可以宣泄的对象。
纱发上有随意堆放的衣服，木质地板上有着已经干掉了的泥印，这是我所熟悉的家里的零乱模样。
我的妈妈没有工作，整日呆在家中却极少打扫房间。
她的神色黯淡，一如现在天空的颜色。
或许我也应该像她一样。
忽然不想去洗手间刷牙、洗脸，不想吃早餐，不想把已经做好了的平面设计发给立莲公司。
或许我应该像我的父母盼望已久的那样，随便嫁给一个有着稳定收入的男人，像大部分的中国女人一样成为一个全职家庭主妇。
或许这就是我的宿命。
我走回到卧室重新躺到床上，情绪萎靡。
茫然
“于淼，于淼······”
迷蒙中听见有人在叫我的名字，我的神态逐渐清醒，然后分辨出这是我母亲的声音。
我睁开眼睛，感到头比刚刚更昏沉也更疼了。
“于淼，你感到不舒服吗？是生病了吗？怎么连早餐都没有吃？”
“我没事，只是忽然不想吃早餐想要再睡一会儿。”说完，我将身体翻向左面，背对着她，再一次闭上了眼睛。
妈妈在我身边又站了一会儿，然后才走出了我的卧室。
躺了大约有10分钟，意识却越来越清醒，我知道我不可能再睡着了，于是我只好起床。
心情烦躁、沉闷而压抑。
我坐在纱发上，依然什么也不想去做。
视线从对面的墙壁游移到了窗口，于是我便开始望着窗口发呆。
客厅里只有一面窗，而且这面窗还很小，只能看到对面的一座楼房和它旁边的几座楼房的一角。
我忽然有了一种像是被囚禁在监狱中一般的感觉，心中越来越沉闷、压抑。
当这种沉闷、压抑的感觉终于达到了我所能承受的一种极限时我疯狂地冲向了门外。
奔跑着直到出了静安小区我才停了下来，走在公路上，心中茫然。
我发现四周依旧只是一座座高楼，沉闷、压抑的感觉依旧。
也许这就是人的宿命，我们永远也摆脱不了囚徒的身份，即使我们有一个周密的越狱计划，终于成功地逃脱了一直围困着我们的那座监牢，然而这时我们却会绝望的发现原来我们只是来到了一座更大的牢房。
也许在我们心中一直期待，一直憧憬着的那个美好外界根本就不存在。
或许我真的很固执
虽然我还不清楚人生活在这个世界的意义，但是我依然还在活着。
活着的理由很简单------就是对这个世界还有所期盼。
我期盼着走向另一座更大的监牢。
于是回到家，我将昨天做好的电池平面设计图发给了立莲公司，然后继续在威客网中寻找适合自己做的任务。
我就是像这样循环却努力的做着这些单调而乏味的事情，只是为了走向另一座更大地监牢。
明明知道自己所做的全部努力即使成功了也只是换来了一座更大的监牢而已，这样来说我似乎很傻。
其实我心里清楚地知道监牢与监牢的区别并不大，但是我仍然想要去那一座监牢看一看，毕竟已经期盼了那座监牢那么久。
曾经我可以确定我所一直期盼着的那座监牢比现在我所在的要好，但是现在我却不敢确定了，有时候还会认为那座监牢比现在的要糟。
但是我仍然固执的想要去那座监牢，或许我真的很固执吧。
去往那座更大的监牢
10:20，手机响了起来。来电显示是一个来自北京的陌生号码，但是我的心中却有着一个我所期盼的答案。
“你好。”按下接听键，我说，紧张、兴奋、疑惑和不安等情绪的综合使我的语气变得很轻。
“您好，请问是于淼吗？”
“是，请问你是？”
“我是立莲公司的工作人员，我们公司已经决定采用您为我们设计的平面设计，我代表我们公司向您表示感谢。我们现已将承诺好的报酬1500元钱汇入了您的银行账户。再次感谢您对我们公司所做的帮助，期待着我们的下一次合作。”
查询了我所在银行的账户，确认1500元钱已经汇入后我便告诉了我的父母这个好消息。
但是我只告诉他们报酬是500元钱，余下的1000元钱依然存在我的账户里。
因为我要去那做更大的监牢。
我的心中只是空洞、寂静得可怕
之后我所做的任务经常会被顺利地录用，而且频率也越来越高，现在我每平均做7个任务就会有5个被录用。
次年盛夏，我的账户里已经有了20，000元钱。
现在该是我前往那座更大的监牢的时候了。
于是在一个天微亮的清晨，我将早已经给父母写好的信放在了客厅的茶几上。
我乘坐前往蓝和小镇的公共汽车来到了蓝和小镇。
在我爱着梁辰的时候我厌恶了城市。准确地说其实是对城市产生了恐惧，我恐惧城市密集的人群，恐惧那些勾心斗脚。
从那时起我便有了这个念头-------逃离城市。
不过当时我是想与梁辰一起逃离城市，而现在的我却是独自一人来到了蓝和小镇。
小镇的空气确实要比城市的清新，小镇的天空也确实要比城市的广阔，而我的心中既没有愉悦也没有兴奋和激动，既没有担忧也没有悲伤和恐惧。甚至连平静安宁的感觉也没有。
我的心中只是空洞、寂静得可怕。
预料之中的更大的监牢
我住在蓝和小镇中一个70平方米的老式平顶居民楼里。
这里的街道时常空无一人，车辆更是很少。
想念它繁华的街景，拥挤的人群。
想念我的父母。
由其想念梁辰。
他的脸总是那样清晰的浮现在我的脑海中，他微笑的样子经常会使我哭出来。
一种与世隔绝的感觉，所有的记忆中的景象仿佛就在眼前，却又恍如隔世。
而且我还必须要自己做饭，自己洗衣服打扫房间。工作、交房租、水、电费，所有的一切都要自己来承担。
没错，这就是我预料之中的更大监牢。
在这里寂寞和空虚的感觉仿佛永远也不会有尽头······
埋藏在心中的最初的梦想
三个星期后我逐渐适应了这里的生活，适应了寂寞和空虚。
但是寂寞和孤独感仍然存在与空气之中，随着每次的呼吸而越来越清楚地意识到，无法忽视。
所谓适应无非是不再为它的存在而感到悲痛而已。
其实我一直都很寂寞，现在只不过是比从前更寂寞了一些而已。
也一直都很孤独，现在只不过是比从前更孤独了一些而已。
也许人都是很孤独的，每个人都会感到寂寞。
因为一个人的生活只是一个人的事情，每个人都是彼此的过客。
人生活久了便会得出这样的结论，我则用这个结论来安慰自己。
在我终于厌倦了小镇的生活时，我忽然又想起了我儿时最初的梦想------环游世界。
少年时我选择学习了平面设计，计划夜晚设计平面白天旅游来实现我的这个梦想。
然而上了平面设计学校，我却在那里遇见了梁辰，爱上了他，并为他放弃了这个梦想。产生了隐居小镇这个想法。
现在儿时的梦想重新回到了我的头脑中，按照我现在的实际情况我有了一个计划。
遗忘了他，不再爱他
这个计划就是去一次美国旅行，美国是现今世界上最发达的国家，也是世界上最广为人知的国家。
其实小时候自己对于世界的概念就是国外与国内，而对于国外的概念则就是欧洲与美国。
以我现在的经济状况来看环游世界是不可能了，但是去一次美国却是没有问题的。
所以最终我决定去一次美国。
于是我在心中仔细盘算制定了一个计划为去美国做准备。
首先就是学习美式英语，然后就是储存钱。
开始学习英语，由于我的梦想一直就是环游世界，我当然知道英语的通用与重要性，所以自从有英语课起我便一直很努力的在学习，虽然毕业后也因为邂逅了梁辰放弃了环游世界的梦想就不再继续学习英语。但是我对于英语还是有基础的，现在自学起来也相对容易些。
学习使人充实，在我一遍遍地背着单词、语法、时态时往往会忽略掉寂寞和孤独的感觉。
在一个宁静的夏日午后，在我终于学习完成今天的美式英语学习计划后，当我习惯性地泡一杯茶，开始慢慢喝时我忽然觉得今天似乎与往日不同。
虽然我意识到了不同，但是我却无法说出究竟是哪里不同。
只是觉得今天从窗子中透出的阳光格外灿烂，窗台上的盆栽吊兰叶片格外鲜绿。
今天的心情似乎格外宁静，没错，这就是今日与往日不同的原因。
当我开始思考今天的心情为什么会这样宁静时，我惊讶的发现原来是现在我没有在思念梁辰。
而现在再想到梁辰时，我的心中已经没有了从前每次想到他时的那种痛感。
我已然不再爱他。
从平面设计学校的最后一天决定选择遗忘不再爱他时起，到今天已经有两年多了，而今天我才终于实现了这个决定-------遗忘了他，不再爱他。
终于实现了这个决定，我没有激动、没有兴奋也没有愉悦，有的只是无尽的感慨。
决定寻找一个伴侣
依然能够感觉到寂寞，我觉得现在我应该去寻找一个人来填补我的寂寞。
爱情，从古至今被无数人所歌颂，它是神圣的，它确实能够填补我们内心的孤独、寂寞与空虚感。
爱上一个人即使他不爱你，他也会给你的世界带来前所未有的美妙。即使这份美妙的感觉最终会变为疼痛，而疼痛过后却会在你的心中留下美好的烙印。
如果一个人没有爱过，他是不会了解爱情的。他不会知道爱情中的那份美妙感觉。
所以没有爱过的人是不会期待爱情的，即使期待也只是因为单纯地想要填补他自身所感到的空虚感或者因为一些世俗观念，他们不会对爱情心怀虔诚，没有办法做到真正地期待爱情。
而我却是在真正地期待爱情，对于爱情心怀虔诚。
伴侣，同样是神圣的词语，那个我们爱着且爱着我们的人会填补我们肉体与灵魂的空虚，完整我们的生活。
现在我的心态已经改变，不再将生活比作监牢。我已经懂得了再美好的事情也有坏的一面，再坏的事情也有好的一面这个道理。
人总是这样，随着年龄的增长，人生阅历的增加而逐渐走向成熟。
我决定去寻找一个伴侣，一个能够填补我肉体与灵魂空虚的伴侣。
一个可以陪伴我走过一生的伴侣。
寻找伴侣
在网上选购了一套化妆品和6件衣服。
星期六，我选择了一件白色雪纺蕾丝衬衫搭配一条黑色丝质八分裤，化了一个淡雅自然清新的妆容乘坐了去往楠宁市的公共汽车。
这是自从我来到蓝和小镇后第一次回楠宁市。
回到楠宁市，站在楠宁市的公路上再一次看着四处林立的高楼，周围穿流不息又拥挤的车辆和人群，我的心中有着一种既熟识又陌生的恍惚感。
我沿着公路漫无目的的走着，经常会与与我年龄相仿的的青年男士擦身而过。
有时候我会极其认真的看着一个陌生男人的脸，仔细的辨认他是否就是我正在寻找的伴侣。
接下来的每个星期六我都会乘坐公共汽车来到楠宁市。
在公路上漫无目的的行走，从路旁的树木都是枝繁叶茂一直走到叶子逐渐变得枯黄然后慢慢飘下只剩下干枯突兀的树干再到树木抽出新芽。
当公路旁的树木再一次变得枝繁叶茂时，我仍然没能找到我的那个伴侣。
这时我的钱已经储存到了8万元，美式英语也已经学会。
该是去实现我的那个梦想的时候了，喝完杯中的咖啡，我决定准备一下下个星期一就去美国。
现在应该是我去美国之前的最后一个星期六，透过咖啡厅中的落地玻璃窗可以看见行走在公路上的行人，其中也有很多青年男士。可惜他们都不是我正在寻找的伴侣，我想也许我的伴侣或许会出现在我正在筹划的这次旅行这个从儿时便有的梦想中。
遇
“下车，你没有票为什么还要上车？”
这句问话引起了我的注意，我寻着声源看去。公共汽车的售票员，她眉毛上扬正在怒声质问一位坐在她旁边座位一位衣着破旧头发花白的老人。
老人只是安静的坐着，什么也没有说，目视前方，连看也没有看那个售票员一眼。
“请您下车，您已经这么大年纪了，当然不是小孩子，乘坐公共汽车需要车票这一点您不会不知道吧？”
“请您下车！”
“请您下车！”
老人虽然依旧只是安静的坐着，表面平静，但是我想我能体会到老人心中现在的那种茫然无助深深绝望的感觉。
那位老人现在的处境使人怜悯，我想帮助他，可是当我拿出我的钱包却发现里面的钱已经不够再买一张车票的了。
“请您下车！”
在这一声声‘请您下车’的催促下，我很想帮助老人说些什么，可是我知道在这种局势中没有钱一切话都会显得空洞。
现在公共汽车上的座位几乎是满着的，车内的人都听到了这一声声的‘请您下车’也都看到了老人的无助，但是却不知为何，没有人替这位老人买票。
我忽然想到了自己年老时会不会也会因为某种突然的变故而不再有钱乘坐公共汽车而却必须乘坐公共汽车的可能，听着售票员一声声无情的催促，看着车内冷漠的人们，我产生了巨大的担忧，此刻，我与那位老人一样的绝望。
“就让那位老人坐在车上吧，票由我来替他买。”
音量不大但是语气坚毅声音清晰透露着正义。
售票员听后终于不再请老人下车。
这句话是这辆公共汽车的司机说出的，我看向他。
在阳光的衬托下这位年龄大约有25岁左右的青年男子仿佛全身都在发光，就像是天神一样。
就在我看到他的这一瞬间，我便知道他已经走进了我的心扉。
公共汽车飞速行驶在公路上，车窗外的景物在不停的变换着，而我自从看到他的第一眼起眼睛就再也没能从他的身上移开。
当公共汽车停了下来，当车上的乘客全部下车后我向他走去。
“你好，我是于淼，我很欣赏你为老人买票的行为。”在他身旁站定，我微笑着说。
“谢谢。”
目视前方车窗的他，听到我的声音后转过头看着我，然后也友好的对我露出了微笑。
我们的目光在此刻相遇，我发现他的眼睛是那样的明亮。
“我们可以做朋友吗？”我问。
“当然可以，我的名字叫汪洋，很高兴能和你成为朋友。”说完，他把手伸向我。
我轻轻握住。
伴侣
19:30汪洋MSN的用户头像终于亮了起来。
我们相互交换了联络方式。
我先向他发送了一个笑脸，之后我们就开始交谈。
在与他交谈之中我了解到他现在独自住在楠宁市，家乡是临近楠宁市的江延市。
我们从一个话题聊到另一个话题，我们聊得很投缘，对许多事情的看法都是一样的。
我们聊得很愉快，当人处于愉悦的状态时时间总是会过得很快，转眼已经是23:00。
“汪洋，在你说出帮助老人的话语之后我寻着声源找到了你。我看向你，当时的你在阳光的衬托下仿佛全身都在散发着光芒，就像是一个天神一般。只那一眼我便知道你已经走入了我的心扉，只那一眼我便知道我已经爱上了你。”
23:05，我在键盘上敲出这些字。
“于淼，其实我在你第一次乘坐这辆公共汽车时就已经注意到了你。我还记得当时的你身穿白色棉质T恤和天蓝色牛仔裤，手提着一个旅行箱，当时的阳光也似今天这般灿烂，当时的天空也似今天这般湛蓝，当时的我就不知道为什么便被你所吸引，即使当时的你只是安静的坐着偏头看着车窗外的景物发呆。之后我隔了很久才再一次看见你，那时你穿着一件白色雪纺蕾丝衬衫搭配一条黑色丝质八分裤手提一只白色皮质提包，接着就是很固定的每周六都会看到你。关于你的记忆都是这样的清晰，每当我有寂寞和空虚感的时候都会突然想到你。我当然是爱你的，从最初第一眼看到你时我便知道如此。只是我性格内敛，不会主动，一直都无法坦然告知你而已。”
23:13我的电脑的屏幕上出现了这样一段文字。
拜访
我搬离蓝和小镇，重新回到了楠宁市，搬到了一个60平方米的公寓与汪洋同住。
我们在这里填补着彼此的寂寞与空虚，并且相互照顾，彼此依赖着对方生存。
一个星期之后汪洋带我去江延市见了他的父母。
“于淼，你的父母在哪里？你什么时候会带我去见你的父母？”
我们在汪洋的父母家里过夜，汪洋揽着我的肩膀亲吻着我的额头问。
“他们就住在楠宁市，明天我就带你去。”
回家
走过那个我曾经经常去散步的公园，进入静安小区，当看到23号楼斑驳的墙壁时，泪水突然涌出模糊了我的视线。
“于淼，你-------？”跟在我旁边的汪洋似乎感觉到了我情绪的异常，他不安的欲言又止。
“我没事。”努力对他挤出了一丝微笑，我说。
一级，两级······我费力的走上楼梯，一层，二层······我离家门越来越近。
爸爸、妈妈，你们会原谅我的不辞而别吗？
五楼，东面，我费力地伸出手轻轻按了一下门铃。
一秒钟、两秒钟······大约过了2分钟后房门打开了。
开门人是我的母亲。
她看到我先是一愣，然后立刻扑过来抱住了我。她开始大声的哭泣，口中喃喃的说：“于淼，我的女儿你去了哪里？你知道我和你爸爸在这两年中是怎样的为你担忧吗？你知道我们在这两年中都在四处找寻你吗······”
“回来就好，回来就好，能够平安回家就好。”
一个中年男人哽咽的声音，我感到我的背部又多了一条手臂，我知道这个声音和这条手臂都是我父亲的。
婚礼与活着的意义
“汪洋先生，你愿意永远爱着于淼小姐，无论未来她会拥有疾病或者陷入灾难你都会愿意陪伴在她身边吗？”
阳光透过珐郎玻璃向礼堂中投射进了斑斓的色彩。
汪洋神情庄重地看着证婚人说：“我愿意。”
“于淼小姐，你愿意永远爱着汪洋先生，无论未来他会拥有疾病或者陷入灾难你都会愿意陪在他身边吗？”
我同样神情庄重地看着证婚人说：“我愿意。”
说完，我看向汪洋，汪洋此时也正在看着我。我们的目光交汇，我们的心早已相连，我们同时默契地对彼此露出了微笑。
在我们身体的左右侧，我知道我们双方的父母都在微笑的看着我们。
在我们的身后，我知道我们满座的宾客，我们的亲戚、朋友们，这些在我们生命中极为珍贵的人也都在微笑的看着我们。
花香弥漫，我知道他们都会在心中默默的真诚的祝福我们。
此刻的我，感觉好快乐，好幸福。
现在我终于知道了活着的意义，活着的意义就是活着，这些快乐和幸福的感觉就是支撑着我们活下去的动力。
我没有去美国，而是将要去美国所储存的钱与汪洋存储的钱在蓝和小镇上合买了一个80平方米的小屋。
