我的大学
大学提起裤子从你的身上起来，冷冷的对你说，走吧，把青春留下！这个时候你会觉得是大学上了你，而不是你上了大学。
——发信人：花花
看到这条信息，有些啼笑皆非，我以为时光渐稀，便可以忘却一段灼热的往事，其实也明白生活即是偶遇，只不过有些人遇到了对的，而有些人遇到了错的。我以为我可以忘却并且告别，但原来回想起书里所说的“深情若是一桩悲剧，必得以死来句读”，胸中便还是这样无奈地憋了一口叹息。好比在这样一个人人都可以吞云吐雾冰冷晚上，我仍然在怀念，莫非，这是传说中的“蛋疼”？最近喜欢上了复古风格的流行歌，常常可以听到半夜，只是感到了无力，像一条随波逐流的海带，柔软，寂静无声，在阳光下的海水中兀自摇摆，脱离了回忆与未来。我仍然想以少年时的嗓音为故人唱一首《墓志铭》，为你唱“我有两次生命，一次是出生，一次是遇见你”这样的深情，但我也明白，这样一个听众再也不会出现。在学校，有段时间晚上从自习室出来，喜欢一个人去操场走走，当然，总会遇到那些冒着严寒在墙角旮旯亲热的情侣。好怀念安静，真的，我讨厌勾心斗角，甚至无比厌恶。如果无意中得罪了谁，我只想说，我的本意绝对只是源于草尖的微茫而非荆棘的初衷，没有恶意。如果因为某种原因得罪了谁，我只希望你可以光明正大的，而不是躲在背地里干那些不是人干的吊事，大家都不小了。真的，毫无意义。想起来看着操场上那些孩子明媚张扬的样子，人人都是一张寂寞的脸。我觉得说出“我大学了”这话一定非常自信且有底气，但我还没有。我觉得人总要留点时间给自己，静静想想。
在因为无法忍受那些莫名其妙的独白和令人窒息的感觉而合上了电脑的凌晨三点钟，终于困了。房间里彻底黑暗下来，像高中时突然熄灯的宿舍。我们什么都看不见。摸索了半天才找到开关，我怀疑这里其实，偶尔唠叨下这样无谓的怀念，都是我们曾经做过的事情。只是你先于我好早之前，就把它静静地放在不再轻易拿得出来的沉默里了。而我直到现在，都还常常念念不忘地把它带出来悄悄去和自己散一下步。每一次又好像都有新的惊喜。所以你看，我总是有些不懂事。总让十六岁起就开始恪守冷暖自知的你觉得相较之下有失担当。好多年了，我甘于留在原地，甚至有些装疯卖傻，忘了自己是谁。打不起精神，甘于平淡，一点努力的姿态也做不出来，扮猪吃虎最后自己把自己当成一只猪了。静静观仰疏于言表这样一个姿态，如何在你身上有了极其赏心悦目的根植。后来你一个人背着行囊一步一步走过的那些行程，仿佛就为了证明，只有记忆成了身外之物，我们才可以在这陵园一样的人间，走得远些。
如此意义上的远些，自然有参照物而言。这些年的过程，我们走得和所有人一样平淡，生活与我们之间，以及我们自己之间，连一点大的波折都没有。是的，一点都没有。因为深陷其中，反而看不清自己。曾经以为极其盛大的青春的构成，其实不过是一些形式上细微到一旦掉进时光的河床就再也找不到的碎片。就好像极爱一个人的时候，会轻易说起一生，轻易以为一生可以就此交付。但是颠沛的感情其实从来不能托以终生，缘由无他，只因生命是自己的，除了自己之外，我们无从交付。每每回过头来一看，也只不过是与其并肩了一段花荫下的岁月而已。至多留下些情动的隐隐回声，至多留下一些连回声都散尽之后的寂寞——比如很久以前，当极其年少的我在看一部电影的时候，会因为别人的爱情而情绪丰沛地哭出来。一些年之后，我再看到那样的电影，会因为自己心里想起了一些人事，而哭也哭不出来。到底是不是你自己的房间。这些，其实都是早已意料。未曾料到的是，世上会有另一个人，会让我对他的敬畏和在意完全左右了我自己。以至于一旦想要试图表达起来的时候，会因为他偏好的忍敛的方式，而始终会感觉有失担当，并且最终也静默下来。
这或许是最软弱的地方。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
不知道为什么，到了一个喜欢回忆的年纪，甚至似乎可以听到身体代谢的簌簌声和走动时骨节的声音，莫非大成了？可以破碎虚空、穿越了？哎抓紧时间吧。
