为了冬天的树而来
下班后，顶着冷冽寒风回来，头开始剧烈地痛，鼻子也跟着隐隐发痛。煮了一碗热面吃完，竟奇迹般地不痛了。呵呵，奇了。以后头痛吃热面。
路上走着的时候，双手抱着身子，面目表情，内心却一直在翻腾，感慨万千。风凌乱了我的长发，模糊了我的眼帘。
早上出门的时候，外面风雨潇潇，透出车窗，看见大片大片的黄叶像蝴蝶一样在空中打着转，于是打开空间写下这样一段话：好像一直在等待着，等待着落叶纷纷后，等待那些树露出我喜欢的本质。一个个词、一句句话不断地在脑海中蹦出来，打开电脑时，才觉得自己又好久没有写东西了。这时，邻居敲门，送进来刚买的葡萄和枣子，连忙洗了来吃。真是吃在嘴里，甜在心里。。。谢谢他可以这样对我好。早上，发表了一条说说：总有一天你会发现某人不会再对你好了。是因为看到某个人的说说，大体意思就他说以后要为她努力。而他说的这个她已不再是我，肯定不是我。因为那已经是过去式了，因为总有一天我的冷淡会消磨掉他的热情，这不怪他，而我不也希望这样吗？可是一想到对我好过的人不再对我好，心里就落空空的，难受很久。我知道，也许是因为我太自私了，总是不想失去别人对我的好。也许是我太孩子气，总是害怕别人对我不再好。
邻居又敲门进来，送进来一盒饺子，忍不住嘴上开玩笑说：怎么对我这好呀？其实心里早已软软的，等他走了，一遍又一遍地在心里说着：谢谢。也许除了真朋友，每个人对每个人的好都是有利可图的，尤其是一个男人对女人的好，也许是我的偏执观念吧，但是总是有些体会的。。。在活了这二十几年中，也曾遇到了很多形形色色的男人，有时刚开始他们对我很好，可是后来就变了：很少联系，不。我不知道是我的防护心里太强，还是只是他们在我身上没有了目标。。。不知道。。。反正现在教自己对异性朋友淡然、再淡然。
窗外的风摇动着窗子，发出嘎嘎的响声，冬天真的要来了，一转眼的。
屈指算来，北漂已经快要一年了。。。来的时候，是冬天快要过去，春寒咋暖。如今，眨眼的功夫就又要迎来寒冷。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
今天最可喜的事是跟公司中那个“重要人物”的关系终于缓和下来，她还殷勤地拿出可爱的扣子，送我两个。我一边附和着，一边塞进屁股兜里。心里窃喜一下，这几天的努力没有白费：人在屋檐下，不得不低头。我一面小心翼翼地维护着自己的尊严，一面又努力地，不卑不亢地跟她周旋。因为我不能再让自己失败了。
从大四开始实习时，各地奔波，找工作找房子，已经经受太多太多。在这个年尾，我不想再折腾，那怕让自己受气，受委屈，虽然我完全可以再次卷铺盖走人，可是，可是，有太多可是。人在经历一些后，这些根本不算什么。
走在路上回想起“重要人物”的夸赞，没有多大的激动，相反心情是一种释然，担心被开的事情没有发生总算松了一口气。心里骂着自己真贱，那么公司里坐着那些人也同样一样贱，为什么都不去找一个好点的公司呢？尤其是那个天天喊着辞职的人，还有那个已经年近30的老男人。。。其实不是我们贱，相反是太可怜，谁叫我们在北漂？谁叫我们需要钱？谁叫我们要活着？
每次走在路上看着北京大街两旁高大的树？就对自己说：也许我是因为这些树而来的，喜欢北方高大的树，尤其是北方冬天的树，上面没有一片叶子，光秃秃的枝干张牙舞爪地伸向天空，萧条却不颓废，相反给人一种力量和肃穆的敬意，另外还有一股苍凉之美。其实，当时来北京的时候，我真的在脑中想象了一下北方冬天的树，现在终于成了我最好的借口和理由。。。
可笑的是来的时候雄心壮志，意气盎然。虽然知道自己从来没有那么好的运气，却没想到会一波三折，事事不顺。。。不得不有时怀疑自己生来就是受苦的料。。。
生活、感情、工作人生的三大要素，没有一个是我能够称心如意的，可是我的要求本来就不高。
我只希望能跟正常人一样每天上下班，上班有事情做，下班有点小娱乐，周末可以有朋友一起背着包去逛逛偌大的北京，瞻仰一下首都风光。可是事实上呢？在北京我没什么朋友，有个亲戚也没有想象中的那么亲，一天24小时，就有15个小时坐在电脑面前，有时是在苦逼的加班，有时却是无聊地瞪大眼睛胡乱浏览网页。
虽然会有人打来电话叫出去玩，可是不是我喜欢的人，因此我只能把这归咎于：是我自己选择的，因为我没得选。
我只希望远在南边的男友，在我们分开之后，能有一些长进，一些改变。可是一年都要过去了，他有什么变化吗？没有！他还是一年不会给自己买几件衣服的人，还是下班后和朋友一起玩耍的人，还是我不敢领回家的穷酸样，还是一个什么都没有的小男生！前几天，最好的闺蜜欣喜地告诉我，男友开了一家小饭店。虽然是在上打出的字，可是我能听到她的笑，幸福的笑。为闺蜜高兴的同时自己心里难免失落落的，人为什么反差就这么大？
同样都是守望，守望自己的一份爱情，她越守越有希望，而我呢？我不知道。我只知道我很迷茫，很失望，没有勇气再继续下去。因为我不是为我一个人活，因为我也不想要那样的生活。。
终于下决心说出的唯一一次分手，最后也是无疾而终。短暂的几天分手，又开始联系，打电话。然而再也没有了一天一个电话的等待，因为没有了那个激情。可是对于这份爱情的结果，我不知道我还要等到何时。有时候真的恨自己没出息。我只希望能有一份稳定的工作，一份自己喜欢的工作，每天有一颗奋斗的心，热情的心，哪怕再苦再累，只需要对着自己说一声：没事，刚开始，还年轻。可是，我没有这样的福气。第一个工作，是自己不满意辞掉的，我归结于自己心高气傲，可是真的没有留下的动力；第二份工作是来的容易去的快，我很没面子地被别人辞掉了，从业以来第一次。我不知道是我没懂得珍惜，还是不够努力，还是上司看我不顺眼，反正是被炒鱿鱼了。我承认也许是我自己没有做好吧，能力没有达到别人的要求，也不排除有些恶心的人在背后捣鼓。一个月的奔波，一次又一次的带着希望去，载着失望归，自己的骄傲和自信一点点被磨灭，心一步步沉沦。。。最终我投降了，做出了一个不大不小的决定：转行。
到现在为止我不知道自己选择的这条路是否正确，只能告诉自己：慢慢来，毕竟这份职业还是自己比较擅长和喜欢的，只是跟专业不再挂钩，没什么大不了。只是需要时间，需要努力。
人生之路，还是要一步一步走下去，其中肯定还会有起起伏伏，磕磕碰碰。虽然心儿有时会麻木，会堕落，但是我还是想靠着自己走下去，靠自己。
最后，我还是要心存感谢的，感谢有几个好邻居，感谢新认识的朋友，感谢有一个相处的很好的室友，她每次打电话时，都会大笑着跟朋友说：没有你们想象的那么恐怖，不是住地下室，没有成天吃泡面。。。是呀，住着的房子虽然由于忙和懒经常脏乱，但是有一个大大的窗子，每天苏醒，看着温暖的阳光照进来，风儿清爽地吹进来，就已足矣；每天在睡觉前可以有一个跟你说话，互诉心肠的人，就是极好的，虽然不是那么亲密无间的闺蜜；每天可以睡到八点，不急不忙地坐三站地就到公司，在交通拥挤的大北京，也算是一种幸运；每天下班回来煮一碗热腾腾的面条，或者炒个家乡菜来吃，更是一种幸福。
人生，看开了，就没什么；人生，珍惜了，就不后悔；人生品味了，就会在酸甜苦辣中体会到点滴幸福，那怕微小的。
冬天来吧，我在等待北方冬天的树，我想看它光秃秃的枝干伸向蓝天，似乎在舞蹈，我会抬起头，望着它偷偷会心一笑。。。因为我喜欢就够了。
