空城
前段时间情绪很糟糕，似乎事事都不尽人意。有朋友对我说：“不好的时候，闭上眼睛，试着朝前走几步，再睁开眼会看到不一样的风景，不好的那些也就都过去了。”
有一句话说的很对，“恋上一座城市，是因为在这个城市里有你爱的人。”
我过去相信，现在也相信。
北上的绿色火车还在遥遥晃晃地向前开，活像是老牛拉车一样，缓慢，笨重。正是冬季，车厢里加装的供暖设施也不大管用，尽管近两百多人挤在一节小小的车厢里，可还是觉得冷的急眼。对座返家过年的民工褪下褐黄发皱的皮鞋，靠在椅背上打起了呼噜，混合着浊气和烟草的空气就那样一股烟的窜入鼻间，让人作呕。
或者是那个似梦有非梦的东西，我对北方有了种说不清的亲切感。是爱恋还是什么，我也说不清楚。
我想清音是搭这趟绿皮列车离开去北城的，因为我在这里闻到了她的味道，淡淡的，甜甜的和刚出头的山茶花一样，我还不知道清音的名字，正如她也不知道我的一样，我认为清音这样的女孩子应该有很纯很清的声音，和她的外表一样，听上去像是沐浴在35摄氏度的温水里舒服，所以我自己叫她清音。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我知道清音一定是知道我的存在的，我们彼此都深情对视过，也于对待别人不同，但至终也没有一句对白。
我总想看到清音仰起头朝向天空时的侧影，那一定会有暖色的阳光撒下，温柔又掺着纯洁。她一定清楚我是喜欢她的，我觉察得到。
清音在白杨树落叶的季节里出现，她不说话，常用复杂到猜不透的眼神来代替她要表达的想法。尽管是这样，我也喜欢她。
喜欢是件很幸福的事情，有酥麻过心的感觉，尤其是对清音。
清音高高扬起的嘴角总会朝向我，每及我匆匆别过头看她时，她又会装做恍惚地低下头，像是藏了许久的秘密倏地被揭开，而后脸颊红作一团。
有时候，对于清音我是疑惑的，分明能觉察到同其他人不一样，可是却始终没有一句对话，哪怕是简单的一句，“你好”。
或许是因为还不够很喜欢，或者还不到爱。
清音给我的，能记下来的，尽是些安静，也就是这样的安静让我发狂、痴迷。
有写美人鱼的一段童话，说是海的女儿美人鱼爱上了一个人类的王子，为了追求幸福，她承受着诅咒离开了大海，踏上陆地的一时间便再也不能够说话了。清音应该就是这为追求爱情上岸的美人鱼吧，我知道她是想开口说爱我的，可是她不能，因为那该死的诅咒。
一定是这样。
爱而不得说，爱而不得，清音最后是带着遗憾离开了我，搭着北上的绿皮列车去向了北城，列车开走后，这里下起了雪，铺天遮地的，我一个人就像是站在荒凉的野，周遭都是惹眼的白，惨白到让人窒息。
我不想清音掉泪，所以干脆就视线里再也不出现她。
现实就是残酷和疼痛的等同体，我和清音不说一句话也再说不上话。
时间这条长河挂着不暂停、不倒退的牌子自南向北流去清音的城市，我疏忽已经有多少个时日了。清音一直是我感情沉重的临界点，极少的接触却有极多的感悟。
现在的我忍住不去打探清音的消息，哪怕是一丁点也不要听到，我不想知道她此刻的生活，也不想再见她，我不想长大的美人鱼开口说话，就这样留在心底深深的压住就好，记住她不说话的模样。
我自然明白我为什么还忘不掉清音，那是像浮雕一样刻在心间独一无二的回忆。
原来到很久以后的今天，我也还爱，依旧很爱。
清音在那北城该会很好，我喜欢她的那座城，很远、很美、很静，从离开唯一给的拥抱，我就知道那是最后一次见面，但也不后悔，身隔千里，清音，欠你一句“我爱你”现在可以说出口了。
其实我们一直都懂爱，甚至把爱和喜欢复杂的叠加在一起。
有沉默，有深情。
从一开始，我们彼此就爱着对方，只是缺少对白，成了空谈和单相思。
这是在17岁的那年。
我还想过和清音结婚、生子、还有一起去死，我从没有把这个当做幼稚，那是我的愿望，现在也还是这样，只是应该加上遥不可及这几个字成为完全否定句。
我和清音之间是掺不得别的东西的，仅是贪婪的迷恋就填的胀满，就算我们分离后也是这样。
我是敏感的人，清音离开后生活一下变得糟糕，它缺少女主人，也只缺少清音做女主人，哪怕从未有过。
所以到现在我还是一个人，被称作单身的那样，我接受不了别人，清音留下的安静和心安理得就和小城的存在一样挥之不去。
我有让自己旅行，试着慢慢去忘却一些东西，可废旧的绿皮火车开的太慢，高速上的大巴沿着路追了上去，风景重又过了一次，拣起便丢不掉。
人生就是在记忆里度过的，记忆里不会有畏惧，因为清音像卡通片一样放过。
我会牢牢记着她的深情，带着浓烈的感情记着。
……
我是被北上的列车吵醒来的，哐铛哐铛的金属碰击声强行把我从梦里拉过来，摆到透着白日光的现实里。
空气中还有刚出的豆浆气味。
我从未遇见过清音，更没有过北方的城，这是事实。可是我希望它是真的。
可现实里，关于我们的城，没有清音，更没有我。
清音一直再未出现过，直到我老也没有。
