姐弟恋
老婆大我三岁，属于那种让你看了第一眼就不会在去想看第二眼的人。虽其貌不洋，但确待我如己。从她每次见我的眼神我就能看的出，如果没有了我，她的双眼将不会这么有光彩，所以我不敢正视他的目光，因为在我看来我们是不可能在一起的，我怕当有一天我向她提出分手时，她那爱怜的目光会变成忧怨甚至怨恨。 曾经看似无意的对她说道：如果我们分手你会怎样？我能感觉到她在看着我，我确有意避之。最后她什么也没说。像个孩子一样，紧紧的抱住了我的胳膊。 晚上。电话中，她哭的泣不成声，我问她怎么了？她却问我说；你是不是打算不要我了。我心里很想说一个不是，但我确不能，因为我知道现在还不是时候，我要等。我也不知道要等到什么时候。经常暗骂自己太懦弱了，连一句分手的话的勇气都拿不出来。没有勇气就选择了逃避，但她确电话短信步步相逼，看着她的短信，我一阵挠头.剪不断，理还乱啊。你怎么舍得对这么一个深爱着你的女孩说：你走吧，我不要你了。比你大点就是距离吗？就是你甩掉她的理由吗？在我心里仿佛有这么一种声音在一遍一遍的质问着我。 抓起梳子，理顺了那被我抓乱的头发，看着镜子里的自己依旧很帅。头发顺了，心确难以理平。走出门外，雨水打在身上，有点凉。闭上眼睛，满脑子都是她的样子，怎么挥也挥之不去。半个月前我对她说：能不能让我的心静一下，给你也给我一点自己的时间，我现在很烦。她就那么嗯了 一声，从此在无音信。接到她的电话已是半个月之后，电话那边的她显得特别兴奋。对我说已经半个月了，你现在还好吗？是不已经不烦了，我晚上想去你那看看你。不行！我当口回绝，说晚上有朋友要来。她似乎心有不甘，问我可以去网吧吗？我想了想说道：好吧，可能会很晚。她说：多晚我都等你。晚上。迎着毛毛细雨来到楼下小滩要了两瓶酒一盘小菜打算吃饱喝足后告诉她我去不了了。但喝完酒后确是另一种境界，似乎把一切都看开了，没有任何犹豫的来到网吧，打算来个快刀乱麻，把心中那一团团围绕在自己心间的东西就此撤去。可是事情永远都不会按着你所想象的去发展，坐在电脑前看着她的那句：雨辰，这些天我很想你，很想，很想。我的内心深处仿佛有什么东西轻轻的颤动了一下。借着酒精的刺激我对她回复道：如果我死了，你会怎样。她竟然在第一时给我回到：我也不会独活。我靠！姐姐，你以为我们是梁山伯与祝英台死后化蝶双飞了吗？别和我开这种星际玩笑，我受不了的，别告诉我说就是你老爸老妈也没我重要，现实点好吗？你这样太可怕了，我没有这么大的心理承受能力……可能看出了我的语无轮次，她没在多说什么，最后她要求视频，我没同意。忘了自己怎么回去的怎么睡去的，第二天她的那句“我也不会独活”一直在我脑海缭绕，说句不现实的她说到就能做到。她的这句话为我心头的那团乱麻又平添了几分姿色。她的这句话也着实震了我一下，让我知道了女人比老虎更可怕。我也是不知道为什么昨天会突然的就想到了“死”这个字，也许是昨晚酒喝多了吧。 真后悔了当初的那一夜风流，让你背负了一个你这一辈子都可能偿还不上的风流债。当然你若是足够无耻的话大可以一走了之，但我做不到。也有时会尝试着说服自己：接受她吧。能吗？我能接受她吗？ 有人说男人从二十一至二十五之间是最迷茫的，对事业、对爱情 。我不知道我追求的是什么样的爱情，总觉得与她之间少了解点什么。少了点什么呢？问过自己才知道，我是一贪恋美色的人，她不够漂亮，所以我才会千方百计的将之弃之而后快。我与那大街之上来来往往的大多数男人一样低俗。我知道我真正顾忌的的就是大街上这些人的目光，我不想当我与她手拉手走在大街上的士时候别人的目光会变的异样。虽然我知道不会有人无聊到在大街上评论对面走过来的士这对情侣是否般配 ，但我仍然会这么想。我现在就想有那么一个耳光打过来，打掉我虚伪的皮囊，露出一个崭新的可以接纳的我。我知道我妥协了，我在为自己能接受她找一个理由。因为我不想她那爱怜的目光变成幽怨甚至怨恨。现在才知道我原来见不得她伤心，因为她的心伤会使我心烦意乱。仿佛就在这一瞬间，胸间烧起了一股无明火，有点暖将心头的那一团乱麻烧了灰飞烟灭。
