地中海日记第一部分
7月12号
我在地中海，正在涨潮，浪声碎密有序，彼岸阿雅克肖灯光灿烂，仿若繁星。
有多久没有写过东西了呢。在这繁杂热闹的夏季，我在科西嘉，面前笼罩优雅黄光，小提琴旋律自在，不知所向。
晚上十点，旁边的一对小情侣还在喝餐前酒，酒杯莹黄剔透，杯面披被了一层冷气，谈笑风生，在渐暗的夜色里，蜡烛烛光闪烁。
一直喜欢小孩子，有一个金发扎辫子的小女孩从面前跑向远方，夜色里投下两重影子。她在欢跳，而那欢跳里，是否充满生命初始乐趣之美。喜欢握着小女孩的双手，她站在我面前，抬起头，眼光晶莹湿润。她说，你好吗，她双手温暖柔顺的触感在我手心里跳动，我答道，我很好。
暗夜里的沙滩，踩过去松软清凉，我尝试着站在圆月下的沙滩上，海风拂面，海水一波波的涌过来，扑向脚背，双腿，我把衣服脱掉甩向海里。海浪象是孩子，一次次的跑过来，挑逗我。我看向繁星的天空，还有清亮模糊的银河，在家乡的土地上，是否可以看到同样美丽的星空呢。是否有人可以寄托相似的情思呢。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
走在欧洲，每一个地方给我的感觉，都是纯净，没有污染，没有压榨和逼迫，人是自然的，我依然记得第一次坐飞机，看着窗外连绵的云朵如同山丘大地，那种纯净自在，仿若世间天堂，而欧洲的每一个地方，都有天堂的特质。刚刚在看石头岛圣米歇尔山教堂的介绍，文豪雨果对此地尤为推崇，那里神秘有节奏的潮起潮落，红嘴鸥的鸣叫，是世间最美的场景之一。一个姐姐跟我说起岩井俊二的情书，那里面最感人的场面，是博子站在雪地里对着藤井树的呼喊，那种无以复加的感动，始终回荡如初。姐姐说，也许并不是那段感情有多感人，是那个场景，雪地里哭着的人，让人感觉这世间美的呼唤，是不无可能的。也许，这感情始终不存在，姐姐说，其实这种感情也并不值得期待，我说，并不是这感情不值得期待，是因为这感情的代价太过惨重，并不是所有人都愿意去承担。
喜欢拍照，却总是没有相机，无法定格最理想的风景，而内心深处对命运流程，对生之伟大，亲近如初。
地中海犹如怀抱，在这静默的世界里，听海浪涌过来，那时候，有孩子一起冲进海浪里，一起翻滚，打电话给好朋友，他说，
你还好吗，有什么事，
我说，
嘿，我在海浪里，你听得到海浪的声音吗？
然后我们一起笑起来，第一次坐游轮来科西嘉，是夜船，早上五点起床看日出，海风扑面，冰凉刺骨，很多人站在一起，等待海上日出，最美的那一刻，打电话给上海的好朋友，告诉他我看到的场景有多美，他说，我知道啊，我们所经历的美丽，都要铭记于心。这样的时刻有多少呢，此时彼刻的幸福，是对自己的一种交付。行走欧洲，会遇到各种陌生的语言，荷兰语，法语，意大利语，西班牙语，保加利亚语，德语，卢森堡语，各种语言混合区，当时，确实觉得世间混乱，然而即便在英语法语行不通的地方，自己仍然能够行走自如，其实没有走不通的路，心，是最好的交流方式。
在写下这些东西的时候，旁边一个姐姐看着我写的字，好久没有写中文了呢，她说，她把我写的东西念出来，那感觉放佛还是小学的时候，我们念着课本里的散文，稚气十足。我们还是小学生吗，从某种意义上讲，算是吧。
7月13号
第一次受伤，是用切肉机切香肠的时候，没有注意到软香肠已经接近切尽，手指上开始滴血时，才意识到无法抑制的刺痛，拖着受伤的手指出去包扎，姐姐在手指上浇上消毒酒精和药水，然后紧紧地缠上砂带，于是手指头废了一个星期，这一个星期里，只用酒精药水真正意义的换过一次纱布，消毒酒精浇在伤口上的时候，疼痛无法抑制，手指下意识的躲避，姐姐说，你再躲啊，躲到沙滩上还是要把你包好的啊。于是，老老实实的咬牙忍住疼痛，让姐姐包好，再以后，每天只是换一下外层的纱布，防止伤口接触水分感染，一个星期后，工作的时候，纱布被不小心蹭掉了，没有流血，也没有疼痛，伤口就这样好了。在这一星期里，洗澡很小心，不敢进海里，吃饭工作都只能翘着一枚食指，那时候，觉得受伤真是一件惹人厌的事，痛也就算了，影响生活工作最要命。
第二次受伤，是站在杂物架下，那里放着用铁桶煮好的大桶海螺，刚从火上拿下来，没有注意到，被烫到了腿，巴掌大的烫伤伤口，马上就红了，几个小时之后，在巴掌中央，升起好大一个脓疱，伤口碰到水就会刺痛，烫伤是最难熬的，记得小时候手指头被燃烧的塑胶烫到，起脓消脓了一个冬天才好，现在疤痕还在，那时候的疼痛连接到现在的疼痛，觉得自己确实命运坎坷。
是，谈起命运坎坷，世界上那一个人不是在经历着相似的故事呢。所以，咬咬牙总会过去的，过去的伤口，即使不留疤，也会在心里留下印记。心里的疼痛才是最难过的，我总是对自己说，身体上的疼痛又算得了什么呢，有的人不被爱，有的人孤独，有的人不被尊重，心里的疼痛才是最深刻，最难治愈的。就像我有时候想着我爱的人，那种想见而不得见的心情不见得比自己受伤的伤口来得轻松。
刚刚买了回国的机票，依然是国泰航空的航班，喜欢国泰的服务，周到贴心，自认为是国内最好的航空公司了。九月份回国，曾经为回国的那一刻计划了好久，想象自己回去要见的人，要做的事，似乎很多很多，工作的时候也会想到见到某个人时该说的话，有时候睡不着觉，仿佛看到身在千里之外的你，也感应得到我。
7月14号
有很多未知的想法，在你走着的时候，明明想好的，却突然无影无踪，有时候跑到一个地方，明明要做的事，却忽然忘记的干干净净，想起的那一刻，需要一些暗示，比如回到最初经历的那个地点，一切就都记起来了。
所以常常想随时拿一张纸，可以记下某事某刻的愉快心情，真正想写东西的时候，往往心情沮丧，写出来的东西也似乎疲惫不堪，情绪化十足，后来读起来，也不免觉得当时的自己可笑。真正开心的时候倒懒得提笔了，所以经历的那些幸福时刻，就那样无知无觉的流失过去，也许后来记起来，那时候的自己很快乐吗，可是，这快乐，是带有空白感的。
一个姐姐申请巴黎十一大成功了，问我要不要去，我知道，她心里肯定犹豫了，她喜欢的那个男孩子，不能和她一块去，她怕丢下他会让他伤心。我一直想告诉她，如果那个男孩子真的爱她，就算她走到天涯海角，他也会陪着她的，而不是成为她成长的羁绊。如果他爱她，他会做出成倍的努力去追随她。最好的朋友最近跟我聊起来，我说，下学期有什么打算呢，他说，努力学习啊，我喜欢的那个女孩子学习成绩比我好，只有学习比她好，才有照顾她的资格和勇气，那时候觉得，我的好朋友真的是一个很有勇气的男孩子。他说，他已经坚定了信念要出国留学，我说你不怕你再也见不到她了吗，他说，如果真的爱她，会因为距离和时间的增加而消退吗。而我想说，是呢，谈一次异国恋比得上谈十次正常的恋爱，对一个人的真心，可以轻易地验证出来。
今天晚上没有听到像昨天那样巨大的海浪声，然而细密的海浪声加上蛐蛐青蛙间歇的鸣叫，也依然充满情趣。
每天晚上都会做奇怪的梦，在梦里总有超自然的现象出现，曾经怀疑过自己是灵媒，可以感应到自然界最细微的振动，但是从来没有在握住别人双手的时候看到那个人的过去和将来，所以自己并不算是灵媒。不过，灵媒的种类，也不会仅仅是预见过去和未来吧。有时候经历一些事情，总觉得以前已经经历过一次，而且内心确定，有一些心情，总是能预言到，虽然不能看到具体的细节，这也算一种感应吧。
总是想对别人做出评价，收集各种心情，各种认知，各种情节，作为自己将来的回忆。心情不好的时候，总是在心里怨怼任何与自己在一起的人，在爆发的前几秒，总会告诉自己，不能把坏情绪发泄在别人身上，这种内心的挣扎也算是内心的成长吧。
看到别人发的说说，心情，文章，照片，有的觉得幼稚，有的觉得片面，有的觉得偏激，然而，自己可能也在犯着同样的错误。所以，现在学会面对他人，尽量保持镇静，不进行任何评价，尽量保持最合适的距离，善恶自理。尽量不以恶意去推测别人做的每件事，尽量站在别人的位置上去体会别人的心情，每个与自己相处的人，与自己的缘分，也只是如此，也只能如此，在相会的这段时光里，尽量扮演好自己的角色吧。
今天是法国的国庆节，上午在电视上看到巴黎的阅兵式，跟中国国庆的模式其实是一样的，一队一队的士兵走过去，气势汹涌。晚上天暗下来，有冷风不断从海上吹过来，吹散了整个对夏季的烦躁和不安。远处山上有积雨云，深沉与山的颜色相同，密密厚厚，是从海面吹上去的湿空气。
晚上巴黎有烟火，在凡尔赛还是铁塔，消息都不太确定，据说整个巴黎挤得水泄不通，而在科西嘉，国庆显得略微安静海面依然安安静静，十点的时候，彼岸阿雅克肖有烟火，我努力的看过去，淡淡的烟花绽开来，其实还没有天上的星空漂亮多少，但是看烟花的心情是有的，晚上十一点，走在夜色的沙滩上，天上的星空银河很漂亮，找到了大熊星座，心里很开心。回国之后就不能看到这么漂亮的星空了，怎么说也是一种遗憾呢。
7月15号
凌晨开始自然醒，窗外清凉的海风一阵阵吹进来，睁开眼，就不想继续睡下去了。用柠檬水擦脸，有些着凉，鼻子不通，采下来几片薄荷的叶子揉碎了放在鼻孔里，于是，整个肺里就都是清凉的味道了。
提到薄荷，忽然觉得整个世界都是清凉舒服的了。薄荷雨的夏天，薄荷男孩的爱情，薄荷，在这个夏季，给人联想的空间，整个世界都是浪漫无界的。而我，多希望成为那个薄荷男孩啊。
在听张杰的这就是爱，爱，无论是怎样的心情和经历，都是美好的吧。刚好看了电影oneday一天，当爱情比友情脆弱，我宁愿选择做你的好朋友，可以睡在一起，一起洗裸体澡，一起旅行，一起胡闹无所顾忌的好朋友，可以在失望，难过，走投无路时不腻当作依靠的好朋友。好朋友，我想你们了。
最近写文章，追究自己写这些文字的初衷，往往是在内心苦闷无法找到出口的时刻，而写作，可以给内心必要的安慰。所以提醒自己，并不是那些走不下去的岁月属于你的记忆，真正的人生，是走好你必须要走的路，然后去走你想走的那条路。而我，因此很开心。
真的很开心，每天晚上可以吹着海风，看远处海面上晕染的夕阳，还有沙滩，朋友说，这是多么幸福的一件事。前天捉到一直一人高的海鱼，大家煮了鱼头围在一起吃，姐姐一直把鱼身上的好肉往我碗里拨，喝鱼汤。大家欢笑自然，从来不怎么吃鱼，今天发现吃鱼也可以是一件很开心的事。心情一直很愉快，做甜点的速度也可以很快了，可以做好自己的那一部分，不再不开心。谢谢大家。
7月16日
我在想，有些日子，过去的悄无声息，而我们，却忘记了经过时心情。
洗完澡坐在镜子前，看到镜子里的自己，上一次在镜子里看到自己是多久以前了，那是记不起的日子了，镜子里的自己皮肤很白，迎着阳光，光彩绚烂。那一刻，我意识到，其实并不是总是能看到真实的自己，真实的自己，大部分都出现在别人的眼睛里，成为别人的印象。而自己，会常常忘了自己。
不久前寄往北京的明信片，已经被姐姐收到，姐姐将我说的话放在网上，现在看到当时的自己，也觉得陌生。那是夜色巴黎中的两只猫，孤独的趴在石像上，我说，看到那两只猫了吗，即使在这个世界上感到孤单，也要相信，爱，是有的。而她的那份感动，已经被我看到。我很高兴能给别人带来点滴的幸福。
7月17号
总有未尽的心情。现在我的生活开始受到干扰，应该以后的每年的这个时候都会受到这样的干扰吧。总想找到其中答案，就算自己坚持，并不见得有结果。
现在晚上不戴眼镜也可以看到漫天星光，感激世界对我的恩赐。朋友说，回国内就再也看不到这么漂亮的星空了，是从十岁以后就再也没有在国内看到这么漂亮的星空了吧。
7月18号
心里一直憋着一股特别难受的心情，因为申请续长居，而我遇到的困难也只能我自己去解决，我不能去指望任何人。姨家的姐姐和弟弟在网上给我留言聊天，深夜，偏激的对他们发火了。那时候我哭了，我知道，面对亲人，我依然不能依靠。从小到大，爱自己朋友的程度往往都比亲人多，真的，这种心情也许很难理解，然而燃起我绝望心情里的希望的，往往是我最好的朋友。
现在想起来，自己是独生子女这件事，也依然让自己心内无限寂寞，如果真有一个亲姐姐，亲哥哥，亲弟弟，亲妹妹，真的向着我，真的爱我，真的手足相投，我不知道会有多高兴。如果我有一个兄弟姐妹，我会对她多好呢，想到这里，我先是笑了，然后就哭了。这是多久远的奢望呢。
地中海，我在深夜里对着彼岸璀璨的灯光，听着海浪扑击沙滩，声音特别突兀，特别静，是一种世界里最纯净的声音，没有杂音。我对着海面喊过去，我说，我很好，大海，你爱我吗，我深爱着你。我声音歇斯底里，语气颤抖，是否会有人看到我，在世界的另一个角落。
自己是对美无限崇尚的人，美好的人，美好的事物，都能引起自己的感动，所幸，自己经历的所有，都是一些真善的人和事。我在地中海，那些姐姐们，还有朋友，对我都很好。来了一个18岁的法国女孩，名字叫玛雅，文静善良，有漂亮的眼睛和皮肤，每次看到我，都静静的对望我的眼睛，然后静静的微笑，每次看到她的笑容我都能开心好长时间，我们不能正常的交流，但是我知道她一定是一个非常非常善良的女孩，她那么漂亮，做事那么认真，怎么说呢，我非常迷恋。
科西嘉可能是法国最热的地方了，巴黎对我来说，冷热适度，也许吧，冬天略显冰冷，然而夏天却是凉爽宜人，惹人怜爱。我在科西嘉，现在天气越来越热，但是比起国内来，还是凉爽的多，晚上，海风吹上海岸来，是天然的避暑圣地，盖上被子可以睡的非常舒服安然。
现在下午五点整，我坐在自己的床上打这些字，心情好很多，如果你在听我说话，谢谢你。我很开心你能够站在我身边。窗外是繁密的树丛，有一丝蜘蛛从树上吊下来，一片树叶挂在上面旋转。
7月20日
看到这个日期多少还是有些惊奇的，不知不觉在科西嘉已经待了一个多月。我有许多事情要做，有许多故事要讲，但是很多话是只属于我自己的，就像现在我坐在这里，窗外人声语乱，而那热闹并不属于我。
不小心惹怒了玛雅，今天有好长时间她都心情郁闷，看到我也故意撇开头或者低下眼睛，不再对着我笑，我心里落寞到了极点，我以为以后再也看不到她的笑容了，但是她看到我又开始笑了，真是一个漂亮又善良的女孩。我拜托孟阳帮我拍她的照片，被她们女生集体嘲笑了，我不知道自己那里错了，玛雅确实是善良又漂亮的女孩啊。
7月27日
刚刚看的时间，凌晨一点五十四分，在时间闪烁的过程中，我不知道我是否依然是清醒如初。
一直试着去调节别人的情绪，让别人与自己相处的时间尽量平和，自在，融洽。我正在做到这一点，我很快乐。我依然会忘记很多事情，但是我记得，有很多人照顾我，对我很好，我很感激他们。
母亲做了噩梦，一直以为我会出什么变故，打电话给各个堂姐表弟，让他们告诉我有空联系她，我用网络短信发短信给母亲，怕她收不到，又发短信给各个好朋友，希望他们帮忙告诉母亲我很好。
国内开始频繁的地震，首都北京也被暴雨淹了，报道伤亡惨重，表姐呆在北京，李洋姐姐也住在北京，还有很多同学朋友，在北京这样糟糕的天气里，希望他们能够好好的。
我在听一些存在电脑里却一直没有机会去听的歌曲，在深夜里，很有韵味，很喜欢。英文歌，还有法语歌，都是佳酿。
很晚了，睡觉了。
晚安。自己。
早安。各位。
7月28号
【一】伦敦奥运会，这热烈的情绪在网上有些疯狂的传开，有很多守在电脑和电视机前等待开幕式的中国人，这热情，似乎让人淡忘了北京的暴雨和那里受苦的人，也好，总是无可奈何的事，总是无所事事的旁观者。
2008年北京奥运会的时候我在哪里呢，当时在做着什么事，与什么人谈笑，抑或与何人斗嘴。那时我是高中生，暑假，一个人赌气跑到郑州，在一个偶尔结识的姐姐的三星级酒店打工，经常坐半个多小时的公车跑去大上海的五楼书店看书，与大自己五六岁的服务生大姐姐谈论人生，命运和情感，言之凿凿；一个人跑去不知道的地方看喷泉，看夜景，从来不怕迷路，也从来没有迷过路。17岁，自认为郑州就是自己所能到达的最远的地方了，现在的自己，在法国，在巴黎读书，在地中海的科西嘉岛上廖过暑假，是那时无论如何都想不到的，奥运会开幕的那一个晚上，酒店大厅里摆了超大的电视，大家一起观看开幕式以示庆祝，我一直在忙碌，错过了开幕式，而今天，伦敦奥运会，我因为工作原因，也错过了开幕式，不得不说是一种轮回，也是一种遗憾。那是我第一次一个人一声不响的跑出去，那一次的出走，似乎预示着自己的不断出走，在出走里，寻找自我。
自己依然在会为出走兴奋的年纪，去新的地方，看新的风景，听新的语言，结实新的朋友，谈笑，尝试各种美食，在雨中行走，发现绝望中的自己，依然看到前方的点点希望和星光。我算是不顾一切的人了吗，家庭，爱情，友谊，罪恶，善良，激情，我意识模糊。
我依然是坐在高考结束后在郑州游乐园疯玩了一天之后坐在回家大巴上的少年，夜色黑暗沉重，车窗外正在下雨，淅淅沥沥的打在玻璃上，我靠在车窗上慢慢的睡过去，耳际伴随着淅淅沥沥的雨滴声，仿若絮语。
【二】听VASTVITION的动感音乐，这里是地中海的下午四点，天气炎热，云彩间断飘过。
我生活在如此静默的一个小岛上，然而这生活，却始终充满惊喜。看浩楠放在网上的关于落基山的照片，知道他正在追寻他心中的那份美丽，那份美丽，自始显现，从他到达加拿大的的那一刻，我知道，他将看到一个不一样的世界，这新的世界，将赋予他新的世界观。
我在想，我是否是一个意气风发的少年呢。少年意气，仿若是跨越年代的词汇。四月份的时候家里曾经因为我的帐号被盗而被骗去几万块钱，那时候的自己正在准备考试和即将来临的五国旅行，这突如其来的变故曾经让自己无论如何都睡不着觉，彻夜思虑如何追回被骗的那些钱，把整个家族闹得翻天覆地，结果还是自己在心里先放弃了。那时的自己是怎样的表情和思想，现在大概还记得，善良的自己永远都弄不明白别人为什么会做出这种坑蒙拐骗的勾当来，那时的自己也有想，找出那个人，自己也许会原谅她，自己会原谅很多未知的事情不是吗。那时的自己生活正窘迫，在一个中国餐馆里打工，周末晚上要熬到晚上两点才能到家睡觉，白天还要穿着旱冰鞋去巴黎塞纳河边练习旱冰，其实并没有多余的时间关心其他事情，我一直想安安静静做我自己。
家里条件本不宽裕，这件事一出，先绝望的倒是我，我知道我将再也没有后退的路可选，打电话给母亲，即使我只是简单的提到银行账号，母亲的神经都会一紧，放佛我又捅出了天大的娄子来。自己从不想给别人带去苦难，即使是家人，也不愿多加连累，从来都是小心翼翼的人。在悬崖边上，既然不能选择跳下去，就只能奋力活下去。那些牵连受伤的亲朋好友，真的对不起，现在想说的依然是这句话。谢谢你们对我的照顾。
少年意气，也许我已经不是少年，但是，意气还将是有的，在这个世界上，为爱的人勇敢的活着，做喜欢做的事，成为自己期待成为的自己。
7月29日
［一］正在跟浩楠聊天，转眼看到右下角的时间，刚好午夜零点，加拿大落基山卡尔加里下午四点，中国北京凌晨六点，这些时间，有关我的情感，所有发生在这些地方这些时间里的爱情，都将充满奇迹。
那天在日志评论对话里问浩楠，我是否曾经给过他影响，让今天的他有些许丝毫不同。有时候在想，高中时候如果没有招呼他打那一次羽毛球，我们两个依然素昧平生，现在的我们，将是如何模样。很多朋友都不再记得当时是怎么认识的，关于他的那一部分，却尤为深刻。那时候的高中三年级，人人拼命，各个忙的要死，第一学期，即使我们在同一个教室，却从来没有说过一句话，第一次借他的诗抄，我坐在倒数第二排的右大列，他坐在中间的过道边，每次把我们的诗抄传递来去，看到他转头的那些瞬间，表情淡漠。后来调座位，我坐在他后一排的右手边，每天谈心交流，每周也会带好吃的给彼此，经常一块跑步，一起吃饭，有时候在雨中跑步，他坚持打着伞，动作特别狼狈，最后依然淋成了落汤鸡。常常一起躺在操场上看星星，考试后一起在雨里呼吸新鲜空气，用电子词典听钢琴曲，每天下自习一起等着回宿舍，每天早上比试看谁进班里更早。那时候他总说我吃饭粗鲁，吃饭前不知道洗手，有一次跟两个女生一起出去吃饭，被他耻笑了好久。现在的我，在法国，在这个礼仪之邦，吃饭不允许发出声音，吃面条时总要用刀叉卷缠好久才放进嘴里，那种和小屁孩儿在一起吃饭呼呼噜噜畅快的感觉再也没有了。小屁孩儿说，但是有时候我一个人会觉得有点孤独，虽然都已经习惯了。我说，越长大呢，你会觉得志同道合的人越来越少，孤独不是没有人跟你在一起，而是即使很多人在一起闹闹哄哄的，自己在其中依然感到落寞，感觉的前所未有的迷失。
自己的写作经验，无论如何，一定不要带情绪，放平稳心情，才能写出来日后看起来依然有味道的文章来。高兴的时候，要把它当作感激，悲伤的时候，要把它视作磨练，生命在教会我们很多东西，人，事，过去，将来，欲望，突破，新生，再现，真假，善恶，美丑，都在塑造独特的自己。
在青春的路上，我们都有不一样的风景，亲爱的朋友们，你愿意与我分享你所拥有的美丽和快乐，是我的荣幸。
旅途愉快。
【二】昨天天气热的要命，厨房的巧克力棒融化了，下午休息的时候，感觉整个人放佛是放在烙铁上的烤鱼，正在被煎出最后一点精血，第一次感觉休息也会如此痛苦。
晚上睡觉的时候，忘记关窗子，就这样睡了一夜，也没有觉得很冷很冷，看来地中海的热已经开始压迫地中海的清凉了。早上窗外的清凉恰到尺寸，迎风坐在那里，感觉是最美的一件事了。对人生的眷恋，就在于这片炎热背后的清凉了吧。
最近听一个DJ，谈关于流浪的话题，流浪即旅行，每一个迷恋流浪的人，都有对生活的无知和浪漫的无限追索。作者说，其实流浪并不美，流浪者给你留下的感动和美是提炼出来的，你所看到的那一部分，是浪漫而精彩的，整个流浪过程背后所隐藏的伤心，落寞，孤独，永远都是当事者在体会和承担。觉得这个观点真是好极了，每一个爱旅行的人，不正是一边爱着浪漫，一边独享着孤单吗。朋友在亚丁的时候，进行高海拔跋涉才看到了漂亮的珍珠海和牛奶海，当时她感慨说，有一种身在地狱，视听却在天堂的境界。我们所做的每件事，得到的越多，付出的代价也就越大，光彩的背后必然有你所无视的困顿，寂寞，无助等等，你看一个人，必须要看到他的所有，然后你就看到了完整的对方。
有一个好友，开始觉得经营我们的友谊很累很累，想要放弃我们所有的友谊重新开始，她所认为的友谊，是自我化的，仿若一切都是自己在拼命努力，而对方却轻松自在。而曾经的自己，又何尝没有同样的困扰呢。在一段感情里，总有一个人在牺牲自己，亲情，爱情，友情，每一段感情的维系，都需要彼此的体谅，安慰和无数次的打开心结，而进行这样的工作，必须有一个人要主动。最近看到的非常喜欢的一句话，我们可以吵架，但是不能损伤我们的感情，无论是友情还是爱情。如果真的爱对方如同爱自己，又如何做下狠心舍弃你们曾经的所有。我们要学会在对方的世界里答题，才会成为对方心里的自己。
如果我曾经让你伤心过，当你看到这些文字，请原谅我，我爱你，如同爱自己。我存在于这个世间，如此懦弱，如此小心。
7月30号
【一】即使每天很累，但是可以和一群很好的人在一起，开玩笑，玩闹，彼此照顾，真的很开心。
属于自己的年轻的岁月又有多少，我很高兴我走在一条不一样的路上，即使孤单，却从不寂寞。这句话更像是在说，我一个人在走这条路，但是这条路上充满爱，热情和匆匆而过的人群，我可以独自去走这条路，但是我没有许诺自己沉沦堕落。
本来以为回国一趟，不想搅太多浑水，不过浑水还是会主动淹过来，只能尽自己最大的努力了。希望我的出生证明双认证可以成功。
双鱼座最怕丢失一份自己在意的感情，无论多么不值得，他依然会感情用事，成为彼此的拖累。如果你爱上双鱼座的男孩，一定要照顾他内心的懦弱，他的敏感，他的不顾一切。他是被注定在感情上经受磨难的星座，他爱的太多。
【二】早上起床，看到浩楠的加拿大日志更新，通篇看下去，很长，略有押韵，很多场面描写，有关自己的周遭的风景，故事，生活。写的很不错，场景很美丽，生活也很丰富，但通篇读了两次，总觉得有什么不对的地方，让心中有一个疙瘩，文风和文路，还有措辞方面，让心里有很多不舒服的部分。
最初读列夫托尔斯泰的【战争与和平】，是高中一年级，学校的库存，这本书被分成了六本，一本一本的往下读，兴趣索然。印象最深刻的，是书里的场面描写，雪地里的街道，风中的树林，熙攘的军营，大家庭的住宅，都描写的小心细致，而又往往篇幅巨大，那些描写里，有的甚至不会牵涉人的活动，但是读起来却丝毫不觉赘余，那种美好的设置，是提炼萃取过的，很舒服，能让读者感受到那些风景里的思想和精神。非常美，或者说，非常过瘾。后来看【康顿庄园】，这部电视剧所呈现的细节美，也让内心震颤欢喜，门铃的晃动，飘落的玫瑰花瓣，翻动的书页，打开的窗户，烧滚的茶壶，精致的餐具，排放整齐的书信和报纸，悬挂的水晶灯饰，昏黄的台灯，忙碌的女仆，皆为美好瞬息。第二季收尾的那个场景，两个在雪夜里站在城堡门口互相誓首的男女，让我看到，这世间的爱，始终夹杂着原谅和宽容，放弃和尊重。男女主人公的对话，那场夜里的大雪，始终铭记于心，那种感动，是除了意识到这个世间最安静也最深刻的爱情，还有对美的一种期许，一种安然。
自己喜欢的作品，自己想要写出来或者表达的东西，是一种默然自在的生活，不需要太多的辞藻，不需要太多的修辞，是一种对话式的表达，但又不轻佻，失了尊重。我希望每个读到我作品的人，能体会到一种自然，不具压力。这就够了。
7月31日
【一】似乎每天都有受伤，割伤指头，烫伤小腿，等等，小伤始终不断，她们都笑我细皮嫩肉，有些伤来的莫名其妙，当你发现有刺痛从手上传过来时，木头刺已经扎进了掌心里，酸黄瓜的腌水已经渗进指缝里，柠檬或者橙子的汁液已经染满伤口，然后就是刺痛，有时候很难忍，不想去碰切开的菠萝，猕猴桃等等刺激性的水果，每次都小心翼翼处理，还好动作熟练，倒没有影响工作。
发现姐姐们已经没有初始时对我的心理戒备，开始无紧要的喊我的小名，摸我的头发，包容我，吃我做的甜点也极为开心。我知道，我已经彻底的融入了他们。我不是一个善于交流的男孩，不爱说话，做事笨拙，相貌平平，算是一个内敛自我的人，但却常常努力，希望自己的存在能给别人带来最简单的踏实感，让自己与别人的相处安然自在，不具压迫感。
在中国人的眼里，我略显沉默，忧郁伤感，兼具淡淡的清雅，不易接近。但奇怪的是，在外国朋友的印象里，我却是阳光爱笑，积极乐观的形象，我曾经想过这个问题，思虑哪个才是真正意义的我，后来终于明白，那个外国朋友面前的我，没有任何负担，心理的，舆论的，更直接的说，没有任何面子问题。在不顾面子的交往里，我们往往相处愉快，这句话也可以说成，在没有设防的交往里，往往展现的是最真实的自己。
【二】清晨醒来，身体略显僵硬，特别是右手，很不舒服，是睡觉的时候压到了吧。
早上没有特别的心情，不想起床，现在九点九分，我坐在被窝里，知道今天又将是快乐的。
浏览网上朋友的心情和留言，忽然很想念你们。有时候任性的会想，为什么我们没有一直在一起呢，一起走过所有的美好时光，不孤单，不寂寞。
不知不觉地中海日记已经写满一万字，这七月的美好时光，已经静静的流走，而我，也有所长大。
