木扣子

大部分的下午四五点，我会从城市的另一端赶过来。到一家很普通的冰品店。

要一杯冰水，靠窗，远远的看一个男人，衣服上有我喜欢的木扣子的男人。

有时候我会穿的像个痞子，宽大发旧的仔裤，肥硕的衬衫。

有时候像妖精，浓妆，乱糟糟的发型，以及廉价而又看似华丽的衣服和配饰。

无论哪一种装扮，在街上都会有人指点。

我想他会喜欢。即便不曾说过一句话，没有留名字。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

台风季就要来了，我继续着这一件让人无法容忍一厢情愿的赴约。

除了喝一杯冰水，我实在找不到其他实质性的意义。

很少一部分时候，他会朝我笑笑很礼貌的问一句：“小姐，请问您需要什么？”

我总是表情淡漠，眼神顽固懒懒的看着他，不说话，凝滞几秒，从他身边擦过去，我想我是没有话想对他说的。

记得汀说过，嫣，你走路的样子像鬼一样，没有声音，没有灵魂，孤零零的美。

他也会害怕吧，我想，但事实并不是，我像往常一样从柜台上倒了一杯冰水回来，继续一分钟之前的冷漠姿势，懒懒的望向窗外。这时候他却总是会摊开手掌，解嘲一笑，“你可真奇怪”，我慢慢转过头，他已经去招呼其他的客人。

店里的生意不错，大概是因为他吧，但他是我的。

暮色微起的时候，去坐返程地铁，混乱并且喧嚣俗气，这个时候会出现幻觉。

总是这样的场景，地铁载着我开往天堂，或者地狱，我看不清楚。脚下是断裂的浮萍，头顶是割裂的暗云。

但每次都会安全到达，我想我是疯了，当踩在地面上的时候我竟然会失落，那种感觉就像隆冬里的窗子被凿开大口，漏进了风。

期待死亡对我来说，是一种快感。

当城市被诡异的黑暗和妖艳的色彩包裹，我便开始我的工作。

不过是文字，我是一个以文字谋生的女子，但我并不喜欢，它会让我感到无休无止的绝望，无边无尽的荒凉。我是不属于这个世界的，任何的禁锢于我而言都是一种无法驾驭的惶恐，却只有我不喜欢的文字，是唯一不被限制自由的。

所以选择了。

大学毕业第一份工作在电台，只干了一个月。

你的文字很优秀，赏识我的经理无可置否的说，只要你不怕这些东西会把你写的残废掉，我会重用你。

我知道他是为我的前途担忧：那些减肥药、美容胶囊一律得按照公司的倾销式模板写，然后在晚报上大幅刊登。

我是这样一个自恋的人，终于还是走掉了。

我不想和世俗同流合污，即便我也是俗人。

后来一直到现在，我会把稿子不定期用邮件发过去，收件人是我没有听过的但却又熟悉的杂志社，然后每个月遥远的城市会定期的汇一笔钱过来。

汀，你还是高估我了，我没有很优秀，我只是很自由。

有时候这笔钱会让我变成一个富人，但很多时候，我只能买得起廉价的化妆品。但不管是富人还是穷人，木扣子衬衫永远是最贵最好的。

我喜欢木扣子，这是母亲给我的第一个玩具，睡觉的时候总会捏着她衣服的扣子，有原始纹路的那种，它会让我觉得温暖和安全。

我爱过一个女子，有木扣子，但我杀了她。

毕业不久，我们一起合租。她有柔软轮廓，及腰长发，衣服和裙子上有一排圆圆的木扣子，笑起来像小猫，在一家小公司里做文秘，有会摸她头发的男朋友。

在一起的那些日子，公寓像家。

周末的中午，她会探头进来问我想吃什么，她会准备很干净的菜。

慢慢的觉得房间有了这个女孩子的气息，有时独自跪在地上擦地板，有时洗衣服，一边轻轻哼着歌。她喜欢放些轻松的音乐，通常是爱尔兰的一些舞曲和歌谣，然后做完事情后，就一个人坐在阳台的大藤椅上看小说，她是那种看上去特别干净的女孩，没有任何野心和欲望。

我想，我是爱上她了。

我也没有欲望，可是我的野心让我腐烂。在这个俗气的南方城市，我没有真正意义上的家、朋友和工作。

我的野心，只是想逃跑，去北方。或者更远的地方。

辞掉电台工作的那天晚上，汀做了很多菜，我抽烟喝酒，她在一旁默默的看着，眼神充满怜惜，嫣，你很可爱，也很优秀，为什么要把自己弄得这么狼狈。

汀，跟我走吧，去北方。

旭求婚了，婚期在下个月，嫣，但我可以跟你去旅行。

我沉默，表情僵硬。狠狠的灌下半瓶酒。过往如凶狠的恶浪覆天盖地的压了上来。

我没有母亲，三岁的时候，她跟一个我全然陌生的男人定居国外，听别人说，他们很幸福。这么些年，父亲游离在各色的女人里面，她们如同苍蝇，一直陪伴我到十七岁。

随着时间的推移，我越来越像母亲，父亲也越来越恨我。

大学之后，我执意搬走，记得那天阳光很好，父亲没有阻止，只递给我一张银行卡，里面是一大笔钱，我定定的看着他的眼睛，里面是我不懂的荒凉，我接过来，转过身，甩手从背后扔到他身上。

我不需要钱，像她们一样。我要的，你给不了。

从此开始了我艰难的青春，没有亲人，没有爱和温暖。

直到遇见汀，可是亲爱的，你居然告诉我你要嫁给别人了，你是我的。

处理好拖拉了三个月的稿子，我决定打电话过去给旭，那个要娶汀的男人，号码是她在洗澡的时候我找的。见过旭一次，很配汀。

旭，我想见你。

汀出事了吗？

是我想见你了。

在一个喧闹的酒吧，那天我像个妖精，其实不必这样，旭对汀说过，嫣是一个很容易让人喜欢并且沉溺的女子。

我只是不想再拖延了，他们的婚期就在下个星期，我没有时间了。

一切在意料之中，他喜欢并且沉溺，早上我拉开窗帘，阳光落在旭的脸上，真是英俊。我吻了一下他的额头，一脸平静的离开。

大街上，依旧熙熙攘攘，汀你看，世界多脏，他给你的七年，就这样轻率的给了我，男人就是这样，所以，你必须跟我走，只有我，才能给你一辈子。

希望在台风季节来之前，一切都能结束，汀，我会带你走。

两天后，旭打来电话，我已经向暖暖坦白，嫣，你是这样一个让人不能罢休的女子，如果我可以停止你的漂泊，你会跟我走吗？

旭，你错了，我爱的是汀，要离开的人是你。

一个星期后，旭出国了，我和汀去机场送他，看得出他很愧疚，甚至像曾经一样摸汀头发的时候，眼里有晶亮的液体。

旭看了我一眼，如果你选择，我可以留下。

我微微的摇摇头，只说了一句，不见。

汀，我们的男人走了，你只剩下我，跟我走吧，去北方，那里有刺眼的阳光。

我抬起头，飞机隆隆的走了，我的灵魂，也有一瞬间的抽离。

毕竟，旭是我这一辈子，唯一的男人。

汀变得比以前更安静，会长时间的沉默或者发呆，只是在看我的时候，瞳孔里放大的是不可思议。

她应该是恨我的，可是你不应该这样，只有我才是真的爱你。

为什么是我？

因为你有木扣子。

汀突然就笑了，继而大哭，拉开门逃了出去，窗外的雨正大，台风季节了。

我没有追，在这个城市她已经无所依靠，所以，一定会回来。

我开始着手打点我们去北方的行李。

宿命总是强悍的，也是我无法控制的。

汀死了。在公寓前面的那条桥上，发现了她木扣子的衬衫，一个手机，屏幕是她和林。

他跳江了。

我杀了她。

没有去成北方，我继续单身留在这个俗气的南方城市。

每个月会在公寓下面的取款机里，收到一笔钱。我没有计较过多少，文字本来就很廉价，只要可以养活我。

只是心情好的时候会在想，我源源不断的稿子都去了哪里？给我汇钱的人长什么样子？

父亲总是会突然发个简讯，永远只有三个字，钱已汇。

我永远的沉默，我想我是没有任何话想对他说的，就像少年的时候他没有一句话想对我说。

我当然会把钱返回去，我不需要别人。

这样做，是唯一的方式可以告诉他，我还活着。

旭会寄来一些明信片，问我，还有汀，我没有告诉他，汀死了。

她是我的，你不会有机会悲伤。

没有汀，公寓又变成公寓。长时间的失眠让我越来越瘦，幻觉越来越严重。深夜和凌晨交接的时候，我会服用大量的安眠药和抗抑郁药。

相比出现幻觉，按时吃药，会让我觉得更安全。

无意中在冰品店里看到他，衬衫上居然是圆圆的木扣子，暖暖喜欢的。一种钝重的失落和渴望，开始翻腾在血管里。

于是，这半年，我每天睡觉起来，奔波两个小时，在下午四五点的时候坐到这里。

只是为了见你的扣子，汀，我多么爱你。

他应该辞职了，在又一年台风季来临的时候，我再也没有见到他。

自始至终，我都不知道他叫什么名字，甚至不曾轻描淡写的说过一句话。

也很庆幸，我没有伤害到他。

陌生人，愿不再相见。

这么久，我第一次回家，父亲没在，保姆很是意外。

我没有多说什么，上了二楼。

什么都没有变，墙上是我十七岁的照片，床头是三岁时候的全家福，拉开柜子，满满的全是白色的木棉裙子，带木扣子。这是母亲，这么多年寄给我的所有，每一件都是新的。

父亲会经常帮我收拾房间吧，我想。

我把身体慢慢的平铺在床上，抱着一堆的裙子，手里紧紧的捏着木扣子。像十七岁一样，放松的姿势。

阳光透过窗子，散开在我身上，仿佛又出现幻觉，又像是十七岁那年做的一个梦。

我、汀、旭、还有不曾留下名字的他，在汀死的桥上，说着什么话，大笑大闹。然后，汀跳下去了，旭跳下去了，他也掉下去了。瞳孔因为恐惧而放大，紧接着又看到父亲挽着一个女人，母亲和陌生的男人在拥吻………

就要死了吧，幸好，在我十七岁的床上。

和被我杀死的我们的孩子。旭的，汀的。

命运，终究是一场无处可逃的追杀。

我相信，悲喜劫数早已如同纹络一般，盘旋在血液深处。

木扣子也拯救不了。

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