谁的青春不是孤单的剪影
关紧房门，躺在床上。挣扎过后的身体还在还在发麻。我清楚的感受到我的泪水我的汗水随着他的漫骂在流逝。麻木的青春麻木的自己。谁的青春没有叛逆谁的叛逆不是青春。
为什么，为什么要摔碎，你怎么可以这么肆意地摔碎，在我自己都没有放弃在我自己都没有绝望的之前，你凭什么擅自为我做决定。你不答应我学音乐。好，也没有
苛刻的要求你们给我买什么，没有缠着你们让我去找老师。现在身边的除了对我有帮助会教我些些音乐知识的睿哥，我什么都没有就连一个玩音乐的朋友。
也许对你来说摔碎的不过是只干扰我学习的电器，可是你根本不知道对我来说的打击有多大。只不过你大可不必担心，因为自杀那种愚蠢的念头我是不可能有的，我
的未来还很长，我还有很多事要做。很久没哭得这么彻底，虽然可以自我掌控但是就这一次我想让我自己哭得痛快些。
穆朽，你根本就在浪费时间。从14岁开始你浪费了两年的时间，16岁也要过去了，要是真的喜欢为什么没点成果。别再找什么借口，借口永远都是会有的。每一次质问自己，穆朽你的未来是什么，你将来要做什么，只有沉默。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
Whetergoodorbad,everythingwillbepass...right?
穆朽和喜欢音乐，这是真的，但是考虑到家里的原因，未来的生存，音乐只能是兴趣。没有老师没有朋友，自己一个人在摸爬滚打。我习惯在背后把一切都整理好。就像比起当着别人面唱歌更喜欢默默地去填词去学习作曲。但是，真的好累，并且没人懂。
学习不好、但这不是我想玩音乐的逃避。我以为上高中能遇上伯乐，能遇上志同道合的朋友，但是我错了，我还是没能找到我所想的人。妈妈说音乐什么的别想，你
没有那个天赋。难得遇到能所追求的东西，就算没有结果也要去奋斗，我相信这才是青春。如今，我只是想好好学习蓄积力量考上好的大学，再去做音乐。
我也不知道这样的坚持有没有结果啦。摸爬滚打的面对自己的喜欢。能力的确有限，就算想提高也很难。但我还是那句话：努力不一定会有结果，不努力绝对没有结
果。我不在乎结果，只因为这过程才是青春。什么是青春，青春就是疯狂地奔跑再华丽丽的跌倒。粉身碎骨神马的我都不怕，这才是我不是么？
如果哪天我消失了，有谁会发了疯的找我。我只是一直在努力变成自己喜欢的那个自己。身边的人没有存在的意义。我独自坚强。没有人能让我毫无压力又没心没肺的欢笑。我只是想释放想对一切释怀。
人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香；人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的是沿途的风景以及看风景的心情；
人生就是一条坎坷曲折的路，即使不断的跌倒，也一定要爬起来，坚持自己的梦想。记住，这一秒不放弃，下一秒就会有希望……
其实，青春就是这样，不听劝、瞎折腾，使劲折腾，折腾累了，才发现自己转了一个大圈儿，却又回到了原地。可是，却从不后悔，也并不埋怨，因为不转这个圈儿，我可能永远都不知道“原地”在哪里。
我的音乐、我的青春、我的未来。。
等到哪天我心甘情愿做最后的时候，我才真真正正放弃了学习。谁说我就是个自甘堕落的人，如果我是，以我这种从小就不听话从小被你们打到大，早就在劳教所
了。你们所说的叛逆，早在很久以前你们就应该死于我的愤恨之下了吧。可是我从来没有过杀死你们的冲动，就算你们对我不理解只会打我骂我，我根本就没想过对
你们有什么报复。好，你们说我叛逆，其实我一点都不坏。或者我周围的人你们觉得我坏么？
我从来没有和别人打过群架，就连一般的纠纷我也没打过谁。我不偷不抢，你们能给予我的我接受，你们给不了我的我没有不择手段牟取。我不欺负弱小，那些只会
欺负比自己弱的人算什么东西。我更不会在背后阴别人，最烦躁带面具的人。我不会挑弄是非，只是错的就是错的，做人不能太过分。你以为你是公主还是王子，凭
什么要别人低身下气为你悲微。当麻烦找上我，我就不会屈服。我不像某些人表面上对你好好背地里小动作不断。
从小学一年级开始我就被放到寄宿学校，一直到现在，你们一定以为学校是个很纯洁无污染只是个学习的地方吧，呵呵，对于这种想法，我笑了。
人生中过去这十几年我做过最后悔的事只有一件：还是小学二年级，高年级的姐姐帮我扎头发用了很多花花绿绿的漂靓夹子皮筋。你们从小就教育我别拿别人的东
西，小时候哪知道这么多，不存在什么借不借这个问题吧。我只知道被你们发现身上有不属于我的东西我就会招一顿打。于是我自做主张的把这些美丽发夹弃之窗
外。为了逃避姐姐们的责骂，我凭借她们对我信任把这些不见的东西诬陷给一个不讨他们喜欢的女生身上。然后那女生百口莫辩却还是无人相信，大家都认定她是惹
人讨厌的小孩，其实我才是那个最坏的小孩。
再然后呢，她就转学了，我想她是带着怨念离开的吧。事后，我想大多数人会觉得解脱，自己没有被骂反而还有一个替罪的人。可是我不是啊，事后的我只觉得自己
被罪恶感包住。我感到自己是多么的无耻与卑鄙。明明做错的是自己却要拉无辜的人下水，打心底的鄙视懦弱的自己。那个女生我已经忘记了他的名字，事情过去了
差不多十年，不求她原谅我，只希望我的过错没有将她的人生扭曲。
上三年级，受那些青春小说的洗脑，都是五六年级的人买的，这时代果真都是早熟的小孩。有个男生向我告白，我还清楚得记得那个画面。拜托，一个小学生脑懂什
么情情爱爱啊，无非是和谁玩得比较好。我没有答应也没有否定，只是让他重复，看着他羞涩的模样只是觉得好笑。时间过去了这么久，我还能说些什么的，只是他
说他如今有喜欢的人的那一刻，我突然觉得压力的释放了。至始至终我喜欢过他么？我自己都不知道，没有谁信甘情愿去做备胎，没有谁会愿意为你等一辈子。不管
怎样很感谢你爱过我，像我这种人。
暗恋就是莫名的喜欢然后再华丽丽地无端失恋。唉。我滴宝贝们一个个为情所困。爱情这东西还是别去想得好。但是我很感谢年少的你，给予我爱。
七年，我曾经在初三的时候跟他说过，如果他愿意等我。我将来就嫁给他。
其实我也不知道他为什么喜欢我，就连他自己也不知道为什么。其实这七年里他的爱到底是怎样的我不清楚。
上高中在不同的学校。我很在
意朋友，我来到了陌生的环境。一些新朋友的问题困扰我，也许我的说说更新的有些暧昧
。高一的第二学期，他Q我，问我是不是有喜欢的人了。我没有明确的告诉他有还是没。他以为我有了，然后他说其实他也有了喜欢的人。我说好啊，那是个怎样的
女孩呢。他就跟我讲，也就很普通，无非是玩的关系比较好，然后我就给他出谋划策。其实他说他有喜欢的人的时候。我并没有伤心，反而觉得是种解脱。因为我没
有资格让一个人为我等很久，而且将来我遇到了更好的呢。所以我并没有对他说什么。
到了最后，我想，他一定会问我有没喜欢过他聊着聊着。他就问我：其实你有没有喜欢过我？我跟他说：我猜到你会这么问我。他说为什么？我说这就是我们之间的
差距，也许我们之间的距离就是这个。小学三年他就表白，很可笑对不对？但是我没想到，上初中以后，我问他还喜不喜欢我，他说还是一如既往的腼腆。
我不知道我有没喜欢过他，小时候我许一个愿，看那些杂志说，一个让你实现的小魔法。我那时许的事：我希望他能一直喜欢我。那时才小学三年级啊，这种骗小孩
的东西。我真的去做了，然后他就真的一直喜欢我。不过不管怎样，我和他也许注定没有结果，但是被爱的感觉的确很好。
是今年么？那个什么红月亮，那天晚上，他突然打电话给我，问我有没有看月亮，然后我们就一直聊天，半个多钟。之前并未联系。这个电话很突然，但是在很寂寞的时候他给我了电话心里还是很感动。有时候，真的，结果什么不重要因为已经没后文。爱，是种微妙的感觉。
穆朽到现在为止依旧单身，依旧不恋，依旧把朋友放在最好的位置。穆朽依旧在做自己。穆朽的故事还在继续。。。
