相濡以沫，不如相忘于江湖?

此刻我坐在电脑面前，看着以前我保存的聊天记录也许我知道有一天爱只能保存。看着那些甜蜜只属于过去誓言撕碎我的脸，也许我想哭但是妈妈在我身边我还是笑了。我多么不想去写这篇文章我曾发誓给自己给他一年的时间，可是我真的相信爱能经得起大风大浪经不起平淡，爱得越是疯狂剑就伤得多锋芒。原来有时候自己早就看到了结果只不过不甘心所以被漂亮的语言俘虏了，有种很坏的感受翻看自己记录你才会看出自己是怎么一步一步陷入沼泽的。记得有段时间很流行看【裸婚】，有句话是细节打败爱情。对于一个固执认真，自尊心强又受过谎言伤害的女人，也许她只想要相濡以沫。那个人吝啬的不肯给，所以相忘于江湖才是故事的结局吧。下面是我慢慢的回忆：

昨天晚上我带着眼泪心痛阵阵侵袭陪你聊到凌晨三点，我再也说不出分手对你。这种自我欺骗的感觉和假装嘱咐你事情使我哭得头疼欲裂，我希望以后的日子这样的夜晚我不会再拥有。

故事回到过年时候，我初五就回了苏州，是逃避相亲。你还没有开学在家的日子很潇洒白天唱歌晚上通宵没有用手机卡偶尔登一下说不了几句话，过年之前我对你对爱情都是坚定不移。在我一个人的时候我很孤单很无助每天奔波去找工作，我要的只是你能安慰我而已。你认为不是只有我一个人辛苦，你也辛苦。然后是吵架，最后你说那你回到我身边就不会再没有安全感不会跟你吵架。我知道当时你总是说话把重点留在一句你认为很对的位置比如：你来，还是不来一句话。我总是被你这种逻辑搞得头大，我需要一点时间去思考。1我家知道了肯定生气2我是女孩不能太随便3我对那里一切不熟悉一切得从头开始。最重要的是我看到一个微博说一个男生肯放弃一切来到你所在的城市，那么你们在一起得几率很大。而如果一个女生去男生所在的城市，他们在一起的几率很小。正是这句话让我决定以你的方式问你来或者不来找我，只要你来了我就跟你走。你很惆怅说我无理取闹还说要在医院照顾你的亲戚可是当时你没有选择不来就是分手所以你还是会来，并不是我抓住你的弱点只是我想看你爱我的程度。

你来的那天下着雨，让饥饿疲乏和下着雨凉了你的心的你等了1个小时，这是对你最大的抱歉对不起，你说你千里迢迢来苏州找我我却是这样对待你我没有说话。带你回家吃饭休息，第二天想带你去苏州的山塘街去玩，我永远记得在公交上发生的一幕。话从上网聊天说起我觉得很多年轻人都有这个习惯，都是认识的人，有时候可能有人跟你暧昧可是我敢保证字里行间如果看到我的背叛我一定承认，我是个不会拒绝人的人开玩笑应该也有个度他的玩笑大了我没有制止但我没有陪他往下开。因为知道他就是个那样的人所以没有在意，被你知道了你很生气当时我确实没有认识到，只是知道错了。直到在公交上讨论这个事情我说那是朋友，你说一个居心不良的人你还想和他做朋友吗？公交在一个站台停了你愤怒的下车，往回走给你姐姐打电话要他打点钱给你你要回去，我看着你却是不知所措我很害怕。我向你认错你不听，有种很强的冲动我想给你跪下来因为在大路边上人来人往我没有好意思那样做。我这个人还不会哄人说好听的话你情绪渐渐安定下来，最后你的情绪崩溃了趴在我的肩上哭得很无助。那一刻我满满地愧疚那一刻我终于知道我错在哪里了，你说这是你为一个女人第一次这样哭也是最后一次。都说男儿有泪不轻弹只是未到伤心时吧！我忘记你是什么时候把我的上的人重新整理了几乎异性被删光了，邻居，同学，朋友，同事，还有极个别同性同学。很长一段时间我没有和他们任何人再联系，我的聊天记录你偶尔会看。我当时很生气我没有一点个人空间，你的解释是在乎我，一个同事说他那是对自己没有自信，我慢慢也习惯这个世界只有你存在的事实。

在苏州的几天我们一直都是在玩，小桥流水，西风瘦马，古韵江南的诗情画意我们总是意犹未尽。拍照，去甪直还拍了古装写真那个时候还很冷穿着单薄的古代女侠衣服很是兴奋。去山塘街的时候吃各种小吃，什么螃蟹饼生煎了，像花一样的糕，像纸一样薄的饼。街头巷尾都有我们的踪迹。过了开心的日子我们开始想问题如果去南阳找工作工资肯定不高加上租房吃饭，而且是心不安像是小偷。也许你也考虑到了所以决定让我留在苏州暑假你过来找我，然后陪你去买了票第二天去火车站送你。那时候我们都很难受女孩总是感性又易流泪固执的女人也是一样，忍不住哭了。你把我的头放在你的肩上你轻声说不要哭了只不过是离别很快又见面。然后我们抓紧时间聊天不知道说到什么你说要不跟你走吧就这样火车开车前五分钟把票退了然后去买了明天一起去南阳的车票。我把所有的东西都带走了以为永远离开了苏州。那次在火车上是我那么大以来第一次坐火车那么开心，以前坐车总是自己一个人的缘故。我还记得对面是对情侣不过你倒是跟谁都能聊的来，四个人玩起了纸牌你却总是和我作对还是那种蛮不讲理的作对我们争吵惹得火车上一阵骚动。也永远不会忘记你的粗心，接来一杯滚烫的奶茶刚放桌子上就不小心洒了溅了对面那个美女一身，于是你赶紧道歉我赶紧拿纸巾给人家擦擦。路对过的好心人告诉你拿扫把把地清扫一下于是你就像个做错事的孩子安静下来。也没有忘记我为一点小事而哭的举动，那时我嘴巴上火起泡了两桶泡面里我就不想吃辣的告诉你你却说你也不想吃辣的很久没有吃红烧的了非常想吃，我就让给了你其实那时候我自私的想着你一定会让给我。结果你带着胜利的喜悦一会把面吃完了，看我的面一丝未动你就不好意思的端起来让我吃。那个时候我哭了一是为你真的不能体谅我我也是从千里之外奔赴你的家乡你却很孩子气，二是曾尝试吃了一口又酸又辣的面结果碰到起泡的地方很疼三是我很倔强说不吃就不吃。不过还好你还是哄我了可能你以为我怎么那么小气不就一桶面吗？虽然发生不愉快的事情可是整个回程我还是很高兴因为第一次有人陪，有人陪着一起到达同一个目的地帮忙提行李路上可以说话。

记得到达南阳第二天就是情人节，我从苏州直接回南阳在刚坐火车上我二哥就打了我的电话可是我却还是选择继续欺骗我的家人告诉妈妈我已经买好了票过两天就到家。同时你去苏州你家人知道也很生气，当时你接了你爸的电话。本来说在南阳找个工作我总是很不开心因为我怕这件事被家人知道，他们会骂我也一定让我回家。接了那个电话之后你突然说一句要不你还是回家吧，我说好心里想肯定你爸很生气给你压力了。事后你告诉我那个电话其实是你爸说儿子呀回来了，回来了就好。你觉得你爸很爱你。决定要走又刚好遇到情人节你说带我去市里玩玩，去了南阳府衙和旁边一条很有名的小吃街，接着去商场什么的转了好多地方。你说情人节呢一定要送我礼物，其实在苏州你就一定要送我我让你给我买了条腰带。我们两个在一起都是你非要求着给我买东西，不是我不想要而是我觉得你还没有挣钱你花的钱都是你父母给的我不能要。年前你去兰考也非给我买衣服于是我要了虽然不是什么好衣服但我知道你的心意更重要，也像这次一样你坚持给我买板鞋我知道你手里其实没有多少钱。可是我没有扭过你你说第一年情人节你什么都没有送等以后我一定会抱怨你，于是买了那双折扣的李宁板鞋要了你喜欢的蓝色。其实严格的说这算是过的第一个情人节，很幸福和满足。当时我想起一句话如果一个人有一万他为你花一千，可是如果有人只有一百他却为你花一百。很显然我会选择后者，当时我为自己找到这样一个人暗自庆幸。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

回家的时候因为东西较多所以坐汽车，以前坐汽车就怕不到站把你扔到附近的高速公路上。因为我家那边有趟到菏泽顺路到家门口，看到售票员电脑屏幕上显示时我说就要那趟你却很凶的说要到我们兰考那班车。你还故意问售票员到站吗她说到的，以证明你的选择没有错。当时你对我的大吼是最让我生气的，无论谁对谁错都可以好好说话，我讨厌大吼大叫的人以为声大就理大。结果汽车我把拉到开封县了把三个大包连我一起赶下了车，那里人很少车很少，我一下无助了。因为我不能让家里知道我坐汽车就算汽车也不能给拉到开封县境地于是求助家里的想法打消了。别人不知道你应该最清楚我身上剩下多少钱我根本不能打车，于是我接受了一个人的帮助。不管这是以后你说我怎么样的借口，我都感谢对我帮助的人谢谢！

回到家的日子我几乎忘记怎么过的了，我只知道很多天我都躺在床上度过。是在抗议无声的抗议，经常以泪洗面我妈总骂我没有出息，我再次面对是依然是我妈整天的唠叨劝说。期间我妈让我相亲我按照你的方法床都不想起，结果我妈生气了毕竟都是父母领着过来街坊邻居的我妈说我一点不懂事不给她面子。我只能假装同意看看对方，说来也巧我过年之前我妈就跟我提过他没有碰到面他就订了，没有多久就退了别人议论他嫌女孩太成熟说得通俗点就是长得老气。这次回来见了他原来是小学同学大家都认识，我妈对他很满意说这孩子脾气好、人品好、高考的时候没有考上中意的大学于是去学了汽修后一直在东北亲戚家开的汽修厂帮忙，以后准备在东北买房定居当然这都是我妈的说法。之后人家一直问我们这边同意吗？我一直不同意，后来男孩那边拖认识的媒人和亲戚又来过我也一直没有答应。我妈生气说你也不小了人家各方面都不错现在别人还给你说以后你想叫别人说人家也不会给你说的。我总是一言不发，有空了朋友会找我玩她结婚了也就是‘过来人’她当然还是劝我嫁到家里好，总说嫁到外地的都是没有好日子过。当然我们身边都是有很多实际的例子，离我家不远的有个女孩我们两个玩得很好她几乎是个内向的人很听话在家订过两个都退了现在好像找了个外地的男朋友只是没有跟家里联系听起来很不可思议却发生了。

那段时间家人朋友的劝说我的确犹豫了，但是当我知道我走那天你爸把二百块钱扔在地上的时候我的心更痛。我不愿意看到你因为我跟家里闹翻，以后我真嫁过去他们怎么看我在他们眼里我配不上你更是毁了你前程的人。我一想起你的家人我就很害怕我就想放弃，你说你爸不管你了生活费也不给你我曾经也想过我去争取供你生活费可是以后呢我根本连想都不敢想。你陪我聊天我每天仍旧躺在床上拿着手机却看不到任何希望，你给我打电话劝我不要放弃听到你的声音我多么坚定的想法根本说不出来。最后聊天你做了一个决定你说要休学，你说现在你根本就学不进去也没有心思学习。我劝你不要不要我发誓不再让你为难我自己再出去因为我深刻的知道你这样做你爸更不会原谅你原谅我。当时你很坚定到现在想来我依然很感动很感激有这样一个人为我那么付出，开始你说跟你表弟去北京我没有说话虽然很难过。这就是我最大的毛病有时我觉得我很难过但是我一点都不愿意说还要装作很洒脱，我难过的是你休学并不是想要和我在一起而是还要让我一个人不知所措。我跟朋友聊天说了我们的事情她们都说这样做会害了他，当时我心里的负罪感很沉重我也知道我劝不动你。最后我们决定是去苏州，因为都瞒着双方家长，我再去苏州住在原来我二嫂的房子里，你们住在哪？我们当时手头没有多少钱。因为这个问题你又和我大吵大闹同样的问题你质问我凶我，我很生气你总是很自负你很生气我总是自以为是。关于这些我不想再说谁是谁非只有吵架的两个人心知肚明，一个巴掌拍不响，我只是希望你能不要暴躁。

2月28号你跟你的表弟到达苏州，我请以前的同事帮忙先让你们去我以前上班的物业上班至少解决了住的问题。因为是当保安怕你们受不了苦。人生地不熟的你们身上没有钱晚上的时候连泡面都没有吃第二天早上还没有吃早饭我着实感到心疼，但我也很清楚也许吃苦并不是一件坏事。29号我到达苏州你拖着疲惫的身躯去火车站接我，因为当保安你说你把你亘古不变的发型剪短了却显得很有精神，就那样看着你觉得你受了很多苦。玩了一天然后你上班我找工作，这期间我换了几份工作都是做几天现在想来是自己太浮躁没有踏实。直到你说你讨厌上夜班一个人巡逻车库那种寂静空荡使你害怕，虽然那些天你曾经开玩笑要回家假装跑到楼下离去都是我以失望和哭泣而终。我跟同事聊天问你怎么样或者诉苦，你对我说过这样的话你说你对你的朋友说你跟我过的多么不好不是显得我没有本事跟我在一起不能幸福吗？以后我便很少再说，那个时候我们没有钱日子过的很清苦可是也没有觉得怎么样反而觉得珍贵。偶尔赶到一起下班我去站台等你我们一起去逛欧尚，公司离我们住的地方不是很远有3站你基本是走过来的上班站了一天可是有时候你还是会背我一段路很幸福。你说我不上班总是找你麻烦所以你为我在上班期间晚上跑回来两次被罚款，最后一次晚上你跑回来的时候叫我下去接你。那天出来真的发现路灯很亮这个城市灯火辉煌我说却好像没有我们的容身之处，对不起那段时间我总是赌气说分手因为我现实了因为我想我换个人他可以给我一个舒适的家有房有车然后做点小生意不用漂泊流浪。很感谢你的话能把我拉回来我会感觉到那只是想想不是我真正要的，那晚坐在公园我们没有说话偶尔看看天上的星星。因为你姐姐要结婚所以要回趟家，那时候我很怕你走了不回来更明白我用任性伤害了你。最后你说等你回来我们一起找工作，我很开心。

等你的那几天，去超市买了很多吃的基本没有出门。我不知道别人谈恋爱是怎么样我知道我们总是像分不开时时刻刻粘在一起，这种分不开我们我们也会吵架因为太依赖所以争执我明明知道这种严重的依赖会使我们更加错误的对待爱情。爱情是什么？答案有无数，但是每个人的爱情都应该是不一样。我很反对你因看了一场蓝色生死恋而去模仿别人的爱情，那不是自己的更无法模仿。但我明白一点各种爱情的结局都是以爱的名义结束，无论结婚、分手都是围绕着它而展开我们能总结的原因也是太多比如、现实、甚至细节。这是我在等你的时候写的话：我安静了一段时间，这种安静只是没有用文字记录。因为我说生活是过的不是用来写的，可是当我压抑到一定程度时这一刻我想静下来，享受精彩的文字蕴藏着步步辛酸的脚印，享受着生活给我们的痛与乐。我们痛并快乐的成长着，记得看了3遍的北京爱情故事说过的成长是没有规律的拉扯着痛着。还看到网上流行一句话：前几年我们怀着憧憬看了【奋斗】，当我们踌躇的时候看了【我的青春谁做主】，当我们即将豁然开朗的时候一部【蜗居】把我们拍死了，再看一部【裸婚时代】好好的一对又婚又离的爱情难，婚姻更难。现在【北京爱情故事】来了，我们都现实了，爱情败给了什么我们都心知肚明。我有一个愿望这辈子只谈一次恋爱然后结婚，所有的摇摇晃晃、不安、挣扎、痛和笑、我都希望只是通往这条路上所必须经历的风景。

你从老家回来的那天，你很高兴的说不用怕了我带了钱呢。还记得你从家带的牛肉因为我喜欢吃可是时间长了温度高拿到家的时候已经坏了，我还是觉得你是个心细的人。于是我接你的时候说出去玩一下很顺路我们去了观前街，在那里你帮我买两件短袖还有那件我很喜欢的衬衣。买了有点后悔因为付钱的时候才知道要200多觉得有点贵自己没有挣钱你从家拿的钱被我乱花我很惭愧，你总是笑笑说价钱没关系只要你喜欢就行。去以纯的时候你却买了打折的衬衫，我都记得。接下来找工作，我们有分歧，我就是想让你靠自己去争取可你总是有很多理由总是退缩。我想你是没有经历过所以这个社会你真的很陌生，你反驳说社会你知道的连黑暗的一面都清楚。其实每个人经历不同以他所接触的社会层面而言他所认识的社会就只是他认为的，我总觉得经历丰富阅历丰富的人有故事。一种在社会里找到自己一种是丢了自己，社会是这个社会但我们自己是我们自己。因为想要在一起工作的原因我们很努力的去找了很多天，钱慢慢花掉，房租我借了哥哥一千块钱交掉。可能悲观与乐观的人就在于此你还是抱着电脑玩你的小游戏，而我急得像热锅上的蚂蚁。我觉得你很不上进，你说开心过一天不开心一天也是过。你说我一没有工作就没事找事，可是我的心里真的很有压力首先隐瞒家人我很痛苦其次我失去了很多朋友以前有心事还能跟她们聊聊。还有就是现实确实让我们必须工作为什么你不能安慰我我总是抱怨那种无名的不安全感时时困扰，终于那天工厂里招聘可以两个人一起进去，我曾说过绝不穿那种上班只露两只眼睛的工作衣。那个时候同事再让我去物业上班也有别的物业公司让我准备体检了，可是我没有去我想也许踏实的工作会让自己沉下来。于是改变了初衷无论做什么能跟你一起都无所谓。

那几天每天坐班车一起上下班一起吃饭，真的很踏实很充实。我被分到了最轻松的部门做物控，你却分到了无尘车间穿上那种只露两只眼睛的衣服那时候你要放弃。我劝你说我们没有退路，说了很多于是你说为了我也会坚持。对不起发生后面的事情，直到现在你都说我毁了那种平凡的幸福，你说你虽然累可是真的很满足那种生活。我还记得有天下班下了雨我们跑得很快，你突然停下来帮我把鞋带系好的情形。也许因为太多的时间工作的时候乱想了那时我哥哥一定要来看我顺便借用下相机拍照，我把手机号码悄悄换了基本没有和任何人联系。可是哥应该知道了些什么我妈打电话说一定要哥来找我，我知道我跟他在一起的事实是瞒不了的我很惶恐于是还是给哥打了电话。这个电话，我们回家了工作辞职了。你说不应该对你哥说实话这下我们肯定要分手了，我哥横眉冷对了你虽然你极力讲道理还是不通。我们悄悄买了车票去你家，我还是忍不住告诉我妈了因为我知道我如果不告诉她后果更严重我只是不想骗我妈，你说我又错了。最后我哥来了帮我买了票说看着我上车，同时他把你赶走了还让你滚。我说话没有用其实我哥从来没有那么凶过因为那个时候我二哥说明天来苏州把我带回家，我二哥脾气暴躁事情会更麻烦所以我小哥恶狠狠的对你。对不起，你走出门的那刻我心也在滴血我比你更痛你们都是我最爱的人，可是我却无能为力。你很狼狈其实我更狼狈，都过去了请你原谅我哥哥，不管羞辱也罢打骂也罢他只是因为爱他的妹妹对不起。其实你说的羞辱真的不是的，但我知道他或者加上我确实伤害你了。

回家的日子重复了上次，我依旧躺在床上。二哥临近结婚有时候会帮帮忙，有哭和挣扎不能一直下去，我妈还是反对全家都是。首先我妈是因为晚年的时候我嫁远了并不能尽孝，邻居什么的嫁到外地的没有一个幸福的更担心我什么都不会婆婆会不给好脸色我受苦。他（爸）自以为是，认为我一定会被骗。二哥自认为谈过很多女朋友认为他小什么都不懂，可能更多的是不想让我走他的老路。当然这些只是我想的但是家人都希望我幸福都是爱我的这不能质疑，临近结婚的时候他（爸，以下都用他代替）回来了。突然一改往日作风认认真真跟我谈了一次，他说他如果真的愿意就让他们家过来吧给你们订了。你开始说等过年的时候后来说我去趟你家毕竟你家长没有见过我，我能理解可是家里不能。这一场习俗世俗大战下来我真的很累了，都各自坚持不退让我决定放弃。那时候在网上说最后见一面吧虽然这种结果和这种场景我们在苏州将要回家的时候上演无数遍每次都很痛眼泪很多，还假装嘱咐对方。可是我知道真的要放弃了，那次视频从上线泪流到下线。那天刚好最好的朋友要走就去送她，还能借她的怀抱，她就说让我考虑清楚。

你说你来兰考必须见我最后一面，我说不会见。但我的心总会软，那个时候你说你爸妈吵架了爸离家出走了，你就像个可怜的孩子你说不知道去哪了所以见了我你就离开去陌生的地方。结果我还是去站里等你很担心你，以为你带了行李那时我想你若带了我就跟你走因为我知道你需要我。在你心里你爸爸就像山一样如今山走了你就像丢了很厚重的依靠，虽然我可能逼你订不了婚就分手你很为难，那么只能我做退步让我为难。我只是希望在家里不能再让邻居说三道四按照规矩办事情不想不明不白，在农村很注重规矩也就是世俗。看到你无力的身躯这些东西也被我抛之脑后，玩了一天那天还花了几百块钱给我买了化妆品虽然你也没有剩下多少钱，你总是对我很好我真怕失去你再也没有人像你一样对我好。于是我再次心软我们商量等你暑假我们一起再出去，等几个月再订婚。我送你到郑州，在车站你说你不想离开我看得出你有多么眷恋。也许人在将要失去的时候倍加珍惜，也许那个时候你真的把我当成你的依靠。

你走了，我又回到平静的生活中去。妈妈偶尔问我什么时候出去我说等收了麦子，看看电视玩玩手机过的很无聊，正是很无聊那一天却不期而至。一天的一个下去我躺在沙发上看电视无聊至极我拿手机登了你的虽然一直知道密码但一直没有登过，结果我翻你的聊天记录那些文字我到现在都清晰的记得。跟你的哥们说让他给你介绍女朋友，跟一个女孩聊天更是暧昧要求她做你的女朋友暧昧尺度没有边亲爱的满口叫，跟你的蓝颜聊天更是荒唐，跟另外一个女孩叫她媳妇给她留言关心她睡午觉给她打电话对我说的话在她身上全部给她甚至比我还多。在沙发上我歇斯底里的流泪了，有一种羞辱和背叛的感觉还有一种不能名状的感受占据我整个心。我感觉我整个的世界坍塌了，我辛辛苦苦追求的一切没有了。

那天晚上你跟我道歉说那只是开玩笑，可是你知道吗开玩笑应该有个度。跟你聊天有些话有些称呼只对你说我认为叫一声媳妇那是责任那是幸福可你轻易的叫给别人，很多你不理我的时间都周旋在她们中间问她吃饭了吗问她该睡午觉了。给我说的话完全复制给别人把你的温柔给了别人，那晚我一直看聊天记录我想把每个字记住记在心里。流着眼泪折磨自己半夜2点钟在你空间发表日志，我想该结束了，那种一直深信不疑的东西到现在不得不怀疑真的很痛。我也开始反问自己是不是要求过于完美，身边的男性女性朋友我都问了这种情况。有人说网络只是虚拟的说说而已，有人说这种男人太花心。好朋友劝我放弃不要再受伤了如果一个男人真的爱你不会一直让你流泪，可是那时候我却自己帮他找借口心里想他应该马上把他们拉黑名单吧。结果第二天她们还在，一切都要我去说然后她们你直接删除了陌生人里还可以说话。我要说我的凭什么让你设置问题验证才能加上我你才把拒绝任何人添加开启，我曾经也犯过错误类似的，但我至少觉得我没有任何的对不起你。你把我的联系人删除了一半，是不是今天我也可以像你一样那么做。我把签名改了：过目不忘的那些文字，挥之不去的背叛。不需解释，不会原谅，谢谢我将铭记。

我真的想放弃你，于是跟你聊天我总是咄咄逼人拿你跟别人的聊天记录的话说给你听。折磨你更是折磨我自己，你说你错了。只怪我记忆力太好对于有些事情我一辈子都不会忘记，心中隐约出现两道伤疤，这种若隐若现的痛使我更加铭记。我整个人很崩溃，发泄的空间都没有我把自己关在屋里继续看着那些你跟她们的聊天记录折磨自己。有段时间你说我堕落了懒惰了我很愧疚可是你就应该拿这个惩罚我吗？那些天我不知道怎么走过来但我很清楚长那么大从来没有那么伤心痛苦过，那种感受刻骨铭心。我根本毫无招架之力，我想再来一次我真的承受不了。有个特别的朋友跟我说其实有时候，我们对于某些事情并不是不介意而是不想失去。也许他并没有背叛我只是我们的思想观念不同我接受不了那种方式而已只是我希望他是个有原则的男人、负责人的男人。

接下来你在学校的日子依然过回了潇洒，我曾以为经过一些事你会好好学习至少发自内心的想去把一些东西学习好以后工作会用到。因为一些事情我去南阳找你了，花了很多钱。我还记得那天晚上我们在路边夜市，吃肉、喝酒、抽烟。你讲着跟你哥们喝酒的感觉，我讲着喝过最多的酒是三小杯啤酒。于是霸道的你一定要我喝三杯半，因为你说能陪别人喝为什么不能陪我喝。第一次像个男人一样做着那些事把心敞开，原来会很开心。你总说只要我们见面我总是乖乖顺从听话，在聊天时我总是不听话惹你生气。其实跟你说过那是因为我怕你怕你生气怕你不理我，在聊天上我觉得我们是公平的交流所以我总想说出自己的想法。那几天我陪着你可你心里还总是惦记着网吧去玩游戏，有次你告诉我说去宿舍拿点东西可是你还是去了网吧。我很生气那次你没有及时赶来我一定会走掉，为什么答应的事情也要骗我。我认为我没有网络游戏对你重要，以前你说你不玩的。我知道你无聊可是你可以等到我走之后再去玩吗？在我心里能跟你在一起哪怕干坐着我也不会觉得无聊，当我看过一篇叫做女孩应该怎么爱自己的男朋友里面说：爱他，我们就要给他一定的空间。我们不能因为爱，就剥夺了他的爱好和自由。男人抽烟喝酒，就像女人逛街穿衣一样，那是一种由衷的快乐。男人爱上网，有些时候，男人可以在网中找到成就感、英雄感。于是我也开始理解你。

可是接下来，我知道你是借了朋友的钱因为我去找你。我看你聊天记录不只是就看到你跟别人开玩笑更看到你的难处，我不想让你的朋友认为我只会花钱。也许因为聊天事件我们变的冷淡，我只是无法理解为什么借别人的钱也能安心的玩游戏吗？生病了也要去通宵吗？为了骗我上网故意不上Q吗？拿着手机跟我聊天然后上网游戏吗？你可以骗我只要我不会发现只可惜你连骗我都骗不了，你可以在玩游戏之前问一句关心的话吗？你不知道我一直等你吗？你说你吃软不吃硬那么我何尝不是喜欢听些好话？难道你问过一句我能不能玩游戏我不答应的，我跟你说过我不是不讲道理的人。你总是对我爱理不理，于是我说话刻薄了只是想让你关注我，故意说的难听突然下线我想知道事后你会发个信息吗？以前你都会的，有多少微博不是为自己转而只是为了你能看到你只是关注了我没有关心我。我再耍我的小任性哪怕是为了让你注意我你都认为我是无理取闹，太多太多的细节让我感觉到那句细节打败爱情。在平凡的日子里我依然可以守着你无论你需不需要我都在，在平凡的日子里你只想刺激一点丰富一点我总是可有可无。于是我再次低三下气，那个时候我心里做了打算放手只是很想再让他陪陪我。于是我变的楚楚可怜不再强势，晚上聊到很晚可是你知道吗那些夜晚我一边哭着一边说着都是自己的错。我求你有时间多陪陪我，说话总是像交代你什么的，也许你也察觉到了。可是你并没有那么做只是稍微对我好点，你说这是你同学给你支的招女人不能太宠有时候得晾凉她就不会吵架，还有上次你听你一个老师的话也决定对我忽冷忽热。你很成功我的眼泪和痛苦就能证明你有多么成功，可是你错了，对于我我的自尊也许等不到你对我忽热得时候我早就离你远去了。我极度缺乏的安全感早就让我败退下来。

也许你感觉到了我对你同样冷漠，人总是这样快要失去了才知道珍惜。我几乎走到了崩溃边缘，同时我计划着投靠一个朋友。我想如果他真的爱我会理解我，可是我更害怕因为这样我失去你更快的。于是忐忑中我关了手机，想先去体验失去你的日子我怎么过。那三天我竟然全部都在回忆你的好，和过去种种的美好。连做梦都是你，本来打算多关几天机可是我很担心你怕影响你考试，我更害怕你没有担心我。我才发现我每天的微博都为你而写，随着你的心情决定我的心情。开机后我很开心你担心我，问你如果有人天天为你写微博你会很幸福吗？你说那得看她写什么了？虽然我有点失望可是我明白每个人对幸福的理解不同，就像我总是希望有人为我写他的心情、写我们走过的路、为我写的日志。我突然才明白自己能为别人写也是一种幸福，很久以后那是一种财富。

我有点迷茫了，为了一个人我休息了很久甚至觉得失去了自己独立的能力。终于等到那个人可以带我一起走我却犹豫了，因为我从来没有停止过这种心理上的比重亲情和爱情。我总是在哪里受伤了倒向另外一边，所以我很纠结。我曾说过爱情谁都不能让我放弃除非是自己可如今这个爱情的男主人公几乎让我无法重新开始。我想起我在空间说的一段话：为了一个人，淡了很多朋友。为了一个人，散了很多知己。为了一个人，改了很多自己。为了一个人，痛了很多亲人。为了一个人，拒了很多故人。可这个人现在消失了，自己什么都没有了。我需要很多的勇气很多，还有氧气。曾经你问过我怎么像记流水账我没有回答也不知道怎么回答，现在我知道了因为我喜欢记录生活的点点滴滴。

我才明白有时候，我们霸道、任性。只是为了让对方体会到我们的依赖。拥有时，我们不懂爱，易把怀疑当调侃。我们爱他，真的，这种爱甚至可以深入骨髓。我们以为只有这个男人最好，我们以为我们爱的男人，别的女人也一定喜欢。于是，我们把他含在口里怕化了捧在手里怕碎了。我们不知道该怎样珍惜才好，我们变得患得患失，神经紧张。因为爱他，所以，我们害怕失去。我们唯恐一不小心，他就被哪个女人拐跑了。于是，我们开始失去自我，我们开始敏感多疑。有人说爱是需要能力的。那能力就是，让你爱的人爱你。确实如此，你只有让你爱的人爱你了，那么才有走下去的勇气。相信要拥有这种能力并不困难，让他爱你，认真去爱。所以天下有情人，好好珍惜身边的人。爱需要理解，宽容，豁达。

明天就要离开，我真的就像几年前一样对未来未知。我是生活的失败者，也许有捷径可以让我改变。但是我还记得对你的承诺时间还没有到，我们都让时间说话吧。最近看很多电视节目比如中国梦想秀，连梦想都可以秀了凭什么我们连梦想都不敢拥有，那些曾经丢弃的梦想还是捡起来吧有目标才有方向才能前进。其实上帝把最美好的东西都免费赠予我们了，比如梦想，幸福等这些拿钱买不到。我们不该抱怨，脚踏实地。希望走过的路不后悔是最完美的人生。

谢谢我的一个朋友对我说：过来找我吧，我的工资还能养活咱们两个。谢谢我的朋友给我评论说：不管发生什么事，我们的友谊不会变记得还有我们。还有我的师父说，我相信你加油。所以以后我要为自己而活，虽然我的倔强让我不愿吐露我的狼狈我的心事。但我知道朋友永远不会背叛你，在你需要的时候给你肩膀给你安慰。所以友情真的比爱情实实在在。亲情呢那是血浓于水的感情虽然有过太多误解争吵，妈妈永远会担心你牵挂你。哥哥永远爱妹妹超过爱他自己，真的该去出发了，无论结果怎么样。我必须前行，谢谢所有关心我的人那些人我连对不起都没有勇气说出来。

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