紧闭的门， 没道理打开
天色尚早，没有变天的征兆。西边有晚霞烧的斑斓，拼凑成一个天堂的假象。九里香是这里人们喜欢的绿色，它们会开细细的花，炽白如月牙，淡香清幽，飘渺九里之外。我凑上去嗅嗅，想触一身舒畅，想让沉积的心事也能叫花香抽走大半。
兜兜转转半日，还是回到原地，一扇铁门，锁着阴森，隔开你我。手伸出去又收回来，门铃开关就在离手指一毫米的下方，我知道，按下去，就会有音乐在你房里回响，然后也许是你，也许是别人，奔来开门。
可是见到你后，我们该说些什么？我们不俱备说废话的潜质，不善伪装言行举止，相识一秋，你了解我么？我又了解你么？
靠在你的门外，想我们的未来，想我们有没有未来。天空有云飘来飘去，这是我喜欢的景象，安静地住到云端，是我梦寐以求的向往。我花去太平洋也装不下的时间，去思考这个梦会不会实现，想的头破血流，也想不出实现的日子会叫我等到哪一年。
你的心事像六月的天，阴晴不定。而我，偏偏只学会固守一个春的色泽，所以弄不懂四季是如何的变幻莫测。我们曾一起坐在夏天的大街上看高高的大厦，大厦的楼顶以及楼顶的云，你眯起眼睛总跟我说，天热！走吧，走吧。
知了响了一地，知了知了。你将我又拉了拉，你说，走罢，走罢。我突然就发现，看云很近，看你很远。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我们塞进一辆不知道要开去哪儿的车里，你不住地拭额头的汗，你是真的热，我知道，我只是装作不知道。我把眼睛坚定地看向车窗外后退的风景，看这个城市的一些引以为荣或者引以为耻，看的津津有味。
双脚渐觉有些酸苦，像我的心事。站在这里多久了？站得我都睡着了。奇怪的一动不动惹了路人步步回头，用一个资深学者的眼光研究一个疯子是如何被关在门外的。我置之不理，看看身后的铁门，还稳稳地锁着，几百年也不会腐烂的样子。
几百年后，不知道我会烂成一堆金矿，还是一堆石头。悲哀是真的，人是假的，何来的因果？几百年后世界没有你也没有我。
有车偶尔开到你门外的巷子里参观后又开走，留一些尾气从地上升到空中嚣张。我有气无力地表示我的厌烦，我晕车，我不喜欢坐着车去任何地方，坐上去我又希望它不停下来，无论开去任何地方。没有哪一辆公交或者的士愿意同我一起将疯狂进行到底，他们总是在一些特定的地点赶我下车然后绝尘而去。事与愿违的很多时候，我开始想，要是大脑能休克几秒那该多好，这样我就有机会重新选择，是生是死。
你说，那不现实。我知道，不现实。我逃离现实，是因为现实不是我想象的那么真实。
那天，那辆载着我们的车过红灯又过红灯，途中我们一句话也没说，各自沉默。你对一些发生的事情并没有太多解释，比如手机里那张亲密的照片，比如那种不属于我的爱恋。正午的气温高到四十度，没有一点风，人拢着脑袋，树拢着枝芽。路上生灵欲断了魂，借问天堂何处有？乞丐鼾浓无语应。
车停的时候我正想如果车祸发生我一定要视死如归，对一切都不留恋，苦难太多，委屈太多，人来这个世界究竟是做什么？难道就是为了受苦受累的么？被提下车我发现我们站在火车站的门口，车来人往里，有人喜有人忧。这里，像一个水闸，每天不间断地公演着悲欢离合。
我看到有个十七路的数字，那是能让我回家的标志，我们一起在一号站台上等它打开车门给予施舍，这样我就能安全回家。一号站台上，我站的位置刚好能看到火车进站的铁轨，一些终点在南，一些终点在北。
额头狠狠磕在铁门上，我再一次被自己惊醒时，是华灯初上的时候了，背后的门依然石沉大海般坚决地锁着，用历史的厚重隔开你我的视线。此刻你，或许正在电脑前苦思文稿的灵感，也或许正将游戏玩的精彩纷呈，但你永远不会稍作假设，假设我站在你的门外，假设我站在你的门外却无法将你的门打开。
门铃的开关上画着少林寺那口钟的样子，我终归没有掩耳盗铃般的大胆，我把这扇门方圆几里不属于我的地盘留在原地，两手空空着走进回家的夜色里。远远的再看你的铁门，依然是，开关离指间很近，离心很远。
