心中永远的痛

心中永远的痛

今天是父亲的忌日。为儿的只能在这家里摆上酒菜；焚香一柱；内心呼唤着：爸，魂兮归来！

虽然父亲生前不相信纸钱这类冥用之物，可我还是按习俗做了。我只是觉得在这个思念亲恩的日子里，自己应该要做些什么，哪怕是用最传统的方式给他老人家送点“钱、粮”。不知是焚化的烟薰还是内心的哀痛，我流泪了。默默地看着那些轻轻飘升的纸钱灰，清风徐来把它们吹落一地，在拐角处悄悄地打旋。

三年前，父亲的一次病发，我在医院里先后三次收到了病危通知，可在我们子女的呼唤声中，父亲奇迹般挺了过来。在以后近两年的时间里，他以顽强的毅力支撑着自己病弱的身体，蹒跚在生命的边缘。灿烂的阳光、如晦的风雨、鸣啾的鸟儿，他努力地珍惜着每寸光阴。每次的来人探望，那相握时的高兴、挥手时泪泣；总让我嘘唏不已！人哪，到了这把年纪，到了临近泉台之时，对人间的一切是那样的眷恋不舍。也许，有一天我亦如此！

父亲在出院回到家最初的半年里，尚能柱着拐杖在近家的地方走走看看。那时常会看到这样的情景：父亲佝偻身躯，拄着拐杖站在夕阳里，正盼着我的下班归来……。它像一幅油画，一幅毕生珍藏的油画，美得令人心酸、令人感动。

渐渐地父亲走不动了，只能靠着站会。在一次摔跤后，再也站不起来了。我只能不时地背他出房见见阳光透透气。他也知道来日已不多了，把身后之事都作了安排。尽管我也知道这是现实的，但还是忍不住地会劝解安慰他。每次他都会摇摇头，只是要我答应他身后事的一些要求。我还能说什么呢，除了答应还是答应，再难也要去做到。觉得唯其如此才能对得起自己的良心。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

病痛的折磨已使他神形枯槁，连翻身也动弹不了，全身的疼痛已不是药物所能控制的了。为了不影响我休息，他咬着牙坚持着，从不呻吟。我于心不忍，多次劝他喊出声来减轻点痛苦，他拒绝了，哪怕是在出现幻觉的时候，也不会哼出声来。随着病情的加重，幻觉出现也越来越多了。有一晚，他突然挣扎着坐了起来要下床，惊恐的我连忙把他扶住。只听见他对我说：跟你换张床睡，你的床硬，你明天还有事情要做，睡我的床软一点。我知道这又是一次幻觉，但在父亲的潜意识里，这种对儿女发自内心的爱，已是他生命里一个不可缺失的组成部份。正是这种大爱，使一个连翻身都不能自已病人竟能坐了起来。父亲在幻觉中表现出的真爱，让我刻骨铭心！

那晚，陪父亲看了会电视，他对我说：把电视关了睡吧。我说：还早，我把音量关掉再看一会。长时间的陪护我也累了，看着看着便睡着了。突然，一个激灵把我惊醒，扭头一看，父亲背对着我，心知不好，跳起身来到父亲的床前，任凭大声喊叫、拍背揉胸均无济于事；

为时晚矣！父亲走了，永远地走了。

我绝望地跪在父亲的床头，无论怎样的呼唤父亲已再也不会应答，无论怎样的请求父亲却再也不会睁开眼看我一下；亲人啊，虽近在咫尺，却已天人永隔！那撕心裂肺的痛，那无言以表的哀，我号啕着。一时间觉得还有许多话要跟父亲说，还有许多事要跟父亲商量，而父亲就这么忍心毫无声息地撒手而去了？而在父亲的临终前，我又在哪？我在干什么？突然间我恨我自己，猛抽自己的嘴巴！明知父亲的生命之元已如荷叶上滚动着的露珠，哪怕是条小鱼在下面轻轻的一啄就会滑落；明知父亲那盏生命的油灯已剩米粒之光，哪怕是只飞蛾掠过也会熄灭；而我就这么犯困！我能原谅自己吗？！我已见证了父亲生命残烛里的九十九滴烛泪，却没能看到最后一滴的滑落。这一刻，悲痛伴随着悔恨，悔恨刺激着悲痛。在这悲怆里唯有泪水在书写着我的内心，也只能在号啕中一声又一声地喊着：爸——！。

今夜难眠，我又和以往一样，轻轻的起床，走到楼下，点燃了一根烟，静静地坐在父亲的遗像前。多少次了，每当夜不能寐或梦中泣醒的时分，我都会在这坐一会。黑暗里，透过烟头的每一次红亮看着父亲。无需说什么，我也说不出什么。窗外的夜空，繁星点点。我不知道哪一颗是父亲，但我知道：父亲今晚一定在看着我。

只是，只是去年的今晚已成我心头永远的痛……。

壬辰年四月初三

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