2011—2012纪事

过去的一年简约不简单，闲暇时会把自己的所见所闻所想写下来以告诫自己不要重蹈2逼之路。所以现在看起来更像是空虚寂寞的闷骚男对于现实的种种控诉和埋怨。但莫要当真，权当笑林一乐，只可怡情。

11年3月——7月

有人把考研比作上刑场一般，很多人显露的是前所未有的决心和准备承受一切磨难的高尚心态，我自然也不例外。但若是真要赴刑场，我想我是不会那么大义凛然从容就义的，怎么着也要呐喊挣扎一番，也不枉红尘一遭。大三下学期的第一个月我记忆犹新，毕竟是自大学以来头一次对学习那么重视，尤其是当我用世俗的眼光把考研和人生高度联系在一起时，那种紧迫兴奋的感觉很难让人忘却。我开始欣赏清晨的烟大，也是三年来的头一次。恰逢初春，重生的美无法形容，山、水和鸟儿是少不了的，它们存在的意义也不只是锦上添花的点缀。炎热的夏季，伤感的秋季和多雪的冬季，每隔一段时间总是要赶往海边欣赏一番。也因为此，发现自己对现在的环境，竟有些依赖，那人、那山、那海，那狗。相对而讲，我更喜欢冬季多一点，因为刺骨的风和寒冷可以激发人身体中最原始的抗争动力，这种本能的反应是一笔很大的财富，可以时刻警醒着自己去努力。这种经历可以说是一种锻炼，但并非磨难。

学习时喜欢望着窗外，随机地想起一些人和一些事，不断地回想着。我害怕停止思考，一不留神便会忘却很多事情，大脑一片空白，这不是我想要的。曾在三教见一哥们一边撒尿一边看书，权不说技术是多么的令人叹为观止，只学习的尽头也达到人类的极限了吧，我自愧不如。不过我觉得，无论自己的理想多么远大，也无论自己的目标能否实现，如果到最后都能赚得一个心安理得，那也就无可厚非了。

关于大学成绩单，对我来说是很刺激的，好在佛度有缘人，才不至于太过悲剧。虽然从未挂过科但七次考试60分总让我心有余悸，其个中滋味也难以娓娓道来。不过我从不把自己的所得归于运气，尽管目前为止仍然被很多人错误的定位。大概是我的表现不够，也可能是对我根本不够了解。但如果说这是为了证明自己而做的，纯粹是坑儿子。不以赚钱为目的的学习都是耍流氓。我向来没有学习的资质，所以在那个海带纷飞的暑假宁愿远赴大钦岛从事体力劳动。但自己的目标能够达成之余顺便能博得别人哪怕丁点儿的刮目相看，就会很有成就感了。现在的改变对于当下纠结的生活来说称不上峰回路转，或是扭转乾坤，从此happyforever。有时禁不住感慨，本来很浪漫的爷被硬生生的逼得越来越现实，也开始喜欢上alotofmoney。但很多问题并不是钱就能解决的，就像性格，就像男人的感情。假如钱能换来一切，又哪TM来的白头到老相濡以沫，爷首先鄙视这些个人，也包括爷自己。男儿膝下有黄金，如若真有骨气本身便是一生也用不完的财富。

生活就是这样，下一刻将要发生生么谁也无法预料。曾不止一次的对生活充满了幻想，期望着一些事情向着心所向往的方向发展。结果并没有改变些什么，只剩一幕幕的悲剧让我风中凌乱。也罢，既从未有过牵挂，又缘何等待。我自认并不吝啬付出，也不敢奢望别人的施舍，但也有自己的原则和追求，绝不会为了任何人和事而一厢情愿的魂牵梦绕，空留思恋。吾性如此，怨不得谁。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

时间的变迁足可以改变一个人，一次看到有关火箭的评论，说非常还念姚明、巴队、麦、阿尔斯通、斯科拉的那段时光，鼻子猛然一酸，五、六年匆匆逝去，我们都在怀念过往，始终放不下的是懵懂的青春岁月，那样的干净，那样的纯洁。曾有一次做梦，自己掉了五颗牙齿，以为这是不好的征兆，第二天坐立难安，我很惊讶什么时候也开始迷信起来，亦或是根本接受不了这样的打击，即使它只是个梦。表姐曾对我说，男人不要随便把自己的委屈和抱怨表露给别人，这样只会让人看不起，等到有一天有所作为，自然惹人钦佩。所以更多时候我总是在跟自己较劲，在被很多人从心底骂过傻逼之后，我仍然不遗余力的傻笑。有时只是想接近一下距离，所以表现的有些太过亲近和放肆。却每每被认为不正经，更有甚着，自我清高，加以蔑视讥讽。所谓给脸不要脸如斯，实属心里没数。不过男人处于世，孝悌忠信，礼义廉耻，不忘八端；比石坚，与天齐，心胸坦荡，亦能屈能伸。莫若霸王失意自损，于人于家无利。

但是迄今为止并没有承受过太多苦楚，因此一直都盲目的以爷们自称，也时常用来刺激其他人为娘们。不过乐嘉曾就非诚中爷们的现象提出过对爷们语意的理解，表达过对内心不爷们但言必称爷们者的不屑。按照他对爷们的理解，认为自己太懦弱，连娘们的坚强都不如，反观有些朋友，外表不爷很娘，但表现的担当，会让那些拼命标榜自己玷污爷们二字者汗颜，其实敢于担当才是爷们。我很惭愧现在仍不能堪当大任，更无法担当家庭和社会的责任，每思及此，无不痛心，只好沉浸于学业和其他，顺便努力追求内心和生活上的一份平静。对于即将面对的种种，现在心里并没有十足的准备，多余的只是一腔热血，纸上谈兵。倘若回到现实我仍是那个我，无处排遣，便做起了愤青，但从未有指点江山之势，终无所作为。多么令人尴尬的年龄！多么令人尴尬的现状！不提也罢。

有时自己习惯独处一段时间，给自己创造忧伤的气氛，及时反思，所谓物极必反，希望把所有的不开心一股脑的全都发泄出来，可并不想因此而影响到其他人，所以有时不得不强迫自己去容纳、理解。但我们现在所说的处世坦然总是包含些冲动的成分，其实也大可不必这么急于表露，等到经历了时间的磨砺，亲身体验一番之后再说也不迟。有时总对一些人和一些事感到很迷茫，但苦于没有指导，便关注起星座或是行为心理等乱七八糟的东西，渴望掌握别人的心态，得到令人感到奢侈的尊重，有利于和他们的交往，但总是适得其反，以至于在某些方面，我是那么的格格不入。对错或许只是一念之差，和谐社会下本就如此，容不得人有半点放肆。啜其糟粕自古以来就是一文不值，现在渐渐演变成一种文化，如何不让人牢骚满腹。

自始至终我都在憧憬着以后的生活，但生涯的规划和真实的人生轨迹到底还是存在着偏差，或是不断纠正，或是任其发展。无论怎样都是出于对美好生活的追求。我们这一代见证了很多的不公和竞争，所以现在做的一切都是为了让这一状况不再自己的家族延续下去，但同时也意味着失去更多，究竟哪一种更幸福，真未可知。我们每个人都不缺少实际的努力，为了自己的未来拼搏本来就是件很振奋的事情，只是各有天命，途径不同罢了。有些事情我们很难左右，偏离越多越是无法控制。但无论结果如何我们都会有坚强的勇气和理由走下去，因为心在，希望就在。

11年阴历8月16日

时间会淡掉许多东西，一点一点的成长中，很多方面我们都会强迫自己去改变，渐渐的忘却了以前的自己是个什么样子，无谓的忙碌中很少腾出一部分时间来进行反思，什么时候开始变得这么轻浮或是势利或是现实或是世俗。有时我们把全部的心思都放在一件事情上，废寝忘食，却常常忽略了对于自己最重要的东西。有时也会被一时的冲动蒙蔽了双眼，追求到最后竟发现自己只是做了一场滑稽而又幼稚的演出，观众只有自己。但我相信梦想一说，只有向着自己的梦想逐步靠近才会活的有意义，而它大概也是我们大部分人不安于现状的缘由吧。每个人都有不同的性格，自然也会有不同的生活方式和人生状态，但有一点是相同的，那就是对于美好愿望的追求，对于爱与被爱的渴望以及对于人生价值的不断估量。

很多事情并不喜欢拖泥带水，所以当完成或是放弃时就会很决然，从此把它束之高阁，再不去问津，但并不代表要忘却，内心深处我会永远怀念这段时光。所以才会明白为什么会在今天晚上的雨中不自觉的掉下眼泪，在这方面，我感性的像个娘们。

10月——11月

有时对自己很没信心，退而求其次的一再放低要求和姿态。去过一次招聘会，被那场面HOLD住了，于是不敢再有造次。有时也会多虑，连续很多天都被噩梦惊醒。信心动摇时就会想，人活在世上最重要的就是快乐，何苦要牺牲现在憧憬未来，况且好时光似幻似虚，多一分钟又如何。这时才会发现，那些尊崇曾经拥有和活在当下的人是多么的洒脱。我是个没有主见的人，自始至终每一次大的决定无不是受别人影响，就连以后的人生规划也是在追寻着别人的脚步，未曾偏离半分。好在还算有着自己的思想，对于很多事情也有着自己的看法，至于那些不容置喙的事也不敢有所涉及。说白了就是凡人一个，满脑子小民思想。但是对于本人来说这些已经足够，想得太多脑袋会炸的。

11月23日

今天是小雪节气，老天爷颇为给力，早上开始便飞起了雪，美中不足的是像往常一样，这雪仍是横着下的。不知道是喜欢这种基调还是在追念某段时光，对于雪总是刻意的将某些感情放在里面，然后再去静静欣赏，很能让人由衷的赞叹。我们都是不轻易认输也不轻易认命，但是突然有一天输给了时间，我会放弃。青春也许可以挥霍，人生不可以。

12月——1月

随着时间的迫近，心里渐渐出现两个极端，一方面担心害怕，另一方面乐于解脱。现在的脑子里一团乱麻，真应了那句话：每天叫醒你的不是闹钟而是梦想。纵观整个大学生涯，也许我从没有像现在这样低三下四过，无论是对于学习还是其他。但这种经历在我的生命中只会有这么一次，以后都不会再有。有时对于必须要面对考研这件事很痛心，好像最好的大学时光都浪费在这样那样的杂事身上，很少抽出时间来关心自己状况。以至于有时了解他人要甚于自己。对于来自各方面的失败也只能默然接受，但欣慰的是我的记忆力足够好，以免以后的数N年犯同样的错误。毕竟是人，有不少劣根，但还不至于耍贱。我很佩服那些强人当做一件事情时能做到绝对专心，摒弃所有，不被外界烦扰。我是做不到的，因为总感觉丢失了人性，一个人假如连人性都可以丢掉，这样的强人不做也罢。古人说有舍才有得，但要舍得其所。学习上就现在的状态来讲，无异于数着日子去做分母，但毕竟不是去送死，多少有些小题大做了吧。期望着无论结果怎样，都要有些收获，目前看来也只能这样了。

另外，大清早惊闻罗伊退役，很是伤感。想当年这个绝杀火箭，让我又爱又恨的球员如今却因伤病不得不早早结束职业生涯。由是想到当一个人能被别人利用时应当是幸福的，说明至少自己还有可以被利用的地方。假若你对别人已经没有任何的价值可以利用，这才是可悲的，也是对于自己最大的否定。OK，你被利用过么？

12年1月11日凌晨

昨天晚上启程回家，现在仍然在这个沉闷的车厢里无所事事。回想过去的一年，好似做梦一般，梦里煎熬难耐，梦外早已花开花落。这一年发生了太多的事情，也发现其中的一些是我不可能改变的，我看到了自己的软弱。走了就再也不能回去，不是不想，而是真的回不去了，来烟台四年，并没有多少值得珍贵的回忆，除了一帮可以信赖的兄弟姐妹，对于其他早已了无牵挂。既然现实如此让人心寒，再去自作多情也是浪费了。还有很多事情等着我去解决和思考，这个寒假，并不轻松。

12年1月——3月

回到家已半月有余，再没有碰过一次笔，发自心底的厌恶，这种情况是我始料未及的，从未想过对于学习我会厌恶到此种境地。索性玩个彻底，但心里还是有一块石头不能放下，对于工作的迷茫，对于未来的不知所措，总是不自觉的深陷其中，烦扰至极。每一次回家总是切身感受到家乡和朋友的变化，这才意识到自己应经到了很尴尬的年龄段。可是我们身处的氛围教会我们解决问题的最直接方法就是抱怨，逆境时抱怨，就连顺境时也会抱怨，不过人的欲望总是无止境的，因此这也就是那么多人身在福中不知福的原因吧。和同学们小聚过几次，在我眼中他们永远是那么的忙碌，忙碌生，忙碌死，我是很羡慕的，想到有一天我也会变成这样就抑制不住的兴奋，忙忙碌碌总比无所事事来的爽快。然而就是这种小资情调抚慰了多少寂寞无助的心灵，也恰是前进的动力和支柱。

另外，韩寒和方舟子之间的争端最近闹得愈发火热起来，我记得韩寒曾说过就算他去卖血也不会让自己的妻子给别人打工，颇有大丈夫气概，很是佩服。但是对于方舟子，并没有多少关注，只记得他对唐骏的打假招致不少骂声，现在又把矛头指向韩寒，打假的精神真是执着。说又说回来，就算韩寒是一个团队，就算韩寒找人代笔又如何，喜欢就是喜欢，他是一个人，就喜欢他这个人了，他是一个团队，爷就喜欢这个团队，哪来这么多毛毛碎碎。假若有一天方先生的座驾换成了十几万的上海大众，假若方先生有一天只能屈身城市郊区仍能专注于中国的民生，关注打假，爷同样会投去敬佩的目光。做人不可以这么绝对，中国那么多的假你不打，专门去攻击这些对于社会有一定贡献的人物，只能说这厮是出于嫉妒了。搞科研的不好好搞，大人的事，小孩还是少管。

慢慢的发现我们都很爱撒谎，乐此不疲，有些是善意的，而有些却纯粹是为了掩饰。说来也是，外表的纯洁正气和内心真实想法之间总是需要一些东西来过渡的，否则落差太大，又怎么对得起自己的良心。见过很多人撒谎，也被一些人欺骗过，自己未能免俗，并没锻炼出一身正气，偶尔也会脸不红心不跳的撒起谎来。其实更多时候是对自己失望，不得不借助谎言来弥补。也难怪现在相信一个人是那么的不容易，你让别人相信你，考虑到你所做的种种，凭什么？一直以来在中国始终有这么一种怪现象，两个人合伙创办公司，起步时不斤斤计较，担待多多，可是一旦发达就要变的四分五裂，说到底还是利益的争端，不肯去相信昔日相濡以沫的朋友，古人说富贵不能淫，大概没有多少人可以做到。既然那些成功的人士仍不值得去相信，作为一个凡人也就根本没有资格要求别人的信任。脱去了精神层面的东西，不过一身臭皮囊，猪肉十五块钱一斤，你值多少？

茫茫人海，能够找到共鸣不容易，很少有事情能够摆脱利益的束缚，所以宁愿相信缘分多一点也不自欺欺人对很多事情都去寻找牵强附会的理由，有时候往好的方面想，反而会让自己更失望。索性顺其自然，对待不同的人，不同的性格，不再去愤世嫉俗的指手画脚，大家相安无事，天下太平。很长时间的网友，寒假通了一次电话，很难得的有很多话相互倾诉，平常不敢讨论的问题也坦诚相待，很是畅快。一个小时的通话，直至停机，忘记了长途漫游，忘记了已是凌晨，就这么随意的吐露，感觉很温馨。若非问心无愧，若非无所计较，若非不计世俗，又怎会蕴藉到迷茫的心灵。人性的虚伪带给我们太多的错觉，这才发现满心的真诚确是一包三鹿奶粉，好喝但是有害，无形中把自己伤的足够彻底。假若每个人都如此，社会又怎会和谐。暗自庆幸涉世未深，没有太多体会到这种感觉，但如果有一天未能幸免，本人也绝不会只像岛国人民那样乱叫唤的。

2月20日凌晨

很久没有像今天这样拉风过了，酒过N旬，小憩之后竟再也睡不着，这几天发生了太多的事情，有些突然。像我这样抱着笔记本苦逼的打着不知所云文字的大概也不是很多。听说今天下午考研的成绩就公布了，在这样的环境下若是还能睡着，那就无解了。现在就能想象出查询时那颤抖的双手、以及期盼的眼神了，毕竟是倾注了大量的心血，怎么也不想以失败结束。无论结果怎样，自己都要坦然接受了，因为今天的酒场告诉我自己要学会独当一面了。家里老辈人说杨家后继有人，天字辈崛起。

4月27日

这两个月来过的很是不开心，考研的失败和来自各方面的压力让我有些无所适从，该来的终究是来了，这样一种浑浑噩噩的状态中，我感受到了自己的渺小和无能。我是个天生喜欢幻想的人，因此注定要在现实和幻想的落差中度过，所谓纠结之时，不过烟在手酒在口略施麻痹，习惯了也就不再那么刻骨铭心。这次来到无锡培训想必是让很多人大吃一惊。我也很惊讶那天下午短短数小时就如此草率决定，这大概是我多少年以来做的最能体现性情中人的事情了。但是自己并不后悔，因为无论哪条道路都不会是一帆风顺的，尽早掌控自己的人生并不是坏事。（待续）

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