曾经我很“瘦”

别人问我为什么痴迷张爱玲我笑着说：“因为她瘦”。思想瘦，便没那么多藕断丝连；生活瘦，便没那么多无病呻吟；语言瘦，便没那么多纠结不清。 有些这样的时候，我拼命去追求某样东西，从抽象的到现实的，在追逐的过程中，因着距离的关系，我肆无忌惮地幻想它、创造它、填充它。这时候，我感到心有所托。

相比纷杂的尘世我更爱幻想。那叶的脉络、那石的纹路、那云飘走的姿态、那句未来得及说出的话、那眼神那情态……我就这样幻想着，想清晨鸟啼鸣的语言，想蒲公英落下的地方在哪儿，想一个人的一生会有怎样的际遇……这样想着，很饥渴很难受，可望不可及，却很诱惑。不要告诉我答案，不要急着把结果抛给我，也不要让我停止这幻想。因为我就是喜欢沉溺在这狂热的追求中。

某一天，或因机缘巧合，我的这种幻想有了成果。结局无非两种：失望与失落。一种发觉现实不如幻想的好，便是失望；一种出乎意料，最多有些惊奇，也不比追逐过程中的感觉，这是失落。我把这种感觉称为“狂热”，就像渴了不喝水，饿了不吃饭。

有人说，我这是“自我折磨”，暂且同意这种观点。想到以前在高中时那种走在路上的感觉，一边走一边啃个包子，再借着点冷风，比男生走的还要快。其实就算是为了挤时间也完全可以从其他地方挤。

有人问，我为什么爱在夜里读小说，除却夜里比较安静，思维比较清晰，更多的也是想“自我折磨”。不喜欢温和温驯的东西，它们就是一种平庸。我就是在体验一种感觉，近乎莫名其妙。其它与自由无关的要抹掉它的余味和记忆。或许，那些极端的、歇斯底里的、冷到彻骨的东西才是我意念中的完美，才能慰藉我敏感的心……

因为受不了安逸的生活。安逸让人悲观消极，让人颓废冷漠，让人对什么都不在乎。一直渴望困境，所以过一段时间我就得“自我折磨”一下：疯狂的追求、没节制规律的生活。这样，我会稍稍心安理得，会稍稍舒服一点。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我总是喜欢瘦的东西，总认为雷厉风行的人最瘦，他们不会拖泥带水，说什么就是什么；总认为有些冷漠的人最瘦，他们不会虚伪的同熟人嘘寒问暖，虚情假意，他们眼中只有自己的路，要么付出真感情，要么置之不理，宁缺毋滥；总认为像风一样的人最瘦，他们面对现实中的琐碎与冲突，总是坦然一笑，丝毫不会纠缠不清……

所以，遇见瘦的人，千万别让他胖。倘使遇见雷厉风行的人，别唆使他读柳公词；遇见冷漠的人，别告诉他面带微笑，那不是他的真实想法；遇见像风一样的人，别劝他停下来，因为停下了就会丧失一种状态。

常常喜欢一个人在夜空下走，如果，天上挂着瘦小的月牙和稀疏的星我就会落泪。明明天很黑，我却总觉得它澄明。以前走的急急的，那时想法也急，只一念头，走过就没有了。现在呢？走的很慢，就可以静静的想，想着用什么方式记下来，真是天真的可耻。

现实说：“年少轻狂的日子，一懂事就结束。”那爱幻想的日子不在了，那雷厉风行的日子不在了，那狂热追求的日子不在了，年少轻狂的日子也早就结束了。可我，还没懂事。

或许，你让我抽身出来，是出于好心，但那样，我就是没了灵魂的“行尸走肉”。所以，让我走在这路上，一直走，走，走。

别人问我为什么痴迷张爱玲我笑着说：“因为她瘦”。思想瘦，便没那么多藕断丝连；生活瘦，便没那么多无病呻吟；语言瘦，便没那么多纠结不清。

曾经我很瘦。 我现在很不瘦。

所以，只好，渴了不喝水，饿了不吃饭。

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