欠你一个再见
首先要谢谢你能原谅我，不然今生怎么给自己交代？
接着回头想一想，然后问问自己，明明把一切都沉于家乡的湖畔让它与鱼同行，明明把一切束之高阁当成了爱的圣灵，明明把一切都尘封成了美好的记忆，明明以为一切都过去了，明明以为不再相见，连你的样子都索性忘记，可是为什么还要转回来？是因为老天的怜悯还是为了你所说的“机会”？我不得而知。
回来时，一切都时过境迁，但能看见你，哪怕远远的看一看，都是一种从未想过的奢侈，更何况同一条路还有机会再走上这一遭。虽然是同样一个人走着，虽然是同样的心情，虽然是同样的故事，虽然有如你认为的同样的结局……但我也无怨无悔。
还记得那个手中握着几张西藏照片的人吗？我们都不知道他是否真的是要去西藏，就算他说了就是要去，但谁又会信呢？毕竟那只是几张照片啊，单凭几张图画什么也证明不了，因为我们都知道，这段旅程需要什么，至少得有一副健硕的体魄，必要的装备，当然还得有一定的财力，最关键是要有坚强的毅力。其实至于他去还是不去，我们何必猜度，如果有兴趣，就在布达拉宫前找个小茶馆泡杯茶慢慢等吧，如果不想等了，可以看看在拉萨谁人手中握有北京的照片。
我不是说我就一定是那个人，我比他敞亮多了，我会一路走着、一路吼着、一路喜着、一路悲着，不然怎么撵走孤独的虫，捞心扣肺的虫，行路的人最怕孤独。所以我嚷嚷着“一路走来不易”也就有了理由，可能都怪那只虫吧，一路走来，真的不易。如果可以快乐为什么要忧伤，如果可以前行为什么要倒退，如果可以放弃为什么不早离开，毕竟一路悬崖，机会多多。这条路走来，费心但不劳神，这条路走来，坑坑洼洼，很容易伤筋动骨，但我都没怕过也没怨过，只恨自己没能感动那个在另一头喝茶的人，多想她能过来接一下，扶一把，哪怕一句话，比如“兄弟，加油哦！”也许有人会同情，会说“你可以陈恳的诉求啊！”，但那得要一定的资格啊，没那资格并且还不想下跪，那只有自己忍着了，其实也无所谓，因为早已经学会了自我安慰，因为自己更明白，那个人比自己更累。
还是继续说那个走路的人吧。我们只关注他是否真的是去西藏，但是人家都走了那么远了还没问他究竟是为什么而去的，或许大家都认为，不是都说西藏风光好吗？他不过也只是要去看一下风景，最多尝尝酥油茶，喝几杯青稞酒吧！可是据我猜想不会是这么简单的，毕竟沿途风光也有，茶酒也都还可以喝，为什么非得为此去那么远的地方？那他为什么而去呢？其实你可以从他或深或浅但不偏不移且固执得让人窒息的脚印里看出来，哈哈，一个无言笨蛋。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
可是“笨蛋”也有梦想啊！也许就是因为偶尔一瞥雪域高原的美景，就成了“笨蛋”一生的梦想，所以他就收集了一些雪域的照片，本只想默默的珍藏，但既然老天开了眼，并且还有了“机会”，所以也就增加了信念，义无反顾的出发了，虽然每次时机都不大妥。
说了这么多，并不是非要证明自己是为什么而回来，或者是想要诉诉苦，其实只不过是想梳理一下心情，不然心里全是你，总是乱糟糟的没有空隙，要活着就得透透气啊。
记得你说与我不好沟通，的确有点，因为我真的不会说话，特别是稍微带有点感情色彩的话面对面时我都很难说出口，但我还是很勇敢的说过一句话，那天在网上我问你“爱我吗？”……。，独行者是感性的，也是很敏感的，但他没有气馁，继续向前，就算那是个牛角尖，记得我还说过，“为你我可以放弃一切”……。，我自认为自己是个言出必行的人，我说过的，一定会一个一个的兑现，就算一个小小的咖啡杯，但是后来发现自己连承诺的资格都没有。
你知道我喜欢听歌，也喜欢唱歌，但是那天晚上突然发觉，为什么自己连几首欢快的歌也不会唱呢？后来我跑去外面想了很久，没想明白，直到你出来对我说“该出发了”。记得是“土豆”送我上的车，感觉好喜剧，像是把鲜肉送进了包子皮，车门一关，眼泪唰唰的流，也许是因为就算这么近也不好再说句晚安吧。
一个“用沉默呐喊的人”喊出来的、唱出来都很嘶哑，但那是真实的。可是那又能怎样呢？千万句“爱”比不过一句“承诺”，千万句“承诺”敌不过一次实际的行动……我又想起了那首歌——《不再让你孤单》的主题曲《无声的吉他》，我甚至为此买了把吉他，虽然没把吉他弹响，但却一直哼唱着，那个傻傻的执着的人，那份就算没了记忆也要坚持的情意，“不再让你孤单”，就像我最初说的。
今天给你送上一段吧：
只剩一把低泣吉他
听着我诉说心里的话
在空荡荡的房间里
怀念你
美梦统统离我而去
梦醒发现遗失了自己
在黯淡的世界里
寻寻觅觅
oh。。。
可笑的我像个笑话
握住的只是空气
oh。。。
也许我早就应该放弃
放弃无谓的勇气
不该有什麽希冀
不该相信有奇迹
无欲无求走下去
万般解不开
何苦说未来
偏偏放不开
对你的关爱
无声的吉他
沈默的回答
一个人说话
雨水心内洒
我明白，爱，不能只是把爱挂在嘴边，还应该明白为什么爱，还应该懂得怎样去爱，并要有实际行动去证明、去完善，不然不时间真的会老，谁都等不起。
我也明白！“万般解不开，何苦说未来？”。
那天你还是说了“再见”，后来某天你又说了“永远”——永远不要再“纠葛”的“永远”，…………（请允许在此再用两次省略号吧！）
那几天老兔子好自责、好伤悲、好无助，我审视自己，检讨自己，安慰自己，最怕我们之间有误会，最怕为此而相互“闷”着，因为我知道没人来为我们“劝架”。
不要让我一个人去回忆，比如那场雷阵雨，比如那部怪异的电梯，比如那对牵手的老夫妻，比如为你做的第一道菜，比如你第一次的提醒和批评……，我是真的不敢去回忆，不只是怕那样会撕扯得更痛，而更是怕你会认为我亦开始逃避和放弃……
人世的轮回与往复总会把自己模糊在粘稠的时间里，不知道自己是谁？不知道自己会成为谁，就像那夜醒来，像个半死的人，只有气息，没有思想，只是问问自己，“我是谁，我在哪儿？你在哪儿？“晚安”发出去了吗？”
反正梨花已近开了，迟早也会结果，只希望那时我们真还有勇气相见。可还是要欠你一个“再见”，请允许我到死的时候再还，但如果一个“再见”能换你一生幸福，我在此说了也罢，原谅我再也不会给你祝福，也希望你不要辜负了我的“再见”，一定要幸福。
