我与祖母
那一年，我真的懂得了“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”。当我听到那个噩耗的时候，我没有在第一秒泪流不止，我愣在那里，我问他，也问自己，“这是真的吗？怎么可能？怎么可能?”久久难以相信这个事实，可当现实摆在眼前的时候，我才明白，老天真的跟我开了一个天大的玩笑。悲痛郁结在心，我居然想笑，哈哈哈哈哈哈，怎么会呢？
朝夕相处了十几年，我只选择离开一年，你就这样走了吗？为什么没有等我？连个告别的机会也没有留给我，你在生我的气吗？最后一次见你竟是一年后你的葬礼上，我跪在你面前，看着你僵直冰冷的身体，我从没有看过这样的你。脸庞依然那样慈祥，你真的走了吗？那一刻，我真的再也抑制不住自己的眼泪，虽然因为你的年迈多病，我无数次想象过你离开的场景，我只知道自己一定会泪流满面，却从没有想过这眼泪中更饱含惭愧。
第一年高考失利后，我非常痛苦，不敢相信从小成绩优秀的我竟然连大学都考不上。自责，自卑，愧疚纠缠着我，爸爸为我一夜愁白了头。家里从来没有一个大学生，奶奶，大爷，姑姑们，哥哥姐姐们都把希望寄托在我身上，而我却给了他们这样一个令人失望成绩，我再也没有脸去见他们，尤其是我的奶奶。在我很小的时候，她就说：“俺家雪儿将来就是考大学的材料，俺们家终于要出一个大学生了。”从那时我就知道那是她的心愿。因为是她的心愿，所以我要去完成。
最终经过一个多月的思想斗争我毅然选择去复习，证明自己的实力，也完成家人的心愿。从我走进复习班的那一天起，就告诉自己，这一年，我将所有的精力都用于学习，将所有的一切都置于学习之后，包括奶奶。那一年，她大病初愈在老家休养，瘦的皮包骨，但精神状态还尚好。我对自己许下誓言：不考上大学绝不去见奶奶！于是过年我也没有去看望她。我曾以为，没事没事，奶奶的身体已经康复，她一定会体谅我，也一定能陪我挺过这一年的难关。她一定会等我！
我为了自己的自尊，为了自己所谓的誓言，将自己关在了学校里，将自己的心锁在了书里。我起早贪黑的学习，认真地做笔记，拼命地做练习，拼命的背书，，，，，渐渐地，10个月的复习生涯已经过去了7个月，我的成绩很好。我默默地告诉自己：坚持下去，胜利已经近在眼前，还有三个月，时间会很快过去，马上就可以回家看望奶奶了，并且可以骄傲的给他带回去一个令她开心的好消息。然而，就在这时，一节语文课上我被叫出去，老师说有人找我，是表哥，他告诉我：“。。。。。。你奶奶没了。。。。。。”( 文章阅读网：www.sanwen.net )
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怎么可能？怎么会呢？
回老家的路上，谁都没有理。眼泪已经夺眶而出，无论我怎么做都止不住它。。。。。。和奶奶在一起的一幕幕，浮现在眼前。越回忆越想念，越想念越心痛。我什么话也说不出，没有一句话能表达我当时的心情。仿佛灵魂已经离开躯体，飞向天际，在白云中飘荡，好像在寻找你，又不是在寻找你，因为我知道无论我怎么做都再也抓不到你。世界如此之大，总觉得你偷偷藏在了哪里，可我费尽心力也再也找不到你。
我从小父母离异，父亲在市里工作，爷爷壮年早逝，只有我与奶奶一老一小相依为命住在老家的老房子里。在我仅有几岁的时候，奶奶就已经70多岁了。她的白发伴着我的年龄生长。
依稀记得小时候，我与奶奶一起在夏天买小鸡，我用裙子兜起十几只小鸡，看着他们毛毛绒绒的在我黄色的裙子里唧唧叫，挤来挤去的，真可爱。回家后奶奶把它们放在炕头上，让我看好它们，几天后我们就要把它们放进鸡舍了，以后吃鸡蛋就靠它们了。母鸡们很勤劳，我们去鸡窝摸鸡蛋每天都会有收获，奶奶把鸡蛋收起来，每天都会给我煮一个，说鸡蛋有营养，可是每天都吃，我真的吃的都想吐了。这也就是为什么我后来不爱吃鸡蛋的原因。可是现在，我多么想吃一个奶奶为我煮的鸡蛋。。。。。。
奶奶不仅慈祥，还是一个很搞笑的老太太。小时候奶奶和其他的老奶奶老爷爷们玩牌，我在外面观察感觉奶奶赢钱了，就赶快抓好时机进屋去跟奶奶要五毛钱，为的就是去买我朝思暮想的四毛钱一袋的方便面，平时我只能一天要两毛钱的零花钱，所以一般情况下这么”昂贵的”的零食我是买不起的。可是我要五毛奶奶却没有给我，我撅着小嘴出门了，出门时灵机一动，我把这群老太太们全锁在屋里，看你们怎么出来，这就是不给我零花钱的代价！玩了一下午回家时才想起他们还都被关在屋里，不禁咯咯地笑起来。而屋里的老爷爷老奶奶们却已经哭笑不得。开门后本以为这是就这么过去了，没想到奶奶却还不忘"报仇"一雪前耻。于是，第二天我被奶奶关在了屋里，我急得像热锅上的蚂蚁，两个屋子来回蹿，而门外的奶奶却躲在门洞里偷笑。
时间过得真快，渐渐我长大了，奶奶也愈加年迈了，头上的白发已经变成了乳黄色。86岁那年，我在上高二。奶奶腹部长了一个大大的肿瘤，需要动手术，医生说这对于一个八十多岁而又本就体弱多病的老人来说真的是生死考验，本来不让这么大年岁的老人上手术台，而是奶奶自己却一再坚持。幸而手术很成功，奶奶渐渐康复。所有人都不敢相信这个事实，医生说第一次看见这么坚强的老人，这是生命的奇迹。而我似乎能够理解着奇迹的创造者的坚强，中年丧夫的她独力抚养两双儿女，最坚难的时候曾走路去市里卖血养家，独自一人起早贪黑的忙碌，吃尽人间之苦。生命还能再给她多少苦难和辛酸？或许在她眼里，一场手术已不算什么。那时的我一天跑三趟医院，早中晚，我在上学，几乎什么都做不了，只是在每周放假的半天守在她身边，为他剥香蕉，给她倒尿盆，陪她说说话，为她擦擦手。大事都是大人在操持，我只是恨自己那时还是个孩子，好想为她做更多。
那是我第一次感觉，她真的可能会在某一天离去，所以我总是担心，总是心慌，即使是在上课，所以我只要有时间，哪怕是一小时也要飞奔去医院，即使什么都做不了，我只想多看她一眼。知道她平安，我才心安。
奶奶离世后，听姑姑说，就在我复习的那年冬天，也就是我没去看他的那年冬天，也就是她病后的第二年，也就是他88岁的那一年，她要姑姑帮她买毛线，姑姑问她要毛线做什么，她说：“冬天天冷，雪儿还要念书，给她织一个能戴着写字的手套”。。。。。。姑姑说，那段时间她经常念叨我，她让姑姑有空转告我，看书时眼睛别老离书本太近，对眼睛不好。曾经我写作业时，她总是偷偷地在另一个屋隔着窗户偷看我，每次我眼睛离书本近了，她便大喊一声：“抬高点~”这三个字她曾喊了无数遍，可我总是不听，还是近视了，可是现在，我想听了，我还想听她再喊一遍。。。。。。
最终，我如愿考上了大学。亲爱的奶奶，我多想第一个告诉你！可是你却走得那么急，我没来得及送你，你没来得及听见这个好消息。没有你，我不知道，这个我拼命努力奋斗得到的东西还有什么意义？曾经与你相依为命，你走后我真的想过随你而去，因为没有你，我的心里空落落，积攒了那么多爱留给你，你却走了，留给我的只有无尽的思念，遗憾，和无所适从。
后来，我真的长大了。我会时常想你，想你时也会偷偷地轻拭眼角的泪水，但是我明白了，我幸福快乐地活着就是对你最大的安慰。我相信，善良的你，曾经将新做的自己舍不得穿的棉裤棉衣送给要饭老婆婆的你，一定是升入了天堂，或许早已化身天使守护着子孙们。
好想付出我对你的爱，可是我却一直在等待，等待成功，等待长大。我不知道，时间经不起等待，你，更加经不起等待。
对你的思念一年又一年，亲爱的奶奶，我好想再见你一面。
