妈，我欠你一句对不起
时间在指缝之间不经意的流淌，不论我是怎么样的度过，我都不可能再回到从前……
失去的总是觉得是最美好的，还会一直耿耿于怀，想回到从前。我坦然，我是这样的人，总是很怀旧，总是会很想念以前。觉得那个时候活的好像才是最快乐的，但仔细回想起来，要是真时间真的可以倒退，在那个时候，我未必会觉得很快乐。但不知是为什么，已经明知不必再怀念，可那段难以割舍的记忆。依然会时常让我又想回到以前的冲动。
曾经我看到过一句话，记不清具体是怎么说的了，好像是说，孤独的人总是用心记起生命里出现过的每一个人。我想我时常怀旧，常常想起以前的同学，老师，朋友，是不是因为我此刻孤独了？我想大概是的吧，我不太愿意和别人有深交，我总是恐惧别人会看穿我心里那唯一的自尊。我承认，我很胆小，我讨厌别人用异样的眼光来看我。我是很自卑的，这种自卑来自于骨子里，我不喜欢人多的地方，我不喜欢焦聚目光的舞台，我只想平平淡淡的，过着悠闲的生活。有时觉得我的想法很奇怪，这是一种懦弱的表现，还是我在逃避这什么？或者是害怕什么？有时，我会对自己提出的问题感到震惊，我怎么会这样想，但仔细想还确实是这样。我一直都是一个很不起眼的人，如果把人分成三六九等，我会毫不犹豫的把自己分为最下等的，我实在是想不出自己有什么优点，从小到大，我一直是活在这样的一个观念里的。再加上，上学的时候，我的成绩也不是很好，总是在班上属于中等水平，在那个庞大的学生中，足够把我淹没的片甲不留。
我一直觉得自己很异类，那个时候，和每个学校一样，每个班都会出现几个像流氓一样的孩子。他们总是不遗余力的找可以攻杀的对象来充实自己的生活。在那时，我觉得，如果成为他们的攻杀对象，那至少会成为一个学期的耻辱。在那时，不管做什么，我都是小心翼翼的，生怕一不小心得罪了他们，造成不必要的麻烦。有的时候，越是怕什么，越是会来什么。那次学校要求开家长会，要求每个家长必须到。（那个时候，老师在我的心中就好比神一样，神圣不可侵犯。有时敢和家长顶嘴，都不敢无视老师的随口一句话）这是我的感受，反正那个时候，我对老师怕的不得了。我回家后很郑重的和妈妈讲了，其实那个时候，我是想说服她下午不不要去做工，帮我去开家长会。但是我不敢这样说，我知道她是比较苦的命，她是绝对舍不得半天的工钱的。就和她大概讲了一下，到时要到哪里开，我老师长成什么样，还有一些要说的话。注明外一下，我的父母从来没来过我的学校。除了上小学六年级那次妈妈那次刚好路过那，就顺便帮我开了，那是唯一一次。我像一个大人一样，将那些经我深思熟虑的话很认真的说给她听。就是希望她在那么多人面前不要说错话，以免给别人留下笑柄。那个时候，我觉得我挺自私的。她一边吃饭，头抬也不抬的说：“奥”。我有点生气了，提高了声音说：："妈"。她抬去一张充满疲倦的头，笑了笑说：“知道了”。
下午的时间，我如坐针毡。看着别人的家长，来来往往。我的心早就飞了出去，盼望能够看到她。事实我错了，我应该早就死了这条心的。她是不会来的，一家人生活的重担和家长会，哪个重哪个轻？不用想也知道，就是因为她舍不得的半天的工钱才让我有机会坐在这个教室里，我还在那里不知好歹，埋怨她没有来。现在想想，我实在是太不应该，太不知好歹了。
由于晚上开家长会，学校在下午四点的时候，家长们已经来了很多了。本该五点半才放学，于是提早就放了。看到妈妈还没来，我知道没戏了，那个时候真的是一点希望的苗头都没有了。于是我便很奢侈的向同学借了手机向家里打去，个我知道嫂子在家，那天她刚好放假。通了，“喂，二姐，能不能请你件事，帮我开一下家长会。妈她没有帮我去。”“我在洗衣服咧”“我马上就回家了，我帮你洗”我迅速的说道。大概过了半个小时，她骑着一辆电动车来到了我的学校，我把她带到我的教室，我就回家了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
刚离开学校，在那学校后面的一条路上，我看到了她。我那个时候真的不知道该怎么办？她吃力的骑着自行车行车过来了。路的两边站着我们班的一群流氓。她戴着一个别人扔了的破旧牛仔的帽子，样子很是滑稽。我知道，她做工的地方全是灰尘，这种做法也是无赖之举。一连破旧的自行车后面还绑着两个口袋，里面是她捡的垃圾，当然，对于我们来说那可是全是宝，是用来煮饭的木材和废弃绳索。她看见了我，我低下了头。。。。。路两边的那些流氓，看见她，好像很是兴奋，在那边大吼大叫的，其中有个女生，手里拿了根树枝，看见我来了，大声的说，你妈，你妈。。。。然后便哈哈大笑。我不知道她是真的知道她是我妈，还是故意戏弄我的。我本来就对着一群人感万分害怕，见此情景，我更是不知所措。已经路过妈妈的身边，我都没有叫她一声，那怕时露出一个微笑，便逃也似的跑了
回到家后，她看见我在那边洗嫂子的衣服，就说：：“你二姐去帮你看家长会啦？”我低声的说：“恩”。晚饭的时候，妈边吃饭边笑着对爸说：“你家闺女嫌我丑，不好看了。”我在那边真的想找个地洞躲进去，我真的是愧对妈了。或许真的是家人之间心里有相通的地方吧，爸和妈之后什么都没有说，我也继续低下头吃饭，可心里却像打翻了五味瓶一样，很不是滋味。
妈，我欠你一个对不起。那个时候我真的是太不应该了，我不该因为自己的胆小，自己所谓的虚荣自尊而伤害你。如果没有你一点一滴的舍不得，哪来的我可以坐在教室里的机会。请你相信，在以后的岁月，不论何时何地，不论在哪里，我都会挽着你的手，向别人骄傲的说：“这是我妈”。妈，我欠你一句对不起，如果时间可以倒退，我一定会在那一群人面前大声的叫你一声妈。
岁月的河流在不断冲刷曾经每一个历历在目的场景，使之变淡变淡。不管若干年以后，我始终都会记得我曾这样伤害过妈妈的这段记忆，是她让我铭记，我该感恩的那个人，并且，我该一辈子对她好，来弥补我对他的过错。
