我以为的爱情
13岁，喜欢跟某个异性讲话，讲些没头没脑的话，不管那些是有聊没聊的话，讲的时候都是眉飞色舞的，没有什么大的心事，后来，开始依赖上这种感觉，会为了一次偶遇，一个招呼，兴奋上一个星期。17岁再次见到那个原以为生命中注定的人，却发现，四年的别离，早已被岁月打磨的失掉了原本的光泽，不再高大，不再无话不谈，不再那么惦念，曾经的短暂相思，只不过是青春的印记，随便的一挥手，都能拨开那些以为很美好的东西。
18岁，看着校园里，处处的花前月下，你侬我侬的欢声笑语，有那么点的小落寞，小惆怅，因为不知道那个对的他会在什么时候，什么地点，什么场景才能遇上，因为不知道一直期待的小幸福会是个什么样子，因为不知道眼前的眼前，或者远方的远方，是否也有那么一个人，在等待这么一场迟到的相逢，但是相信，相信会到来的，一定会的。
21岁，因为奶奶的离世，有那么一个人走进了我的生活，也许是因为有着类似的经历，愿意倾听彼此的故事，愿意让对方看到那些伤痕，言语的默契让彼此成为彼此以为的懂得。是的，这世界是有那么一个人，不必说话，他就能知道你在想什么，不必见面，他就能感知到你的一颦一笑，而你，也同样是懂他的，没有其他，只是偶尔的问候，也不会有很久不见的陌生，这就足够了。
22岁，开始依赖上这种感觉，有事没事的就想跟他讲几句话，开始想要进入他的生活，开始想要独占这种感觉。关注他的一切，他的一字一眼也几近成为我的全部，而他只是远远地站在那里，无法靠近，不敢靠近，也不能靠近，只能静静地驻足观望，因为他有他的晴雨表，他幸福，我也便快乐。这种隐约的感觉，想被对方察觉，也怕被察觉，不知道是因为被察觉到，还是其他的关系，忽然间就被有意无意的疏远了，不解，失望，落寞一霎那成为主宰，在反复的自我求证中不再奢望，只能观望。后来的后来，因为一个无权访问，连观望的权利也一并失去，那就只能试着淡忘，就在以为已经放下的时候，偶然间听到他要结婚的消息，我以为我已经可以坦然地奉上祝福，颤抖的神经却不听使唤，难以置信的是，所谓的淡忘，不过是自欺欺人的借口，而牵念从未停止。
26岁，他说，妹子，哥要结婚了，腊月十六，我记下了那个日子，却连发一封祝福讯息的勇气都没有；26岁，他说，妹子，你跑那么远干嘛，要是在这边，离哥近，也好有个照应。不管这话是朋友间的客套话，还是亲人间的真诚关心，还是将原本以为已经平静了的心撕扯得四分五裂，思念，尘封的思念，如决堤的洪水，泛滥的一塌糊涂，强制地不去关注，不去想念，以为的淡忘，不过尔耳，在那个惦念的人面前，渺小的可怜。而在那个曾经多么希望被照应的人面前，被照应是件多么奢侈的事情。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
可是26岁了，爱情于我而言，已经变得可有可无，信誓旦旦的宁缺毋滥，不过是小女生的梦话，幻想的“不必言语，既能肚明”的场景，不过是电视上才能常见到的剧情，开始试着现实吧。
如果说经历是教会人如何现实，那么现实又算什么呢？现实是让人看清，自己究竟需要的是什么，没有马斯诺的五个层次，没有所谓的门当户对，没有无涯的时间尘埃里，一句熟悉的“好久不见”，只有油盐酱醋的琐碎，只有工作和家庭的两点一线，不管你承认与否，这都是无法否认的现实，只有面对，不能逃避，而爱情，终究成为可以想象，可以幻遇，不能等待的经历。
