脱轨与接轨之那时的我
二十岁，如众人口中所说是如花的年纪，而我深深感知到的，更多的是不安与迷茫，又夹杂着些许的愧疚与莫名的感伤。
说说我的小时候吧，典型的乖乖女，尤其乖那种。打小就怕自己上街，父母或许也并没有觉得不好，在那个人贩子泛滥的年代，随时在家总比在外面安全些吧！这种怕，从第一次退缩一直持续到上高二，这中间的时光，在我的记忆中，一次都没有独自出过门。以至于后来钱于我来说就是身外之物，拿着它我也觉得并没有什么用处，别人家的小孩都是嫌零花钱不够，天天跟父母抱怨，而我从来不理解他们为什么要这么做。可以说我无欲无求的度过了那些模模糊糊，不知道算不算幸福的年岁。现在想来，大概是起初的怕到后来的习惯怕，磨灭了一个小孩子所有的好奇心。
读高中时，一股莫名其妙的力量支撑着我做出了人生中第一个伟大的决定，去外地求学，我也不知道自己哪里来的勇气做出这么荒谬的决定，心里依然是怕的，但是再也不想被这种怕所左右了。后来去上学就后悔了，要自己去窗口打饭，要自己整理自己的内务，要是嘴巴馋，还得自己去买吃的，这些是我以前从来没做过的，我很怕，每一件事都很怕。徘徊，迷茫，每做一件事都要鼓足十分的勇气，那些在别人看来，再平凡不过的小事，在我这儿，成了天大的难题。由于整天都处于战战兢兢的状态，没过多久我就懈怠了。每周回家，总是叫母亲给我买好一周要用的卫生纸，水果，换洗衣服等等，就这样大包小包，来来回回。同学们都不解，“这边有个小镇，去买就好了呀！什么都有，带来带去多麻烦啊！”每当这时，我就笑笑，“没事，家里的东西好吃些，呵呵！”真的好吃些吗？才没有，是我害怕不敢去买原来要开始一种新的状态并没有想象中那么简单，安于原有的状态，虽然知道不好，但起码心里是安定的。
怕这件事之所以持续了那么久，是我将深深的恐惧埋在了内心的最深处。我从未与他人说起，包括父母在内。一直强求自己要看起来阳光乐观，我做了一枚茧，然后将自己放了进去，不愿让任何人看到我的内心，也不愿有任何阳光能够照亮心灵。高二一次寝室争吵，引燃了我的茧，让我不得不从中出来。我们寝室8个人，关系都不冷不热，每一个以铺位为界限，守护着自己的一方天地，大体就是“ 人不犯我，我不犯人”。我记得事情是由一瓶小小的清新剂引发的，那段时间，寝室不知道是死了耗子还是什么不明物体，总是有一股不知明臭味，我上铺的妹子提议买一瓶清新剂，全寝室都同意，但是谁去买就成了难题。她说让室长买，其他人给钱就好，恰巧我就是那个倒霉的室长。我立刻反对，并找了各种说辞来婉拒，没想到她居然不依不饶，说就举手之劳，耽误不了什么事。我红着脸支支吾吾半天，她不耐烦的打断了我，用一种怒了的语气说道：“就这么点事都不愿意为大家服务吗？还室长呢，哼！又不是喊你上刀山下火海，有那么难吗！......”她越说越来劲，我当即就火了，和她对骂起来，寝室里没一个帮腔的，大家都安安静静听我们吵。生平从未与别人发生过争执的我，气得浑身发抖，差点哭起来。我记得，最后争吵是在宿管阿姨的“闹什么闹！再说话你们寝室扣分！”的威胁下结束的。
第二天，我去办公室给班主任递了辞职信，班主任问我原因时，我满腹委屈，情不自禁哭了出来。他见我只是哭，什么也不说便叫我回到教室。此后我便看到室友们一个个都没叫去寝室问话了，最后班主任叫我们全寝室去办公室给交代。那个女生哭了，我也哭了，事情在我俩的哭声中告一段落。在当天晚上的夜谈会中，我第一次把自己心中的秘密说了出来，没想到大家的反应不是嘲笑，不是讥讽，而是鼓励我，还讲她们第一次一个人的故事给我听。当然那次清新剂是没有买成，但我从此就变了一个人似的，至少我自己是这么觉得的。
