记忆

时光消逝，日月如梭。

我是一个复杂的人，我认为我有多重人格，暂且这么说。有时冷酷起来不近人情，但有多愁善感时吃鸡都会想到这么做是不是太残忍，这时又会想：如果它们攻击我的话，那么那就是战争，死亡也就变得庄重，也没多少负罪感，因为生死之间不作他想。当然这个往往就是吃饱了瞎想，然而人类的一些进步不就来源瞎想吗？

其实这是我就在瞎写了，因为我处于一种想写又不想写的状态，我一会害怕暴露自己的内心想法，怕被人谴责，但随后一想：反正就是瞎写怕什么呢。

所以，我决定还是要写。

那是一种奇怪的感觉，就像一个小学生想着自己要凭努力得到一辆自行车，不想靠父母兄弟，然后转眼就发现自己还真就得到它，那种不真实却实在的感觉。也如远离家乡，但时常与朋友联系，然后回家就发现昨天还在打闹的朋友，今天就得病死掉，那种惊愕，错乱。

我就是这样，我的记忆里，奶奶是贯穿前生的身影，现在能有的记忆最开始就是那个追赶我的奶奶，一边叫着我慢点跑，自己却拼老命追上来的奶奶，在我大一点，早早起来上学时，一样早早起来给我做酸菜炒饭，当时的记忆大多模糊不清，但现在还记得炒饭那香而酸的味道。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

是的，我现在很怀念她，但是有时却会忘记她，忘记家里还有一位为子辈奉献一生的女人，哪怕在家里很清晰的看见她，却会时常忽视她的存在，她就在哪里静静的坐着，看电视，那个经典的《西游记》，六小龄童的那个版本，每次放都会调大声效，然而我也忽视了这部剧，记得有几次电视断线打开，然后她就无聊坐着，好在我注意到她，我就问她要看电视吗？回答是想看，然后我就用那台破旧的大头机放给她，不过可惜的是我并不了解奶奶，所以我问他要看什么时，她和我说想看孙悟空，哈哈哈，然后我就给奶奶放了七龙珠，我敢肯定奶奶听不懂日语，但是我感到好笑时，她也跟着笑起来，那时我高兴极了，我认为放七龙珠时正确的，因为奶奶和我一起看的很入迷。

不过现在想起来确实那么搞笑，就像孩子给父母讲故事，以为自己的故事很好听一样。那么天真，记得那时我只是11岁，而她就像河边的老柳树，脸已经进入枯萎倒计时，腰背也被时间磨弯了，不过他的笑脸还是那么清晰，就像你看见梦寐以求的跑车一眼，之后再也忘不掉一样，很清晰。

之后我就上了初中，在班里，我特别不喜欢一名女生，因为她做事很拖拉，看起来也很胆小，真是很奇妙的感觉，哈哈哈哈哈，我忍不住把现在的感情写了进来。

接下来就是我这一生都原谅不了自己的时刻，这个女生长得有点像我奶奶，而我又不待见她，但我又没有机会说出自己的想法，所以我把它发泄在奶奶身上，她做什么我都感觉她在装可怜，他喜欢用开水泡饭，我每次见到这样，我总忍不住骂道：装什么可怜，有汤不泡。

有时她坐在门前和那些老奶奶谈话，看见我过来，会叫我，我也会笑着叫她，这时她的笑容是多么灿烂，可以说是泛滥，那些老奶奶也不由得笑她，笑她声音那么大，而我，我就想电视剧里的鹰钩鼻的大反派，演戏多好啊，好到现在我想冲过去一脚踹死我。我遇见她扫地时我就故意去弄脏地面，每次回家她等我，我都直接回房间去，留下她自己在大厅看电视，因为爸爸妈妈要上班，一般不回家住。

现在想起来，我多么希望她骂我啊，或者一巴掌甩过来也行啊，但她总是什么也不说，做事情都尽量避开我。

我现在感觉我的胸膛被无形的气压压爆，脖子如被铁手紧紧箍紧一样，令人窒息。写到这，估计会有人在想作者是在打感情牌，瞎写，不过这无所谓。

到我上了大学，我就很少回家，一年也就回两次，每次回来都是做自己的事，那是奶奶更老了，爸爸妈妈也不在家住，她就一个人在宽大的房子里住着，有时会去找朋友聊聊天，不过时间的推移，没人能逃过死亡，她的朋友，也逐个去世。

我现在能感受到一点她的感受，我一个人在山上坐着的时候，没有风，也没有虫鸣鸟叫，因为山被屠了一边，就连杂草都这一点那一点，那种感觉就像被抛弃一样，但我知道奶奶的痛苦更加难受。

这样的日子，一年一年过去，第三年奶奶便病了，那时我在读书，家里人也不说是什么病，不过后来我知道那是什么，胃癌。

写到这，已经没有什么可写了，奶奶去世时我记得，那是凌晨6点，她自己停止了呼吸，就坐在床前，手放在双膝上，手是张开的。家里人不知道她想要什么，但我知道，她就只是看清晰些那张全家福。

（致天下尊敬的长辈，希望读者能珍惜他们。）

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