只是，回忆如潮
总是会想起
上学的时候
很早很早的时候
你总会在我家楼下等我
你却能起的这么早
然后
接我去上学
带着你的爱心早点
带着你的无怨无悔
然后
走进同一个班
开始忙碌的一天学习
。。。。。
放学
你会早早的推好车
校门口等我
然后有说有笑
一路送我回家
一度让我怀疑
究竟你是男孩还是我是女孩？
我想
不重要了
只要能一直这样一起就足够了
然后日复一日
你总是对我这么好
我生日的时候
你提着大蛋糕
足足在我家楼下站了4个小时
我却什么也不知道傻子一样的玩着
我的生日从来只是跟家人过
自从有了你
这四年的生日
总是有你陪着
你会想尽办法的给我送礼物
费尽心思弄礼物
而我
总是不知该如何表达
我想仅仅说声谢谢
或者一个吻
是表达不了我心底的感动的
高中四年的分分合合
大吵大闹
轰轰烈烈
逐渐让我的回忆只剩下你
但是
我知道
时间不等人
你需要面对你的未来
是啊
我会恨你
但更希望你过的很好
我总不能让你等我到28岁
你的家人恐怕是百分百不同意了
最怕岁月的侵袭
再好的容颜也会随之流失
所以
你等不了
我知道的
。。。。。
只是时间总是过的很快
不知不觉
你上了大学
我也迎来了未知的以后
我不知道
也许分开是最好的选择
我变了
玩弄感情
是你
用你的毅力改变了我
而我
许是太后知后觉了
四年了
慢热了四年了
才开始对你好
却也
晚了
总是不停的哼着你最爱听的歌
想说声对不起
是啊
就冲你这四年不顾一切的付出
你对我做什么我也不应该有怨言不是么
只是谁也不明白
谁能代替的了你在我心中的位置
一天一天不断的麻木自己
提醒自己
过去了
接到你的电话会想吵
会想骂
却怎么也掩饰不了自己心中无尽的痛
我想你也有一样的感觉吧
电话里不断的嘲笑我
损我挖苦我
而你这四年来
什么时候有占过上风？
到最后
你还是不争气的哭了
从开始的嘲笑变成最后无力的哭泣
我又何尝不是
只是我们无力去面对这个现实
是啊
你说的对
难道让以后我们的孩子去喝西北风？
去住土房子？
我懂，我都懂
总是每天不停的进来关注我
总是习惯性的看看我
我总是气愤的删除着你的记录
却当看不到你的脚步的时候
心里总是有那么一种失落
我不停的骂着你
同时在骂醒自己
你已经有了新的
你已经不是我的人了
想骂你离开我的世界
想让你找到一个能像你四年前对我那样的男人出现
陪着你
你发脾气会容忍你
不会像我一样
跟着你一起发脾气
就好像在比谁的脾气更大一样
而最后
呵呵
总是我胜利了
看来
我的脾气真的大的过分
你的这种大小姐脾气都不得不让着我
然后反过来跟我道歉
很荒谬是么
是啊，确实很荒谬
爱情，原本就是荒谬的
在没有经济的基础上
在没有独立的能力上
童话般的爱情总是显得那么苍白无力
记得你生日的时候
许多的人在旁见证
那一刻
我流泪了
我极力的想掩饰不让眼泪落下
但你付出的一切
让我感动的不知所措
……
你总是不停的主动的给我打电话
你的尊严告诉你不应该这么做
但是你总是无悔的这样做着
你说
有时候你感觉不到自己做为一个女人的幸福感
是啊
你把你所有的幸福都转嫁给我
所有的力气
所有的精力都放在让我幸福的份上了
你又怎么会幸福呢
我不好，我时不时会寂寞，会任性的吵闹，跟你一起，仿佛电视剧一般
跟你在街上吵
街上骂
很二是么
是啊
想起来真的好搞笑
也许你现在的幸福才是你真正想追求的吧
在你想回头的时候
我会不停的骂你
贬低你
尽管我多想回到过去
但我知道
我不能再也不能
如果你跟我再在一起
结果还是一样
我只能骂醒你
好好珍惜现在
将来的事将来再说
也许以后不会再见面
只要牵挂就足够了
只想对你说
谢谢你的爱
谢谢你四年无微不至的关心
谢谢你肯为我放下尊严
谢谢你肯在我迷失的时候勇敢的站出来争取
谢谢你容忍疯疯癫癫的我
谢谢你原谅脾气暴躁的我
谢谢你一次又一次起早贪黑的接我送我
谢谢你四年来不间断的爱心早餐，我知道笨手笨脚的你，被宠惯了的你也做不出那美味的大餐不是么
还记得，你亲手煮了粥，可是你真的很笨，白粥淡淡的一点味道也没有，也亏你有才，竟然在白粥上放了几瓣桔子
呵呵
你叫我如何下咽
是啊
你第一次下厨不是么
真的很后悔
当初应该吃干净的
第一次给你炒年糕
我们俩吃的津津有味
你的幸福溢于言表
看着你这么幸福
我很开心
我总算可以为你做点什么了
我不停的学着做饭炒菜
煮面熬粥
想以后能让你有好的口福
因为你
我想学一手的好菜
却不曾想
再也没这个机会了
以后的日子却只能做给别人吃了
看着别人吃我做的饭菜
想找回以前的感觉
第一次给人煮粥
也许真的有一种家的感觉吧
很温馨
却再也找不回跟你一起时的感觉
对不起
我没好好珍惜你
。。。
第一次跟你私定终生
这是我的第一次
也是你的第一次
却是我们的最后一次
谢谢
