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如果从未遇到你,我不会这么讨厌现在的自己(四)

2017-01-03 18:33 作者:我的眼里不曾有你  | 12条评论 相关文章 | 我要投稿

2016年12月31号,转眼毕业已经半年了,又要迎接新的一年了。可我还是对你念念不忘,仿佛你是我生命中不可或缺的一部分,我现在的一举一动都深深的烙印着你的痕迹,时深时浅,时隐时现。

前一段时间,一个陌生号拜访了我的电话。一般的陌生号,我是拒接的,除非响2次以上,我才会回拨。

那么熟悉又怀念的地名,虽然一直想着毕业前能去那里耍一耍,看看大佛,领略下自然风光,说不定还能联系个熟人,去音乐学校感受下氛围。

可是,此刻,我的内心是惶恐的,一看到它我便想起了你,你的家在那里,是不是工作也在那里呢。

我忐忑的看着它扬起绿色的旗帜,却呆立半天,没有反应。我目前不在四川了,应该不会有那里的电话找我,即使找了估计也是什么推销吧,不过万一是你呢。

一想到你能找我的话,也就只有拜托我整整什么翻译,比如买了个日产进口的化妆品让我看看注意事项什么的,比如新闻报道里有你不认识的日文让我翻译什么的。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

可是即使是这样又能如何呢,我的内心还没有强大到毕业了还要做你拜托给我的事。所以果断无视,因为无论我为你做再多,你也不会把我真心当朋友

大学宿舍里,你我对面。你总是会吩咐我帮你干各种事情,拿手机啊,钱包,插插座,复印文件,取快递什么的,但凡是可以自己不动手的都会吩咐宿舍里的人。

我对这已习以为常,一开始我可能不太理解,因为自己是但凡能自己解决的从不麻烦别人的类型。

可是你不一样,你会吩咐别人,自己也会乐意为别人付出,所以我一直没有特别的讨厌你,更不可思议的是我看到的都是你的优点。

你身边也有很多朋友,你平时会经常在微信上和她们聊天。

你会偶尔和师兄师姐倾诉自己的烦恼,有时候会看见你撕心裂肺地哭,然后我就特别同情你。

你会打抱不平,你敢敢恨,你对事情很有主见,总是有捷径接近你的目标。

你这样的性格,有时候惹得我无比羡慕。可是为何面对我,你总是少言。

如今想起来,对话真的少的可怜,也许是我没有勇气去麻烦你,所以宿舍里总是沉默,静寂。偶尔有几次,耳机带久了会痛,便小声的外放。

却也会被你说,或者你也外放,结果只剩下你的声音。如果我没有在学习,你都是外放的,可我寥寥几次的外放都没持续多久便被扼杀在摇篮里。

你是很少顾及我的感受的,而我每天都提心吊胆的跟着你的节奏,你早睡意味着我也得早睡才不会搞事情打扰到你。我厌倦这样的生活

终于有一天,我搬了出去,不再与你有过多的交集。

我以为这样我会活的更快乐,更自由。

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