你在天国等我，我在回忆等你
从2009年9月份到现在，四年了，我们相识，相知到相爱，一步一步，点点滴滴，多少坎坷、多少误会、多少争吵，不过这些并不能影响我们，反而让我们爱的越来越深，只是在步入第五年的时候你却走了，丢下我一个人。你知道吗？你真的很讨厌，很可恶。
记得第一次见你，你刚从上海回来，染着红头发，当时我就在想你肯定不学无术，是个小混混，但是不知为什么，还是多看了你一眼，或许就是因为这一眼，心里便有了很奇怪的想法，总觉得跟你会有一段故事。
也许一开始我们之间就有了默契，我注意到入学的排名，你就在我后面，少我一分。惊讶之余又有种优越感，只是这种优越感并没有维持多久。开学后的第一次月考你就超越了我，头发也剪了，这让我意识到其实你不是混混，再后来我可怜的那份优越感荡然无存。之后的每次考试你总是全班第一，就这样持续了三年。
那时候的我简简单单，每天除了吃饭就是看书，天天坐在教室看书，也许就是因为这样，你才开始关注我，后来你才告诉我，你从未见过我这样认真的人，你说我认真的样子好可爱，你说我是个狠角色，肯定会成为你的竞争对手。
那时候你坐在我后面，偶尔回头看一下你，你都在打闹。还记得第一次关于我们的对话是，你问别人谁是语文课代表，大家就指着我，你问了我的名字。就这样，我们算是认识了，第二次说话是在食堂的时候，我端着豆浆，要拿吸管，你就递给了我，我说谢谢，你傻傻的说都是同学谢什么，我一下羞红了脸。
那时候我们每天晚上都在上自习，一般周六的自习都不会有什么人来，但我每次都会一如既往的去。出乎意料的是，那天你也在，你们几个男生在那有说有笑，我一个人坐在自己的位子上看书。突然，你跑到我位子上来问我手机号码，叫我写到纸上，也不知什么原因，我生不出拒绝的念头，拿起笔就写在了纸上。你把你的手机给我玩，偷偷告诉你哦，那时我就喜欢偷窥你的隐私。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
从那天开始，每天晚上你都会发信息给我，我们聊的不痛不痒，我一边在台灯下看书，一边跟你发信息，那时候你总催我早点睡觉，说对眼睛不好。你说你白天才会好好看书，晚上就要睡好，我们一直聊啊聊，每天如此。只是没想到的是，突然有一天你想我表白了，这既在我的意料之中却又出乎我的意料。我不知所措，当时并没有答应你，还是普普通通的聊着，似乎每天晚上等你的信息成了我的习惯，你让我枯燥的学习变得有意思起来，让我有了期盼，有了追求。
记得有一次你心情不好，想叫我陪你出去走走，那是晚上，我的脑海里浮现爸妈的话，什么拐骗啊坏人啊。从来没有单独跟男生相处过的我怎么会答应你，我当时害怕了，我说晚上出去干嘛啊，我不去，说什么我都没有答应你的请求，不过你也没有再强求了。
后来我们熟悉了这些我都告诉了你，我才知道你身体不好，你需要经常散散心晒晒太阳，你说你的愿望就是跟我住在山村里，然后生很多小李国良，你还画了幅画给我，我看到后既好气又好笑，我在心里想还没有我小学时画的好看呢，只是那时候没敢告诉你，后来才嘲笑你。
慢慢的我对你产生了好感，我喜欢你的真实，你的幽默，你坏坏的笑，最喜欢你给我的温暖。每次下课一回头就和你对视上了，后来我才知道，那是因为你一直都在看我的背影。吃饭时你经过我桌前总要偷偷看我，我假装不知道，其实每次你走后我都会看你一眼，好朋友经常取笑我们，她鼓动我答应你，只是我害怕影响学习，一直迟疑着。
突然有一天晚上你没有再如期的发来信息，我开始不习惯了，就主动问你怎么了，你说你演了很久的独角戏了，你说我不喜欢你，我着急了，我说出了自己的心声，我喜欢你，也不知道当时哪来的勇气。就这样我们在一起了，但是不敢说话，只是发信息，有时候上课你突然发来信息，我就悄悄的避开老师看信息，然后再回头看你一眼，有时候我不知道你发信息了，你急了，就一直看着我，我一回头你就举起手机提醒我看信息，每次我的信息你都秒回，我们羞涩的用手机传递我们的爱。
还记得那个星期天吗，我一直都记得，那是我高中第一次披着头发，我坐在窗边看书，其实心已经跑到你那去了。听见你们议论什么，笑着什么，一会就听见起哄的声音，你竟然硬着头皮跑来坐在了我旁边，吓的我把板凳往里挪，我紧紧的攥着手里的笔，几乎把它折断。不过你也好不到哪里去，你傻傻的按着手机键盘，我们都好紧张，那是我第一次闻到你的味道，温暖的味道，直到现在都迷恋那种味道。 记得那时你感冒了，后来我才发现每到冬天你就一直处在感冒的状态，你怕冷，总是要穿的厚厚的，我心疼你的病，我们对比起来我显得那么健康，那时我就想我这么健康能为你分担点该多好。
那天你为了讨好我把你的手机内存卡都给我了，你说我手机内存太小了，你还传了歌给我，那个卡我现在都还在用，四年了，它保存着我们所有的回忆。你嘲笑我胆小，吓得把笔都快折断了，其实你也一样，你不知所措的按着你的手机。下午我出去逛街，你给大个子过完生日就急着跑回教室了，一直等着我，等了几个小时，我还是没有回来。你想发信息又怕打扰我，就傻傻的等着，后来大家都来了，你们就一起打牌玩了。
我回来的时候你苦着脸说你委屈了，你说以后结婚了可不能把老公扔家里自己去玩啊，这些你当然不好意思说，都是写给我的，你说我披着头发真的很漂亮，身上好香，那会我还很瘦，留着平刘海，披着齐肩发，其实我也很后悔没有回来早点。跟你一起的时光我只会嫌短，从来不会嫌长。
那个本子，我们两个共同的日记本，我时常打开看属于我们的回忆，今后也只有它陪着我了，在班上开始我们不敢说话，就把想说的都写在本子里，递来递去。我喜欢画画，也经常会画一些花给你看。你说你喜欢看心爱的人画的画，有亲切感，我很满足能过满足你小小的心愿。那幅你画的我们未来的家还在上面，傻傻的，跟你一样，还记得你第一次叫我老婆吗，是在信息里，我不承认，说你乱说，你就说你不是我老婆是谁老婆，我渐渐默认了，那时你一直逼我叫我喊你，我怎么也不愿意，过了多久，我忘了第一次叫你是什么时候了，大多数我只是喊你”喂”，没有名字，没有称谓。没有人时才被你逼着叫一声老公，你听了高兴极了，满脸的幸福。后来你叫我宝贝，宝贝老婆，我听了觉得自己像是被你宠坏了的孩子，你的家人都叫我刘刘，是你妈妈起的，我很喜欢你们这样叫我，好亲切。
我们第一次约会是在红军广场，我和小海在那玩，她让我叫你来，我就打了电话，打了十几个都没有人接，我又急又气，终于你打过来了，你说你在澡堂洗澡没听见，出来看到十几个未接来电都是我打的，你心想这下完了，我有那么可怕吗，你来了之后我们不好意思说话，就呆呆的站着，我走在前面，你走在后面，四年里我都是走在你前面，因为你走不动路。关于那次的对话我都忘了，怎么也想不起来。
周六的晚上你想让我陪你去玩，那时我都要带着小海，还要你带着古月，有时候是大个子，我们四个人走过盼桥，走过一排排的路灯，我跟小海在前面，一回头隐隐约约看到有光亮，那是第一次见你抽烟，我对烟味特别敏感，闻到就喘不过来气，后来知道你身体不好，我就更不让你抽了，你说什么都听我的，只是偶尔心情不好时跟愁哥躲着抽。从那以后就再也没有见到你在我面前抽烟了。
渐渐的我敢一个人跟你去玩了，我信任你了。晚上我们在教室偷偷坐在一起，我漫不经心的翻看杂志，你就一直看着我，我们靠的很近，我感觉到你的手在后面来来回回犹豫。我知道你想拥着我，徘徊了几分钟，你鼓起勇气把左手搭在了我的左肩上，我们第一次靠这么近，我感觉自己都僵硬了，傻傻的不敢动，你也不好意思，假装跟我谈论着杂志，一会你悄悄的凑过来亲我的脸，被我避开了，但还是碰到了，回到宿舍你发信息高兴的说你的初吻给我了，我不承认，我说那不算，亲脸不算初吻，你好笨，本来就不算。
我们期待着每个星期天下午的到来，那样就可以坐在一起了，最后我真正的初吻当然还是被你霸占了，那天的一切仿佛在昨日，晚上我们说好彭你我我们三个一起去水库玩的，我故意说不去了，其实我是想看看你到底有多想我去，我总是口是心非，你也笨，就生气了，你说好的你不去了，你走了，我们争吵了。现在想想那时候自己真幼稚，想去就去啊，你到半路的时候，我告诉你的实情，你又回来了，你躲在拐角等我，叫我出来，我出来后你就从后面抱着我，怎么也不松开，你不停的说“老婆，我错了，老婆我错了。”我笑了，至今我都记得那个昏暗的路灯。其实明明是我的错，你拉着我来到走廊，教室的门口，不经意间你就凑了过来，像蜻蜓点水一样，软软的酥麻的感觉，还有那熟悉的味道，你说好甜，你终于得逞了，我想你肯定预谋很久了.......
我们一起在教室吃东西，你最爱吃糖了，我不喜欢，我就在旁边嚼水煮鱼，脆脆的，空荡荡的教室回荡着我吃东西的声音，我很不好意思，尽力把声音压下来，那时候你什么都没有说，好多话都是我们熟悉的像亲人一样时你才告诉我，你后来说从来没有听过谁嚼东西吃声音这么脆，你自己还偷偷试了下，从那以后只要吃脆的东西你就故意叫我嚼给你听，你像哄小孩一样摸我的头，亲一下我的脸，说真可爱，真乖。
还有小海我们三个一起翻墙去看水库，好不容易走到了顶端，竟然要查票，我们就推脱说票在你身上，害你跟那个人周旋，我们就跑了，那次真后悔没有拍照片，我总是不好意思拍照片，尤其是在你面前，你也被我弄的不好意思，我们的合照一直都是傻傻的站着，只是靠的很近。我们第一次拍大头贴还是你教我摆的姿势，我一个人拍时就把你赶出去，你好可怜。
那会儿每天早晨的早操成了我最不想做的事，我们站的很近，然后就都不好意思做，老胡在上面看着，我又害怕又跳不起来，纠结的我恨死早操了，你肯定也是的，你索性跑到最后面站着，我在你前面就更不敢了，直到我租房子住时我就再也不去做操了。
每个周末你第一件事就是吃好吃的，开始你跟大个子，大力，古月他们一起吃烤鸭，然后你们一起去洗澡，再然后就是找我玩了，我跟大宝一起租房子住后，我们就经常去后山晒太阳，你喜欢晒太阳，我也喜欢，我们坐在草地上，感受暖暖的阳光，我靠在你的肩上，你说那是你最幸福的事了。我一个人住时，周末我们就一起去买半个鸡，有时候是一点肉，再买点蘑菇，用小小的炉子我烧给你吃，每次我们都饱餐一顿，你还哄我说比你妈烧的还好吃。
那会儿我们经常吃好吃的，不过下面条时我总是弄咸了，几乎每次都是，害的我再也不敢下面条了，高二后我们两个都长胖了，我特别能吃，老感觉饿，你就喊我“胖子”，每天早餐我喜欢吃千张卷油条，你看见了就嘲笑我，我还生气了，那会真的好胖，我都接受不了了。我妈陪读时，我叫你去吃了一次饭，你抱了个西瓜来，我妈包了饺子，你紧张的不知所措，你走后，我妈悄悄说我们两个都胖。还记得吗？你每次见到我妹妹就捏她脸，她都被你惹生气了，从那以后她都叫你“捏我脸的那个人。”
高二有段时间我成绩下降了，老胡还找我谈话了，我担忧了，就决定不玩手机了。我把手机交给你，因为你自制力永远比我强，手机给交给你你就放在床头，你手机坏了，我的你也不舍得用，你说怕按坏了，就让它每天陪着你。我们也没有办法联系了，于是就写信，每天你都抽时间写给我，还占据了你午睡的时间，我当然也写了，我喜欢信，因为它可以永远的保存下来。每天晚上躲在被子里看你写的信，满心欢喜的期待着你又写了什么，有时候你会在背面附上一些学习方面的东西，积攒起来厚厚的一打。现在只有它们陪着我了，有时候看着看着就被你逗笑了，像你还在一样。
高三我们每天中午都会坐在一起，你专心的做你的题目，而我遇到不会的就找你，每次你都能教会我。有一次数学题我怎么都不会写，烦躁了就哭，你笑我不会写就哭，然后你就耐心的教我，把你积攒的方法都给我。你还说等我们以后结婚有了孩子，你就骄傲的对他说“看你老爸多厉害，高中三年过的跟三天一样快，你妈没用，不会做题目就哭，书读不好还搞个高度近视。”当时我笑死了，其实我特别崇拜你，你做起事情来什么都扰乱不了你，每一门课你都学的很好，每次你都考第一，我遇到问题就找你，其实那时候就深深的依赖你了。
你也怕我成绩下降了，你总说这么好的小女孩要是因为我成绩下降了，不好好读书了，那你就太对不起我爸了。你鼓励我，教我你所有的秘诀，每次看你那么认真我就特别有干劲，我想跟你考一所大学，我尽力的想追赶你的步伐，那会儿干什么都想跟你一起，每次月考前六名在一个考场，我就想跟你在一起，拼命努力。
进入高三的第一场雪，我至今记忆犹新，下雪了，看着雪花漫天飞舞，你发来信息说“09年的第一场雪，一片片的雪花飞到你的脸上，代表着我对你深深的祝福。”不一会我们竟然相遇了，在师范的那条路上，我们相视一笑，后来每年冬天的第一场雪我就会想起你，就会发同样的信息给你，我的第一个生日，你买了条灰色的围巾，和绣着“kiss”的发卡，我不敢戴，那时候你问好不好看，我当然说好看了，直到后来我才告诉你那条围巾真的很丑。不过后来我们熟悉的不用隐瞒什么了，总会拿这些往事回味，你的第一个生日，我挑了个水晶球给你，是两个正在kiss的蓝色的海豚。就知道你会乱说，你说一个是我，一个是你，我不承认，那天我还买了一大包吃的给你，你说你最喜欢软糖了，我知道后，就经常买软糖给你，直到最后把你吃腻了。
我第三个生日，你买了蛋糕，我们一起吃的，撑的好厉害，你还写了好多让我感动的哭了的话放在那个许愿瓶里，可是你走了，他们怎么实现？
我们在一起并不是像其他情侣一样手捧玫瑰，用蜡烛拼成爱心，用德芙装点浪漫，我们只是平平淡淡的过着我们的甜蜜，用最真实对待彼此，我们都有共同的想法，那就是上学花的还是父母的钱，那些浪漫等我们工作了，自己赚钱了，都会补回来的，高中时你特别低调，无论是穿着还是学习，我第二个生日我给你挑了一套衣服，你都不穿，每天你都朴素的很，我还生气的要把衣服扔了，后来每个周末你才穿一下。
那时候有同学在我面前说你不好看，我笑而不语，我喜欢你的朴素，喜欢你的才华，喜欢你的真实，喜欢你在我面前像个孩子，这些让我没有半点压力，在你面前做最真实的自己。
时不时我们也会因为小事吵架，每次我都会把你送我的东西全部还给你，你说我幼稚，说我长不大，现在想想真的很幼稚，每次吵架后你跟没事人一样，照样嬉笑打闹，我就说你不在乎我，我趴在座位上哭你也没有勇气过来。后来我才渐渐理解你，你不能生气，不能激动，每次你都会装作若无其事的样子，还有就是你爱面子，不想表现出来，看我哭了你也心疼，就发信息认错，有时候是我主动找你，我们就这样磨合了四年，我们始终相信0.5+0.5=1。两个人在一起哪有没有矛盾的，我们渐渐越来越有默契，我总能猜到你想些什么，有时候我们竟然会同时说出同样的话，会同时发信息给对方，会在不同的地方同时想起对方。我们自己都惊叹我们的默契，我了解你的一切，你懂我的所有，我们相互体谅着，从来不会嫌弃对方，我把内心最真实的想法，我的小算盘都告诉你，你也一样，我们这样爱了四年。
高三快毕业了，我再次去剪了平刘海，那时候自己又胖，我都不想看自己了，却恰恰到了拍毕业照的时候，至今我都恨那个毕业照，我们还一起照了照片，拍的我自己都不想看，你却带回家给你所有亲戚看了，还炫耀说是你媳妇，我说你也应该拿好看点的照片啊，你没有理我，就你不嫌弃。
高考结束了，暑假我在梅山准备填志愿，你说你爸回来了，你想叫我去你家玩，我不同意，叫你来梅山。不过最后还是我妥协了，我坐车去了你家，一路上我满怀期待的看着沿途的风景，三个小时后我到了，是你来接我的，你高兴极了，带着我见人就说我是你媳妇。那是第一次去你家，我还特意买了裙子，打扮的普普通通的，见到爷爷就特别亲切，爷爷一直对着我笑，看到他我就想到了我的爷爷。我和叔叔还有你我们三个到处闲逛，他走在最前面，我们两个走后面，你就偷偷的拉着我。叔叔一直说他童年的事情，他一回头你就把我手放下了，我脚上爬了个蚂蟥，我最怕那个了，忍着没有叫出来，你硬着头皮把它弄走了，其实你也怕。
晚上走路你说我近视看不见，就牵着我，紧紧攥着我的手，感觉特别温暖，吃饭时你就悄悄夹菜给我，你先吃完就等我，叫我多吃点，我不会敬酒，人多就更不敢了，你说你也不会。那次我们去了大舅家，姑奶家，后来我们去填志愿，我们俩个一起去的，老胡还问你是不是跟我约好了，其实高中三年我们俩的事他也知道一些，每次考完试你第一个问的都是我的成绩，他就说你自己多少你都不知道，他知道但是没有多说，也许是看我们没有耽误成绩吧。
大学，我们就成了异地恋，你在淮南，我在合肥，还好离得不远，分开了我就格外想你，军训期间我的脸上长了满痘痘，皮肤也晒的好 黑，就经常跟你诉苦。我们每天都打电话，你把你的亲情号码设的是我，每个月有1000分钟免费通话，每次我打过去你就挂了，然后再打过来，去年国庆节放假，军训刚结束，你还没有放假，我第一次去淮南，我就怕搞错了，你也担心，你说来合肥接我，我说不用。
一路上你就打电话给我，生怕把我丢了，到了校门口你刚下课，我在马路对面不敢过去，一会你来了，我还记得你穿着红色的短袖，高中时你低调的很，衣服就那几件，大学了你就不同了，开始注意形象了，我还笑话你，你提着我的东西拉着我过马路，我们对你学校都不熟悉，不知道去哪，就随便逛，你笑着说我的确黑了，见到你同学我就低着头，你还指着我说这是我老婆，我满脸通红，我们去了龙湖公园，约会的好地方，你说我要在那该多好，我们就可以经常一起散步，聊天，晒太阳，逛街......我也想跟你一起，很想很想。
上了大学我明显感觉到你的身体渐渐变差，我们走路你总是很累，步伐跟不上，我们走一段歇一段，上街买东西你提着东西就更吃力了，我就拿过来提着，你写了三次信给我，长长的，还有你用毛笔写的我们百年好合，我却只写了一次，我们相互倾诉着那份思念。你家盖房子你帮忙，不小心从上面摔下来，第一天感觉没事，去了学校你说躺床上就起不来了，吃饭都是问题。我知道后担心你就去看你了，你瘦了，走路不能弯腰，拿东西时不能蹲下，看你吃力的样子我心疼了。还有那次我让你在家给我盖个章，你骑着摩托车结果在桥上摔着了，手受伤了，大腿也是，我特别内疚，我妈还说我了，你去学校后生活又出现问题了，我又急匆匆的去看你，我叫你忍着，我把纱布撕下来，都快出脓了。
你一点也不会照顾自己，你说有我照顾就好了，上天让我遇到你就是让你照顾我的，我说我也没办法经常在你身边，每次去看你我都买好多吃的带给你，因为我知道你舍不得自己买着吃，你喜欢吃什么，喜欢干什么我都知道，你告诉我的你生活的点点滴滴我都认真听着，你的每句话我都牢牢记着，我喜欢上你号看你周围发生的一切，看你学校是不是要举办什么活动，你会参加什么，看你班上有没有发生什么，我对你学校的了解甚至超过了我的学校，我想融入你的生活，想关心你的一切，你总说我监视你，其实我承认，有那么一点点这个因素。每次我们聊天我都隐身，只跟你一个人聊，我也只想跟你聊，跟你在一起我觉得我有说不完的话，我们每天打几个电话，还是说不完，晚上还要视频。
异地恋让我们更加狂热，虽然我们不在一个学校，但是你一直陪着我，我一个人走路时就打电话给你，我们边走边聊，你也一样，这成了我们的习惯，你说你每天独自去图书馆时，独自吃饭时，想的都是我，你问我你是不是老了，为什么总在回忆过去，你说你什么都看得透，唯独看不透我们的未来，不管未来怎么样，只想现在好好爱我，其实我又何尝不是，我面对着压力，又离不开你，所有的都压得我喘不过来气，你总是很乐观，你说你不开心时还有我这个傻瓜逗你开心，你看你多幸福，我真的好幸福，可是现在你走了，幸福去哪了？
去年过年时，你说阿姨要回来，想见见我，让我去你家，我开始没有答应，你说你爷爷年纪大了更想见我，我们到了车站我还在犹豫，你生气了，我还是妥协了，我们经过梅山，见到金寨一中，可是没有进去，我一直想哪天我们一起回去看看我们曾经相恋的地方，可是再也没有机会了，我们去了我们以前吃饭的地方吃的饭，我们一起坐车，我特别喜欢跟你一起坐车，我晕车，你在我旁边我就可以靠在你肩上随便睡，不用担心什么，有时候你也靠着我，我们头挨着头，你介绍那些地方，你说到你家经过两座桥，以及桥上的故事，那次因为阿宝还没有放假所以你爸妈没有赶回来，我们在你家尽情玩，我喊小爷时他特别高兴，他说这小妮子嘴甜，笑起来跟花一样，我们两个就笑，你说这下你高兴了吧，我们做东西给爷爷和小爷吃。
晚上我们坐在一起聊天烤火，烧芋头，你还炖肉给我们吃，你说爷爷他们做活累，我不吃，你就挑瘦肉给我，送到嘴边，你说等我们结婚了你坐月子时我天天炖给你，小爷就在旁边傻笑，我肠胃不好，不是胃疼就是便秘，你就说以后天天早晨煮粥给我吃，晚上我们四个人聊天聊到很晚，我们放歌给爷爷听，讲学校的事情，爷爷问我好多问题，那两天他张罗着吃的给我们，我说不用他还是悄悄去买，那两天真的好幸福，就像我们生活在一家一样。
清明节放假时，你说很想带我去上海见你妈，我们就一起去了，你没有提前告诉他们，你说你想给他们一个惊喜，那是我第一次去上海，你笑我是农村妹子进城了，我说你是刘姥姥进了大观园。在路上，爷爷还问我有没有去，你说没有，我们到了后你爸妈好高兴，给我们准备吃的，我们去了生态园玩，你骑摩托车带我去的，第一次见你骑摩托车，我就坐在后面傻笑，紧紧抱着你，我们在草地上晒太阳，不过当时你发烧，我胃疼，我们很快就回去了，我们还去了星海，那次我弄到好多小饰品，高兴极了，你笑话我把破烂当宝，我们把名字刻在手链上，你戴我的，我戴你的。
我每天陪你去医院挂水，我们两个等公交，在医院你故意惹我，踩我脚，挂水你还不老实，我说你太幼稚了，我生气了不理你，我要回家，你说再等两天，我们就又等了两天，第一天阿宝放学我们去接他，他见到你也不说话，就低着头走路，我笑着说，看你弟弟都不爱你吧，你说不是，他是不好意思，他最爱我了。就像你跟我说过你爱你爸一样，只是说不出口。
这半年你一直在生病，每天都发烧，那次我去看你你足足瘦了二十斤，平时穿的衣服都大了，我看着骨瘦如柴的你心里不是滋味，我知道你被病魔折磨怕了，所以经常是我去看你，我不想你坐车，再转车，你的体力我知道，每次去看你你说要去八公山，去淮河，我都没有去，就陪你在附近逛逛，觉得只要跟你在一起，去哪都无所谓。我喜欢跟你坐下来聊天，你一发烧就什么都干不了，我看了着急可是也没有用，每次你跟家人打电话都说没事，我就埋怨你不该瞒着，暑假时我们吵架了，你走后我想了好久才想起来为什么吵架，你去了上海，看你经常电脑在线，我就说你不该不去医院彻底检查，我怕你又瞒着，就说你不对自己的身体不对我们的未来负责，后来我才知道你去医院了。
暑假我上你号，看你加了好多女孩子聊天，我就生气了，两个月没有理你，你走后叔叔告诉我我才知道，你是怕拖累我，你想让我先离开你，故意做这些的，阿姨说你一个暑假都不怎么说话，吃完饭就睡觉，那时她还问我了，我就说我们分手了，只是这些我是最后一个才知道，我有多后悔你知道吗？在你短暂的人生中我又少陪了你两个月，我应该相信你的，你为我做的一切都是想跟我真正组成一个家，那一切我都不应该去怀疑的。每每想到这，内疚的泪水都会控制不住而决堤。
暑假你好了一些，开学后你坚持来到学校，我有一个只属于我们的号，每天的生活我都会写下来，你说你最有意义的事就是进去看我每天的生活，其实暑假两个月我都在关注你，我冒充别人跟你聊天，问你同学你的事情，我的心从来没有离开过你，见我不开心你终于忍不住打电话给我了，看到那串熟悉的号码我心里很高兴，但是跟你说话我还是装作冷冷的，你还是一如既往的像没事人一样逗我。
中秋节那天，我发了四个字“中秋快乐”给你，你告诉我你要去上海看病了，第二天从合肥走，我说“那我去车站看看你吧。”你回复我“九个字足以让我热泪盈眶，或许只有你能做到。”那次我放下了所有，我觉得无论多久我都没有办法离开你，那就应该好好的跟你在一起。
第二天我去了车站，总能远远的在人群中一眼认出你，你见我的第一句话是你怎么变黑了，把东西给我拿着，就去退了到上海的车票，你说你转头的那一刻就流泪了，退票后我们不知道去哪，合肥所有的地方我们都逛遍了，我们决定去安大，你说想来我学校，我好后悔那次没有带你来我学校。在公交上，我坐前面，你坐后面，你就偷偷的在后面摸我的后脑勺，你说你头发扎起来留下几根短短的汗毛特别好玩。以前每次打电话你都叫我摸摸自己的头，我就说你幼稚。那天晚上我们吃了烤肉，我们走在安大门口时，你妈打电话来了，她担心你，问你怎么样了，问你为什么没有上网视频，你还玩笑的说你是有理想有追求的人，怎么能天天上网，我和你妈都笑你脸皮厚，你自己也笑。你说你发烧了就去上海，你告诉我阿姨有事就憋在心里，你不想她担心，记得你以前告诉我因为你的病，你爸妈一直愧疚，你说他们给了你生命你就很幸福了。
后来你说了好多，你非要我在网上挑一件我喜欢的东西你买给我，你说“你生日时我懒得跑过来看你了，好麻烦。”听到这句话我心里难受到了极点，我知道你是怕你去了上海这次就回不来了，我坚持不要，我一定要你人来陪我，以前哪次生日不是你陪着我，你把密码给我了，还说这次去要把银行密码给你爸，我偷偷的哭了，那天你一直问我是不是这两个月来最开心的一天，我说不是，你不相信就一直问，我才承认，只有跟你在一起我才最开心。
你一直发烧，喘不过来气，说话都吃力，从来没有见你这么严重过，你说你自己都害怕了，那天我守了你一个晚上，我们两个都没有睡，我给你倒水给你弄毛巾，我好害怕你离开我，我就后悔应该早点让你去上海的，第二天早晨你才稍稍好点，我们吃了早点，你坚持喝冰饮料，我说你发烧不能喝，这些我说过很多次，可是你就是不听，我送你去车站，公交车上我实在太困了就靠着你睡着了，口水还弄在了你的衣服上，又被你笑话了，我把你送到车站，给你买了吃的买了糖炒栗子，你叫我拿着吃我不要，我知道你喜欢吃，你走后我担心你在车上发烧，就再三叮嘱你记得发信息给我，我计算着你什么时候到上海，几点到家，到了我就发信息给你，你说你没事。可是我从来没有想到那真的是我们最后一次见面，那天你的话，你的动作时常浮现在眼前，就像昨天一样。
2013年9月30日晚上10点，你永远的离开了我。那天我回到家，晚上12点还没有入睡，突然收到你妈的信息，“国良走了”四个字，把我推入了深渊，我不相信更不愿意接受，立马打电话过去，听到的是哭声，得知你已经在医院走了，我的心在那一刻无法形容，我哭着叫醒了爸妈，连夜包车去了你家。
一路上我靠在车里，来来回回的回想这几天的事情，我多么希望到你家后你笑着说终于把你骗来了，我还好好的，可是我知道那是不可能的。我的眼睛就那么直直的看着前方，我不敢眨眼，只希望早点到你家见到你，我就那么呆呆的看着看着，28号中午你还打电话给我了，叫我不要担心，你说你每天都在吊水消炎，经常还插着氧气所以有时候没办法回我信息，你说你手机快没有电了，忘了带充电器，如果我打不通不要担心你，因为上次我打几遍没有人接把我吓哭了。
我害怕哪天打你电话接的人不是你了，你怕我担心，你说等英语考六级的时候你就回来看我，你说让我还带你去吃烤肉，你说你妈给你买了衣服，等回来时就穿给我看,你说的话都没有实现。我还说你插氧气还打电话，我说我想去看你，可是你说你在医院不能陪我玩，你说你没事不用我去，其实我只是想陪着你，那天我们说了9分钟，是我们最后一次对话。
后来我就再也打不通你的电话了，再也没有人回我信息了，我一直安慰自己说是你手机没有电了，29号我打了你爸的电话，叔叔说正在给你治疗，叫我不要担心，我才稍稍安心了些，那两天我不停的打你电话，起初是没有人接，后来是关机，我不愿意往坏处想。30号晚上我想打电话给叔叔可是很晚了我怕他睡觉了就没有打，我多么恨自己没有打，那个时候如果我打了，知道你的情况我还能见你最后一面，至少可以听见你在电话里的最后一句话，一路上我不断的回想。
四个小时后我终于到了你家，看着你躺在那里，像睡着了一样，我趴在你身边，当我的手抚摸到你的脸时，是冰冷的，你的身体是僵硬的，我抱着你痛哭着，我责怪你，说你为什么不告诉我，不让我去见你最后一面，只是我知道，无论我怎么哭怎么伤心，你都不会回来了。你应该心疼我的啊，不是吗？你的面容是微笑的，我想到最后也许是你解脱了，病魔再也不能侵蚀你了，后来所有人都趴在你身上哭时，我竟然觉得躺在那的不是你，一定不是你，真正的你一定活着，只是不在我身边，我握着你的手，仿佛还有一丝温度，它紧紧的攥着，我多么想掰开它，那样你就可以像以前一样握着我的手了，可是我怎么掰都掰不开，你的身上还是熟悉的味道。
我把你脖子上的项链解开紧紧握在手上，你妈把我们的情侣手链给了我，她说这是你叫她转交给我的，上面刻着我的名字，你一直戴在手上，你说项链就留给你，戒指也留给你，于是我把项链给你戴上了，让它陪着你，阿姨说你什么话也没有留给我，只是留下了这个，是想让我忘了你，我怎么可能忘了你，你一个人孤零零的在另一个世界，如果我把你遗忘了你该有多孤单，曾经我那么爱哭，那么依赖你，你说“如果我不在了，你怎么办啊。”那时我看见你的眼睛里溢满了泪水，我哭了，我害怕没有你，我们都不愿意去想。你不想我们伤心，立马又笑了，又开玩笑逗我，每次你都是这么乐观的逗我开心，没有你的我像没有了水的鱼。那时候的你说你不在了叫我忘了你，后来你又反悔了，你忧伤的说还是别忘了我吧，要永远的记住我，我哭着说我怎么可能会忘，这辈子我最爱的只会是你。可是这来的太快了，我们的未来呢？
那天所有人哭的那么伤心，却怎么也叫不醒你，小姑奶抱着我说，那次你把我们的照片给好多亲戚看了，你还说“这是我媳妇，漂亮吧。”你把我们的所有告诉了他们，因为你想和我组成一个家，一个幸福的家，姑奶说阿姨没有儿子，以后就叫我叫她干妈，叫爷爷认我当干孙女，我哭着点头，其实在我心里我们早已是一家人，姑奶说我们一起给你换衣服，可是衣服还没有买回来，后来阿姨叫我回家，说不要想了，忘了吧，我竟然迷糊的上了车，上了车看着手机是9点，我不知道是早上还是晚上，我以为时间错了，回到家我才知道是中午，我才清醒怎么自己回来这么早，我要陪着你的，我还没有给你换衣服，我又错过了，那天下午你入了棺。
晚上我握着那个手链躺在床上，我多想梦见你，可是我没有见到你，我感觉到浑身冰冷，再也没有你给我的那份温暖，3号早上你要下葬了，2号我又去了你家，我要陪着你，陪你最后一晚，记得你说过你怕棺材，可是现在你却躺在那里，一个人孤零零的躺在那里，你该有多害怕，马上我就再也见不到你了，那晚我们围在火堆旁陪着你，阿姨满脸的苍白，叔叔转眼间老了许多，阿姨叫我吃了面，她说吃了她也好受点，我知道你走了，他们是最难过的，他们的心口都在滴血，那天晚上我和阿姨给你烧纸，我们说了很多，很多，看了你的照片，照片上的你多么快乐，多么乐观......阿姨说最后两天你喝水都吐，那时候你多么痛苦啊，可是我却不在你身边，叔叔说到最后你还坚强的跟他们说话，你叫他们要坚强，你说你还有爷爷，弟弟需要他们，你叫他不要告诉我，你说看到我伤心你更伤心，可是没有见到你，我怎么受得了，你那时是多么的不舍，我们的梦，我们的理想全都没了，到最后我觉得什么都没有意义了，曾经两个人一起努力想要编织的梦，怎么去实现........
3号早晨你下葬了，我看着棺材，你孤零零的在里面，我却再也见不到了，我们像隔着千山万水，我就站在旁边看着看着，浑身发抖，却怎么也哭不出来，阿姨哭的撕心裂肺，她说她一下丢了两个，丢了两个，她的手用力的拽着白布，我知道阿姨说她丢了我们两个，当时我多想上去说还有我，以后我就跟你的女儿一样，你没有丢了我，我想喊声干妈的，可是我没有勇气，后来我捧着花圈跟在你后面，我极力的跟上去，我怕你丢下了我，那时我和阿姨都觉得那抬着的不是你，真正的你还在学校里，看着你和你奶奶团聚了，她那么疼你，在天国她一定会好好照顾你的，你再也不会受到病魔的折磨了。可是想到你要躺在那片山里，随着时间的流逝，你的身体会慢慢的分解，我多么难过你知道吗，那个曾经给过我温暖，拥抱过我，爱过我的身体就要不见了，我再也见不到你了.......康康走在最前面，他问我，“你不是说哥哥的病没事吗？那为什么....”我终于忍不住哭了出来，我没有回答，因为我们都希望你没事，我的脑海里重复着你弟弟问过的话，那次他说“我怕哥哥得了重病”我说没事，哥哥会好的，可是你却没有好起来，永远的离开了我们，那天我回家时，阿姨送了好远，直到看着我离去，看着她苍白的脸，我多么不舍，我想替你照顾你最放不下的人，完成你留下的责任，可是我终究不是你，不能弥补你走后留下的伤痛。
每时每刻我都在想你，晚上入睡时我就期望在梦里能遇到你，早晨醒来想起的第一件事就是你不在了，可是我越想梦到你就越梦不到，我把你一直戴着的手链戴在我的脖子上，让它贴近我的心，我想感受到你。我不断的回想我们经历的一切，我的心像有块石头堵住了，压得我喘不过来气，我总是感觉到寒冷，那是因为你给的温暖不在了，每当这时我就去晒晒太阳，感受着温暖，像你给我的温暖一样，可是无论我怎么伤心怎么难过你都不会回来了，以前你看到我难过，你说你的心就很疼，无论是我无理取闹，还是你的错，你都哄我开心，你说我是好哭猫，你说你怕看见我哭，我一哭你的心就软了，现在我每天哭的时候我多希望你再次心疼的跑过来哄我，说你一直在我身边，只是我看不到，可是到最后还是我一个人。
那天我和叔叔去了你的学校，在车上我的心绝望到了极点，因为下车再也不会见到你笑嘻嘻的站在门口等我了，要是你在，看见我们去看你你该有多开心，记得上次去是端午节的时候，几个月了，到了学校，所有的一切还是老样子，唯独少了你，你喜欢晒太阳，哪怕再热你都会穿的厚厚的晒太阳，因为你身体不好，你们学校门口的那片草坪，每次我们都会在那晒太阳，吃东西，你总是欢喜的告诉我你们学校的一切，我总是耐心的听着，我喜欢听你告诉我所有你的生活，以前每天我都会上你的号看你的生活，看你周围发生的一切，因为我想融入你的生活，我了解你的一切，爱你的全部，你生活的点点滴滴都会告诉我，我们总是相互倾诉着，谁也不会嫌弃谁，在你面前，我可以毫无保留的做自己，想做什么，想说什么都可以，每次我们一起走路我总是滔滔不绝，而你总是跟不上我的步伐，我欢快的走在前面时总要回头等你，我知道你的身体，你走不动路，有时我就搀着你，放慢我的步伐，以前你也会滔滔不绝，后来就是我一个人在说，你笑而不语，那时我知道你的病情越来越严重了，走路和说话你只能选一个，你没有太多的精力，我们总是走走停停，走一段路就会坐下来休息一下，看着你喘不过来气我的心比谁都难过。每次过马路时你总会情不自禁的拉着我的手，因为你知道我害怕过马路，还记得第一次去你学校时吗？那时候车停在你学校对面，我就站在那不敢过去，直到你过来接我，你还说我就知道你不敢过马路，没有人比你更了解我，久而久之这就成了你的习惯。我去了你的宿舍，你的东西还整整齐齐的摆放在那里，打开衣柜满满的都是你的味道，我喜欢那个温暖熟悉的味道，桌上还有我送你的杯子，我给你的茶叶，你都舍不得喝，我坐在那看着你的照片哭，没想到第一次进你宿舍你却不在了，以前你怂恿我进去我总是不敢，等到我进去时却是为了整理你的遗物。
那天晚上吃饭所有人都哭了，大家多么希望你还活着跟我们坐在一起吃饭，我穿着你的衣服和你爸一起走着我们走过的路，吃着你爱吃的菜，我的心里才觉得踏实一点，可是这些你看的到吗？
现在每天晚上我穿着你的衣服入睡，白天看着你看过的书，用着你用过的东西，想你时我就看你留下的视频照片，闻着你衣服的味道，像你在我身边一样，我好害怕哪天这些味道消失了，你再一次不见了，我有多想你你知道吗，只要能再见你一面，让我自己怎么样我都愿意，那种想念却又触不到的感觉让我快要倒下了，我恨自己，25号晚上你进了抢救室，你发信息说“老婆，我爱你”，那晚我睡着了，早晨看到信息我就打电话过去，几次都没有人接，我吓哭了，后来你打给我说你插了氧气，手上插了针，体无完肤，你说你三个姑姑都要来看你，你说你爸最近也不抽烟喝酒了，你说你都害怕了，我说去看你，可是你不让，后来我就决定国庆节放假后去看你，可是我还没有等到那一天你就走了，我好恨自己，当时我就应该去陪你的，你都插氧气了我还以为没事，你姑姑都来看你了我还以为没事，你总是那么乐观，让我以为你百毒不侵，以为你什么都不在乎。
30号那天我就应该打电话给你爸的，那时候你都快要走了我却还不知道，那两天你一定饱受折磨，你为什么没有告诉我，为什么不让我去见你，你才20岁，人生还有多少路，最后你交代了所有就走了，没有在最后陪着你是我这辈子最大的遗憾与悔恨，如果时间可以倒流，我一定不和你吵架，不惹你生气，暑假我们吵架了，阿姨说你每天都不说话，吃完就睡觉，那时候我就应该找你的，四年来我们吵吵闹闹，感情却越来越好，彼此依赖，彼此信任，如果那些岁月我不跟你吵闹，让你每天都开开心心的，也许你就会在这个世界上多停留一段时间，就不会走的那么早了，我好恨自己，可是一切都晚了，我再也见不到你了，记得你说过你什么都看得透，唯独看不透我们的未来，你说你不想去想以后，只想好好爱我，我们都没有想到我们的未来你离开的这么早。
我很庆幸把最单纯最美好的青春年华给了你，陪你走过你人生的五分之一是我们最大的幸福。知道吗？现在我看到小虫子飞到我身边我都舍不得打死它们，我害怕是你飞来看我了，以前你想把我们的爱情写一本书，可是你说太多了，怎么写都写不完，其实我也想写，现在你走了，我害怕自己哪天把你淡忘了，每天心疼每天哭泣都是在提醒我不能忘了你，我只想活在我们两个人的世界里，不想走出来，时时刻刻回忆我们的过去，从你走后我再也不晕车了，坐车时想的全是你，眼睛就直直的看着前面，走路时想的是你，吃饭时想的是你，上课时想的是你，每时每刻我都在回忆，这些天我不知道自己怎么过来的，有时候我就看着你的照片，抱着你的衣服一直哭，耳边总是嗡嗡响，眼睛也是肿着，我多希望自己倒下了，然后就可以去见你了，可是我还有家人，我还要强撑着，我好难过，好想你。
每天早晨睁开眼，想的第一件事就是你不在了，泪水就一直流，我经常躺在床上回忆我们的一切，我不能接受那些天还好好的跟我说话的你就这么不在了，我不能想象你的身体在慢慢的消失，在这个世界再也找不到你，都说日有所思，夜有所梦，可是为什么我就是梦不到你，是你在那边故意不让我梦到你吗？可是我好想见你，好想听你跟我说句话。这些天我不知道自己怎么过来的，每当我想你时就只能发信息给阿姨，每当我收到她的信息时我的心才稍稍好些，他们是你至亲至爱的人，跟他们在一起就像跟你在一起一样，现在我上线再也没有你陪我聊天了，以前只为等你，现在我就想看看你妈看看你弟弟在不在，我能够体会他们的痛，阿姨说你是她一辈子的心痛，我想减轻他们的痛，可是我不是你，我不知道该怎么做，大家都说让我忘了，可是我不想忘，不愿意忘，更不会忘，你已经走了，我再把你遗忘了，你该有多孤单，以前我不相信世上有灵魂，可是现在我想去相信，我想感觉你一直在我身边，我们的爱情是平平淡淡的幸福，你是我的初恋，是我永远爱着，永远放在心里的那个人。我只希望你在另一个世界没有病痛，没有伤心难过。如果有下辈子，我们两个都要健健康康的相遇，组成一个家，我一定会好好爱你，好好照顾你，再也不无理取闹了。
