我与兔婊砸风花雪月的那七年
友谊是一艘打翻的小船，你我都在水中央，一起浪！
兔婊砸其实和兔子这样可爱的小生物一点都不像，她个子高高的，又很瘦，加上她巧克力色的皮肤，远远看去就像一根巧克力棒，不带夹心的。
由于她很喜欢兔子，朋友们就给她起了兔子的外号。
她的口头禅永远是：“像我这样集美貌与智慧为一身，温柔贤惠为一体的少女真是世间少有。”
每次她说这句话，我都联想到一只纯黑的北极兔，冲我得瑟地抖尾巴！我觉得她实在太不要脸，就“亲切”地称呼她为兔婊砸。
智障喵这个外号，也是兔婊砸给我起的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
当时，刚刚结束一节数学课摧残的我，拉长胳膊，舒展全身，伸了个懒腰，缓缓地趴在桌上。她在我身后幽幽地说：“你好像一只猫。”我觉得好玩，就回应了一声喵。
也就在那天下午，午休后，我没戴眼镜，混混沌沌地跑去找英语老师背课文。400多度近视的我，完全不知道跑错进了数学办公室，闭着眼睛对着数学老师就开始：“Do you want a friend whom you could tell everything……”
直到我流利的背诵完全文，正纳闷为何老师不回应我时，兔婊砸抱着试卷站在门口笑得花枝乱颤。
“哈哈哈，你为什么要对着数学老师背英文呢？你好像一个智障！”
我大着胆子，凑近一看，我的个神，为什么今天两个老师要穿一样的衣服，这就很尴尬啊！
我趁数学女王老师还没发作，嘿嘿嘿地傻笑着慢慢后退出办公室。
从此之后我再也不敢不戴眼镜出门，而兔婊砸则生怕别人不知道这件事一样到处宣扬，以至于同学们在她的带领下“亲切”地称呼我为智障喵。
也正是这件事，兔婊砸和智障喵的七年孽缘，拉开了序幕。
02
我和兔婊砸最初关系不太好，我嫌弃她太过欢脱，她嫌弃我过于安静。
她天生学理科的大脑，无论是复杂的立体几何还是抽象的星体运动，对她而言都是小菜一碟。她唯一害怕的科目是英语，长期看到她为了写个英文作文咬破笔头，写英语试卷痛苦地挠头。
我恰好擅长语文和英语，通常写完这两科之后，我不得不一脸便秘的表情拿起理综，开始漫无头绪地思考为什么这个粒子在磁场里会这样运动，为什么这个细胞会分裂成这个鬼样子！
实在想不出来时，我得拉下脸皮去问她。她耐心好，无论多少次，都会细细地帮我分析，而我往往还是听不懂，自己和自己生气。
每当这时，兔婊砸都会说：“你看看！和猫一个样，自己抓着自己的尾巴，纠结了吧！”
我们真正成为朋友，是因为一次合揍非主流男的“伟大”事件。
高中的熊孩子，每分每秒都把幼稚两字表现得淋淋尽致，我们班上就有这么一群“非主流”男生。
他们每天穿一件长到屁股的纯白衬衣，裤子上全是洞洞的牛仔裤。把衣领立起来，领口前三颗扣子永远不会扣上，露出没有肌肉全是排骨，单薄的一小段胸膛。
裤子松松垮垮地吊在腰上，硕大的金属扣皮带，立誓要闪瞎所有人的眼。他们把头发烫成刺猬头，染上红蓝绿三原色。可惜还来不及显摆，被校长按住剃成寸头，让全校师生以此为戒。
其中有个外号“尔康”的男孩子，在全班面前宣称要追求兔婊砸。他永远无视兔婊砸的拒绝，每天都会给兔婊砸写一封，正常人看不懂的情书，比如：瀙嗳の涐嗳伱佷玖ㄋ俅俅伱答应涐——蕞嗳伱の亽（亲爱的我爱你很久了求求你答应我——最爱你的人）。
听说兔婊砸喜欢兔子，他还悄悄买了两只小宠物兔来做礼物，趁大家不注意塞在兔婊砸的抽屉里。导致老师以为兔婊砸私自带宠物来学校，让她在教室门口罚站了一整天。
“尔康”为了表示自己对兔婊砸深深的爱，让他们“葬爱”家族所有人都称呼兔婊砸为尐蒶兎（小粉兔）还试图让兔婊砸和自己穿情侣装——一件带着无数粉色碎布的纯白纱裙。
03
兔婊砸终于忍无可忍，在某天“尔康”试着去拉她手的时候，很大声地斥责他：“你可以适可而止吗？我很讨厌你！你不要再骚扰我！”
估计“尔康”觉得大庭广众之下太丢脸，恼羞成怒地捏着拳头威胁兔婊砸，不要给脸不要脸，还大声嚷嚷着要“葬爱”家族收拾她。
同学们最开始还一脸看好戏，听到这句话就都避开了。因为“葬爱”家族有好几个社会青年，他们不愿意招惹麻烦。
我想着兔婊砸耐心给我讲题的样子，脑子一热跑到他们中间，挡开“尔康”的手，皱着眉说：“有本事啊，欺负个妹子算什么？还想以多欺少啊？”
“哟，你还想逞英雄？告诉你，我们‘葬爱’家族可不是好惹的！”
“哦，一群缺少爱的大龄儿童，整天聚在一起嘟着嘴剪刀手拍照小斗士啊，我真怕！”
“卧槽！你信不信我现在就打你，我可是练过的！”
这个时候，班上出现好几个“葬爱”家族成员围着我们。不知道谁在这剑拔弩张的时候推了我一把，我随手抓住桌上的文具盒就往他们身上招呼，兔婊砸也拿着厚厚的《五年模拟三年高考》加入战场。
这场小小的斗殴，最终以班主任闻讯赶来而结束。“葬爱”家族多次闹事被记过处分，我和兔婊砸因为不是先动手，被罚写检查。
我和她蹲在保卫处写检查时，我悄悄地对她说：“看来，你和温柔没有半毛钱关系嘛。”
她也眨着眼睛说：“原来你也不是书呆子，很讲义气嘛。”
说完我们忍不住相视大笑，保卫处处长在我们身后重重地咳了几声，我们赶紧安静下来。
回教室的路上，兔婊砸坏笑着说：“其实是我推的你！”
这件事之后，我和她成了无话不谈，相互揭老底，让对方又爱又恨地闺蜜！
高二分班的时候，我选择文科遭到全家人和老师反对，只有她跳起来支持我，她反问他们：“你们见到她做理综多痛苦吗？你们看过她写的文字多美吗？你们就知道理科找工作不费劲！”
尽管最后我还是被强迫选择了理科，但每次被厚厚的理综试卷折磨得奄奄一息时，看看旁边龇牙咧嘴背单词的兔婊砸，又觉得全身充满了力量。
04
就在我和兔婊砸相互煎熬中，高中毕业了。我们面临一个比较难过的问题，兔婊砸选择的大学在遥远的东北，而我留在本地。
我们坐在学校外经常去的一家咖啡店，我笑着说：“姐姐我要在大学找一个帅破天际的男朋友，你丫的看着东北糙爷们，羡慕死我吧！”
“放弃吧，帅哥都是基佬。不是基佬的帅哥都选择我这样集美貌与智慧为一身，温柔贤惠为一体的少女。”兔婊砸吃着甜甜圈，一脸贱贱地说。
“来！端起我们手中的奶茶，敬未来的男朋友！”
“高举我手中的甜甜圈，我要去东北开一个后宫！”
“再见，我要给警察叔叔举报你。如果你进去了，狱警是帅哥我就天天来看你，不是的话，我们就割袍断义。”
“卧槽？爱呢？智障喵！”
“没得，请记住我曾经深深爱过你。”
原本充满着感伤的分别，我们两硬生生笑得脸都快抽筋。我们约定，以后每次发生值得纪念的事，就来这家店坐一坐。
大学开学后，我们都各自忙碌着。兔婊砸参加了学生会，我参加新闻中心，每天晚上都会给对方吐槽遇到的奇葩事情。
我社团有个小公举，在原本就很潮湿的社团办公室里使用加湿器。我给兔婊砸吐槽这件事，她表示，这个小公举脑子里全是水吧，还用什么加湿器。接着和我交换情报，说学生会会长是个大帅哥，就是人有点黑，腿毛有点多。
“你问他，我有点想吃巧克力，你可以给我啃两口吗？你的腿毛好多，我可以拔一根做纪念吗？”
“智障喵，我下不去嘴怎么办？”
“那就拔腿毛吧，腿毛可以做什么？编成笼子关蚊子！行走的蚊子笼，一腿的蚊子多带感啊！”
“友谊的小船翻了，智障喵你毁了我的男神。”
05
大二那年，兔婊砸突然很想学弹古琴，她的家人不同意，觉得她的年龄过了学习乐器的最佳时间，认为她突发奇想浪费钱。
我打电话安慰她说，学习这件事任何时候开始都不会迟，只要你想就一定能学会古琴。钱不够不要紧，我奖学金快到了，拿去把琴买了再说，如果还不够我们再想办法。
第二天，我跑去学校旁边的咖啡店做兼职。大冬天站在水槽前，麻木地洗着一个又一个杯子盘子，手指都被冻得通红起皮。我一会想着，再多洗一天，就可以早一天看到兔婊砸穿着汉服，优雅地弹古琴的样子，一会又想，这臭丫头会不会是学弹古琴去撩汉啊！
但是，当过年聚会时，看着兔婊砸穿着一身杏色曲裾，文艺地坐在古琴后，手指在琴弦间轻拢慢捻抹复挑，演奏一曲曲悠扬委婉的古曲时，我觉得一切都是值得的。
直到现在，兔婊砸弹奏古琴时，都会摸着那把暗红色的古琴说：“智障喵，我就知道你嘴上说这不要，心里还是很爱我的。”
大三那年，我们两终于脱单了！很多人说朋友都是见色忘友的，唯独我两总是把男朋友扔到一边，和对方浪得飞起。为此，兔婊砸男朋友有段时间很看不惯我，觉得我对兔婊砸有特殊的感情。
少年啊，你的脑洞是连接着星辰大海吗？我如果真对她有什么特殊的感情，你还有机会追到她吗？
我和男朋友是异地恋，一年见面的次数寥寥可数，我们只能在五一，十一这样的假期见面。刚开始的新鲜感一过去，问题就爆发出来。我讨厌他总是和我打电话时还玩着游戏心不在焉，他疑心病重总是怀疑我给他头顶种草。
终于在大四面临着毕业、答辩、找工作混乱的时候，我苦逼地失恋了。虽然这场恋爱充斥着争吵与猜疑，但心里的喜欢与平时一点一滴的甜蜜骗不了人。
06
我在寝室阳台哭肿着眼，自暴自弃地给兔婊砸打电话。
“兔婊砸，我特么的失恋了，这下好了，毕业狗，论文狗都是我。”
“你还是单身狗。”
“你竟然说出来了！兔婊砸，我觉得自己挺失败的，毕业就要失业，现在还没人要了。”
“放屁!是谁说的，就算我们理想的巨轮翻了，在水里也要愉快的浪起来！不就是分手嘛，本宝宝还爱着你！”
“真的吗？如果我是DJ你还爱我吗？”
“对不起，我只爱卖零食的。”
“你懂那种感觉吗？心一跳，爱就开始煎熬，每一分每一秒！我谈个恋爱连花都没收到就结束了！”
“你的心不是一直在我这里吗？你拿花来做什么，去看看本宝宝的自拍，比花美多了！”
“不，本喵拒绝。”
于是，在她的胡搅蛮缠下，我笑着揉揉眼睛，滚回电脑前整理简历。
万万没想到，第二天，当我拖着巨大的行李箱站在家楼下，披头散发，汗水把脸上的妆都糊花的时候，兔婊砸抱着一大捆玫瑰花站在我面前。
她把行李箱接过去扔到地上，把花往我怀里一塞，说：“来！本宝宝昨晚专门定了今天的机票来接你，还在机场给你买了花，是不是很感动！顺便一提，我男朋友昨晚逼着我毕业后和他回老家，一言不合也和我分手了，是不是很感动？”
我眼里含着泪水，说：“谢谢，不感动。还有，为什么这束花这么多刺，扎着我了！而且重点是，你特么为什么要把我的箱子扔掉，里面放着我的电脑！”
当兵荒马乱的毕业季分手季终于结束后，兔婊砸成为了苦逼的程序员，我做了个小小的编辑。每天我在愉快地码字时，她都头晕眼花地看着乱七八糟我认为像鬼画符一样的网络日志，时不时截个图和我互相伤害一下，还不止一次想要毒死老大上位。
周末，我们再次回到学校旁的咖啡店，我感叹着说：“转眼间，我们都认识七年了。”
“卧槽，我被你折磨了整整七年啊！”
“呵呵！”
突然，兔婊砸贱兮兮地把手机递给我，说：“智障喵，兔宝宝有个计划，咱们开一个汉服Cosplay店吧，你来做甜品，我来做饮料。店里养只镇店之猫，再买一些多肉。”
“这个主意简直棒！”我看着兔婊砸手机里的店面构想图，两眼放光：“那我们的第一桶创业基金哪里来？”
“那么问题来了，我也不知道。”
“你信不信我一脚送你上天，让你和太阳肩并肩？”
“不不不，让我自己扶摇直上九天，飞得更高。”
说完我们哈哈大笑。
在这个“闺蜜”一词都被玩坏的年代，很多人都高喊防火防盗防闺蜜，这算真正的闺蜜吗？这算是真正的友谊吗？不过是为了追求利益而暂时在一起的利益合作者罢了。
但我知道，我和兔婊砸这个真正的闺蜜，我们的友谊会有无数个七年。友谊是什么，友谊就是我站在你的身旁，和你一起对抗全世界。
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