忆母——生命尽头
（一）
天亮了
多希望时间能够
定格于一瞬间
永远不改变
惨败的花瓣
剩下的只有静静的
等待枯萎
丢落的心
只能静静的
等待死亡
（三）
想要去等待
可是还未来得及
一切都如烟如云
化为灰烬
话花还未开
就迎来了凋零
随风而去
随风而散
存在身边知道我喜欢写文字的伙伴，总会有那么一两个问我：“为什么你不写作投稿呢？”而每当这个时候，我总是避重就轻的跳开话题。因为我不是创作型的写手，也没有多好的文笔，我所书写的每个文字都是心灵的诉说，而我最想写的故事就是就是我的母亲，可是每次落笔，我总是害怕我的语言太苍白，不知道怎样用所谓的文字来记叙曾经，记述过往。我担心这文字太无力，心里总是空落落的，或许是因为我害怕回忆吧，我还是没有办法坦然面对已经发生的故事。
——叶殇
我们每个人都会有那么一瞬间，觉得生命异常脆弱，感受到要命的窒息。
我不知道自己是怎么样走过来的，我曾多次设想若是高中没有遇到她们，或许现在的我也可能像我的姐姐一样得所谓的抑郁症吧。
我还记得，我的叛逆来的太早，早得我不能好好的陪伴我的母亲，陪伴她生命中最后短暂的光阴。我不记得自己当时是什么样的心态，只是现在的我想好好的大哭一场。在走下中考的战场，我不记得在看到冰冷凌乱的所谓的家的时候，我的心里是怎样的感触。我甚至不知道，那时的我，为什么要在军训和陪伴母亲之间选择军训。我想要是时光重新流转，我不会再犹豫。因为在半年后的新年，我不知道自己是经历了怎样的撕心裂肺。在面对生命的灯枯油尽，是那么无助，那样的痛。
我喜欢漫天繁星，在霓虹灯下，我总是试图抬头仰望城市的夜空，寻找记忆中的星空。我还是记得的，那天，乡村的夜晚天空一片漆黑，所以将星星是那样的耀眼，而夜空中不停绽放的烟花是那样的美丽而凄惨，夜幕下村落人家的灯火零落，响应起的鞭炮声是多么的刺耳。我无法描述那晚，更不愿意去回忆那晚，可是在城市中独自徘徊的我，在异乡的我，下意识的，总是在夜晚来临时，抬头仰望夜空。应该是在寻找什么。
我经常熬夜，可是却从来没有通过宵。对于什么幻听，我从来都没有想过会发生在我身上。
在母亲离世的前一天，我没有睡。没有灯的夜晚一片漆黑，躺在父亲脚头的我，睁着双眼呆呆的望着惨败的天花板。母亲在半夜疼醒，从她第一声哼唧响起的瞬间，我便失神的跑到了她的床前。她需要上厕所，我尝试抱住她瘦弱的身躯，帮助她从床上起来，却失败了。只能无助叫醒父亲，看着父亲帮助她从床上挣扎着起身。
之后，因为疼痛，她总是无法安心的睡觉。我坐在她的脚头，按摩她的双脚，透过窗户，静静的凝视夜空，无助的求她所信的基督耶稣，即使让我分担那疼痛的三分之一也好，然后让母亲在仅剩不多的时光中睡个安稳觉。也许是她所信赖的耶稣听到了所有爱护母亲的人，信靠他的人的祈祷，渐渐地母亲安然入睡。借助月光，月光下的母亲安详的，若不是那不停从她体内流出的血液，和脸上的氧气罩，我想我一定相信母亲只是入睡了。而也只有那突兀的肚子才能告诉我曾经母亲的模样。
在晨曦出现的那瞬间，我不知道是该感谢上帝没有匆匆的带走母亲，还是责怪上帝为什么还要让如此信任的他的母亲继续忍受病痛的折磨。
我很惶恐，因为，我不知道自己听到了什么，我不确定，只是那瞬间，像梦魇一样，让我无法呼吸。我感觉到空气在颤抖，手脚冰凉，眼泪夺眶而出。本能的安慰自己，那一定是幻听，一定是幻听。
“求求主，让我去死吧。求求主，让我去死吧。”
“妈……妈……你说什么？”
我还是记得的，记得母亲在停止呼吸之前，吃得最后一顿餐，是我煮的粥，也是她的请求。
真的很痛，我不知道要怎样去表达那种感觉。是无措，是无助，是凄惶，是麻木……我站在屋里，看着人群和母亲告别，听着她们说什么回光返照。看着人群慌乱的为母亲穿着打扮，然后抬到厅堂，而我只是至始至终的站在人群之外，远远地望着。
我不喜周围的喧闹声，感觉他们一定打扰了母亲睡觉。不舒服地皱起眉头，好想让这些叽叽喳喳的陌生人和所谓亲戚闭嘴。但是我没有，只是静静的坐在地上，握着满是褶皱，没有一丁点肉的母亲的手，好像是在等待生命的倒计时。为什么？我从来没有想过，如果哪一天至亲的人要离开我。我不知道自己在执着什么，想要等待什么。只是静静的盯着母亲看，好像要将她的模样刻在脑海。我记得，被梳妆打扮好躺在那里的母亲，突然用生命最后的声音在呼唤我。她说什么？她说她要吃饭，只吃我做的饭。为什么？我不知道为什么，只是手脚混乱，冲进人群，翻箱倒柜。用冬天冰冷的水一遍遍的冲洗米粒，用尽全力回到母亲身边，然后蹲在她的脚跟，将电饭锅放在那里，等待水的沸腾，等待米粒的软化，期待时间慢点流动，祈祷电流量够大，母亲能吃到那锅米粥。最后，我不知道那饭是不是真得熟透了，只是，我想那一定是我做的最糟糕的一顿饭，烧的最烂的一碗粥。跪在母亲的床头，将吸管放在她的嘴边，看着她努力的喝下生命中最后一口饭，然后悄然离开。
最后，还是没能熬到新年，还是没能实现她和父亲之间的承诺，一起吃饺子的诺言在寂静和喧闹中破了。
那是除夕夜之前吗？离除夕还有不到多久的时间呢？为什么就这么走了呢？2016年的除夕，这是母亲离开后的第几个除夕呢？应该是第四个吧，对，肯定是第四个，因为他们都说人离世的三年中，家里肯定不顺。而前三个除夕新年，我都过得撕心裂肺。唯独这第四个除夕，所有人都好好地，没有了争吵，没有了摔门声，聚在屋里吃饭看跨年演唱会。而在前三年一直扮演调和剂的我，独自跑到了阁楼，爬到墙屋顶上，仰望天空的繁星，第一次近距离的看烟花在那么近的距离绽放，感受它绽放时声音的砰然，感受它绽放姿态的绚丽，然后看近处和远处的城市中的灯火透明。在四年前，除夕前，母亲还是好好的答应一定陪我们一起早起擀面，一起弄饺馅，一起包饺子，一起吃饺子。只是，母亲，你挺狠心的，你没等到我高考毕业，没给我过18岁生日，我也没能帮你们一起过结婚66周年纪念日，就连最后好好吃一顿饺子，你都没能实现。
我想，你们一定不明白我沉沦回忆的痛苦，看不到黑夜中我的眼泪。我想我在母亲离开的那段时间，眼泪一定是哭干了。再不顺的事情，再痛苦的病痛我都能抗住。只是那天，我又撕心裂肺的哭了。
所有的美好，都是在失去后才感受到。失去了与浪费的都市不可挽回的过错。
写这篇文章的目的，我想我是为了回忆，为了纪念我的母亲，也是希望所有故事都能美好，希望在我们还不是上班族前好好珍惜和母亲之间的每一点一滴，因为明天是母亲节。
在我们青春叛逆的时候陪伴在我们身边的是母亲，也是我们矛盾冲突最多的时候，我们没能好好的去感受母亲的爱，没能好好的回报。
而在我们青春期快要离去的时候，我们也大多都背井离乡，去了另一座城市，和母亲之间的相处更是少了，而怀有梦想的我们为了梦想拼搏，义无反顾离开母亲的身边，展翅翱翔。而作为母亲的她们只能在另一端担忧，默默关心。
而今天是母亲节，所有的母亲都是彼此独一无二的母亲，愿在母亲节这天，所有的母亲都能收到最美的祝福。
仿佛【泰戈尔】
我不记得我的母亲
只是在游戏中间
有时仿佛有一段歌调
在我玩具上回旋
是她在晃动我的摇篮
所哼的哪些歌调
我不记得我的母亲
但是在初秋的早晨
合欢花香在空气中浮动
庙殿里晨祷的母亲
仿佛向我吹来母亲的气息
我不记得我的母亲
只是当我从卧室的窗里
外望悠远的蓝天
我仿佛觉得
母亲凝住我的目光
布满了整个天空
