理想三旬
理想三旬
岁月又醉倒在籍籍无名的怀抱，靠嬉笑来虚度，聚散得慷慨，辗转却去不到对的站台，如果漂泊是成长必经的路牌，迷醒岁月中，遗憾季节里没有结果的的爱，弄脏了每一页诗，亲吻最疼痛的告白，而风声吹到这，已不需要再释怀，就歌唱吧，淡淡生活，就老去吧，热泪的崩坏总有抵达的存在。 - -题记
甘肃农村冬天的阳光并没有消匿，那些寒冷的阳光犹如撒欢孩子脚丫上的泥巴一样，走一路，甩一路，我就这样看着车窗外的阳光嬉闹，而父亲和妹妹则始终保持沉默，轮胎在下过雪的山路上打滑，反反复复，我的心就如这车子，想往前走，可总有那么多羁绊，到现在我还不相信那位老人就这么悄悄的离开了，就这样在怀疑、悲伤、轻松中到达了终点，山脊下填的那一座新坟，竟然显得那么突兀，其实并没有哭，反而有点轻松，她走了，不会再这一界受苦受累，父亲则忙着给她送去那一界的东西，鬼神之说终为虚妄，但我真的希望她能在另一个世界开心的活着，我默默的点燃一支烟花，不知道这声响能不能吵醒她，让她知道我这重孙子也来看看她了，炫目的烟花充斥着这世界的嘈杂，可一恍惚间我看见了曾祖母的笑脸，貌似看见了她在弥留之际紧紧地抓住自己这一生的攒的两千块钱就为了等我爸爸，我把眼睛眯起来，怕泪流出来。是该为她庆幸，还是为她不幸，三个儿子，老人老了却没有人赡养，我十一岁的时候，父亲将外面流浪的她接到家里，一直到现在，不懂事的我一直对这事耿耿于怀，儿子不赡养老人，却让孙子来养，清晰的记得小时候她拿着火钳子追着我打我屁股的时候，她跑到这边，我和妹妹就跑到那边，就是追不上，忘记了她烧过多少次炕，忘记了她给了我们多少枣子，忘了多少次我要离开家的时候，她颤颤巍巍的拿着一百块钱非要塞到我的行李中，也许是迟钝，一直没察觉她真的老了，老的我不认识了，可就这么突兀的，她竟然已经离去。这离开也许是她渴望的吧。
人的一生何其短暂，能有多少个春秋，每天玩着多少禁忌的游戏，暑来寒往，一直以一种状态生活着。五岁的时候我们可以为了捕捉一只蝴蝶而跑到一公里外的田野；十岁的时候，我们可以为了一个冰激凌而跑遍大街小巷的商店，十七岁的时候，我们可以了为了喜欢的人，一个人去陌生的城市；二十七岁的时候我们可以只为了生活，而随便找个人，过一辈子，都说我们是越来越懒了，懒得去爱，懒得去思考。网上不知道谁总结的这段话，我觉得说的很有道理，每天灯红酒绿，红男绿女在嘈杂、繁忙中追求着令自己痛苦的痛苦，可我们还是痛不思痛，就这样一辈子，莫不是黄沙中一抔黄土。
忘记了生来就一场旅行，或寂静，或燥动，我们都只活很短的时间，有人说看“庭前花开花落，望天际云卷云舒”是最惬意的生活，而我以前也是一直这么认为，也许一直真的是在痛苦的追求那些虚妄的生活，虚妄的理想，也许是在困倦的时候遇到了撕心裂肺的爱，也许是亲人的忽然离世，让我心也如狂奔的野马，没有停下来时间来看看自己走过的路和即将走的路。
读过一首诗:淡淡生活，慢慢变老，直到老去，贴上不同的标签。为着那些可笑的理想和不存在的美好未来，将本性束之高阁，丢掉了最开始出发的东西，一路上乱七八糟的路牌指引着我们走向完全不同的路。就老去吧，孤独着别醒来，要么庸俗，要么孤独，庸俗是什么，万众瞩目，亦或者功成名就，这些算么，也许有人说肯定不是撒，那些花儿怎么算，那些也是生命，可花开一季，然后呢，“质本洁来还洁去”“化作春泥更护花”，幽静里的花开的最鲜艳，绽放是他生命的本性。顺其自然固然很好，可在当下，什么都是竞争，争着争着就忘了为何出发。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
一个人很难被贴上很多标签，有时候想想，这场游戏我就这么认真的玩下去，最后的标签是什么，工程师？然后就是一个父亲、一个丈夫，就这么安安静静的度过一生。求学时代的纯真和单纯，毕业后短时间爱情的死亡，曾让我一度痛不欲生，并不是那个人真的是爱的我要奋不顾身，只是因为我投入了，却没有怀抱，很想将这些颠沛磨成卡带，反反复复的听着，沉浸在过去不要醒来，起码那些颠沛里至少还有些甜蜜。面对那些真正爱的人，也不敢说爱了，因为我知道那有多虚假，困倦的季节里面错过了会遗憾一辈子的人，却道一句：抓不住的沙放下是一把，却忘了说这句话的时候有多心痛，麻木的身体，麻木的心灵，却对这些已经有了抵抗力，却不知多少年后，岁月会杀个回马枪，热泪崩坏。
就这样执着、执拗、却又孩子气的活着，以一种奇葩的心态在行走着世间，总是以为自己不可一世，总是遇到一点小小的伤痛就变得颓废。却不曾记得自己并没有绽放自己最美好的美丽，一直在渴望着离开令自己颓丧的环境，可没想过去改变自己，只是告诉自己无处停摆。眼光短浅，胸怀并没有那么宽广，自认为看明白了一切，却被一些琐事束缚，也是不知何时起，带上面具笑的很开心，渐渐的以为那是自己本来的脸目，那些虚荣不知从何而来，那些盛气凌人从何而来，那些傲气不知从何而来，那些自负从何而来，一直将这些归于自己过的不痛快，亦或者归于自己心理上的空虚，我没来得及认认真真的度过青春，可还好我还能认认真真选择如何老去。
转眼奔三的人，却是没有一点告诉世界自己来过的准备，被一些子虚乌有的羁绊着，多么短暂的一生啊，说离开就离开，遇到爱的人也许连爱都说不出来，也许陪伴不了多久亲人，我们就悄悄的离开了，别再碰到人就说我有故事，你有酒么，也别说看透了人性背后的白云苍狗，不要再做这些文艺小青年的事，我想可以的话，我要绽放我最美好的美丽，找回来时路上丢弃的那些美好，我希望我的墓碑上刻着的不是那么简单地标签。
以前听人说25岁是人的一个很重要的转折点，我一直嗤之以鼻，可这他妈是谁说的，我竟然无法反驳。我像做了一场25年的梦，梦里自己丢弃着很多东西，最初出发的东西丢弃了，还能走到最终的终点吗？自己就这么独白，思绪碎成一片片，在碎成灰，看见犹如婴儿般的自己被那么多锁链束缚。这场禁忌的游戏，那个荒谬的我，随着那些思绪碎成灰吧。
很多年后，布满青苔的墓碑上，没有过多的话，工程师，诗人，作家，电竞达人……冯俊杰，不一而足，很精彩，可以看到日出，可以看到日落。
后记
就这么浑浑噩噩的走过25个年岁，已经不能挽回的爱情，那些极其颓废的岁月，那些混蛋的日子，那些争来争去的日子，占了有多少，可最后抵不过一抔黄土，一直在想着怎么跳出这种死循环般的生活，可发现自己一直走入了误区，这些乱七八糟的东西，并不是生活最重要的东西，可我一直看成是最重要的东西，在这些事情里寻找一直在身边的欢愉，你看荒谬的我离开这禁忌的游戏。
我来不及认真选择如何度过青春，可我能认真的选择如何老去。
