只不过是从头再来

二十年来最长的一段恋爱在昨天完结了，他说我问题太多，事太多，话太多。还记得与君初相识，犹如故人归。那时候我胆怯的问他喜欢我什么，他说漂亮温柔懂事聪明。只是如今因为身边的人太强势，导致我怨恋太深，抱怨太多，吐槽太多。他一个大男子主义的人，只是喜欢我的小鸟依人。我这样的人总是后知后觉，明白的太晚太迟。好在没有用结婚罢了，只是恋了一场快要结婚的爱。可是我却觉得他是在用到一刀刀抽走他在我心中的所在。以至于到后面我听到分手居然很释怀，感觉不过是早晚的事情罢了。因为我知道我变了，回不去了，在南充是寄人篱下的单纯与胆小温顺，那就是和他一个东北汉子喜欢的我。如今在深圳家里有保姆，工资这么高，我早就在女强人的路上不舍得回头。其实他也许以为，那是单纯乖巧的我没有物质追求，可以跟他过小日子。后来我们都察觉到我到了深圳的宏图大展，只是我们都假装不说。经济压力下的我们撑了十个月已经是奇迹。后面几个月他看着我膨胀的欲望还是望而却步了。所以这次我头也不回的知道他走了，没有哭没有痛，只是眼泪打转不落。原来最后的最后，我和所有来了大城市的小镇姑娘一样，丢失了最纯真的爱。我们势力的考量与期盼最终是嫁不得真爱的，所以我在这场失败的经历中居然总结多于难过，这样的我和他和好也回不到最初挚爱了。我是游走在名利场的过客，他是渴望奔向小幸福的大男子。何以走到一起，梦里？

现在我终于明白我以后的他假如有天会来，我至少有三件事告诫那时的自己。一，过去的事已成追忆，善意的谎言是爱情观的催化剂，不是欺骗，只是以为彼此没有隔阂的过一生。假如说了真话就是吵架，假话也没有损失反而更好，何不给他最美好的自己，平起平坐于爱情。二，说话轻声细语，就如同今天和旧友。做事慢条斯理，少言多做，不再问无聊的问题，用心去感受，眼睛去看好过傻傻的问，这样大家都很烦。不要没事找事，多听他说。工作与恋爱分开，恋爱不应该有承诺与争吵，只有甜蜜。不再发一句废话，发之前看一次，是否感动了自己，如果我发的别人也可以发，那我宁愿选择发表情或者图片视频。这条绝对是恋爱的保鲜法则。如果你给我的和你给别人的一样，那么我宁愿不要了，反之亦然。三，第三点对于我是致命的，不再炫耀和秀恩爱。不再听别人对我们的爱情的评价，两个人的事谁都不要说。见了家长就是找事，就是找问题，找话说。我几乎逃不开这个魔咒。男人喜欢征服的快感，你都把他交给父母，说明自己一定是他的了， 还有什么可真贵。这世界上最想要的东西永远不是在身边的，永远是在橱窗里，永远是还没出生你却向往的。可惜这些道理我现在才明白。

诚然，现在最好我最爱的两个人都走了，那么我的他会在多远的未来。我不知道，只是下次他出现我依然期待，只是那些对婚礼的美好幻想的第一次不是给他的。我失去的都是无可替代的。我不知道他会以什么形式出现。只是我可以肯定现在我要把身边所有一切清零了，我要从新开始。一切都是过去了，我的好运用完了吗，我不知道，我只是知道以后我最终会结婚 ，会当母亲。弥补然然，然然下次你再带来对的人，妈妈会珍惜。会记住今日说的一切言语。只要做好这三点我的一切都会完美无暇。柔情似水，却在工作上所向披靡。这就是我追求的一切，然，世间的一切我已别无所求。只求余下的一生，我能做自己想做的事，爱自己最爱的人。前半生都归做零，不再讨好受累与担惊受怕。从此以后只爱爱我的人，不爱我的或者我却爱的，我就选择离开了。这一次，我会离开很久很久，五年之后我变成怎样你不用管，只是余生，我要做自己所爱的。

寒冷的冬夜， 前半生都归零，余生，只做我喜欢的事，只爱我爱的人，与君初相识犹如故人归、

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