狐狸天使

——天空中又下起了雨，沾湿了小狐狸梦里留下的泪。

直到今天我依然记得刚来到这个城市的陌生与惶恐。那是个微雨的天，湿漉漉的路上载满了了风尘仆仆的行李箱。我撑着透明的伞隔着单薄的雾打量匆匆行人，却没有捕捉到任何表情。我猜我闻得到海的呼吸，因为海风徐徐，吹起了秀发，又像是轻佻地波动了微垂的睫毛，告诉我一个人的世界或许并不浪漫，甚至和天气一样冷冰冰。

奔波劳累，在确定路线后的几个小时里我平静地看着轻轨，没有陌生，更没有熟悉。穿越了大半人海来到的金石滩，印象里应该是个平平常常的海边小镇。我望着天空中温柔的灰色，心里的悲伤起了涟漪，这是一种莫名的却吞噬人的情绪。我打开了出租车的窗子，这时的雨没有停，风没有大，心也没有晴。我想闭着眼，却抑制不住好奇心，来到学校门口时只觉得昏昏沉沉。在热心人的引领下到了宿舍，推开门的那一刻我有种踏入监狱的感觉，没有家的装饰，没有熟悉的设施，千篇一律，色彩单调，仿佛站在了被大理石和混凝土堆砌的牢笼里，空气中飘散着钢铁的味道。金属的门，金属的柜子，金属的床，那种恐惧与排斥感使我孤单，我像一只折断了翅膀的小鸟静静地收拾起行李，我仿佛看到了内心的自己在悬崖边上苟延残喘，唱起断断续续的歌，泣诉着被时间拉扯中的无可奈何。我开始害怕起以后吃不到家里的饭，睡不到家里面的床，放学回家后不会再有的幸福感，和被捧在手心上的骄纵感。

我像是一只被人遗弃的小狐狸，不敢毫无戒备地面对情感与交际。我害怕被友情和爱情欺骗，我猜除了亲人以外，大多数都是非我族类，会耍心机，会对我不怀好意。所以我无法全身心地投入到一段爱情或友情中去，我再也不能傻傻地沉浸在自己的世界里神游，因为任性后不会有人叫我去吃爱心满满的食物。毕竟在陌生的城市啊，哪怕一个小小的角落我也不再熟悉。我会被学校套上绳索，挂好标牌，然后进行洗脑式的教育，教育我如何成为一只出色的猎犬。为了获得更优质的狗粮，我要更好地服务社会，从而获得社会对我的认可。连我以后的配偶也要经过世俗机械而又随机的考量，才能顺理成章地繁衍生息，给社会创造出更多优秀的小猎犬。

然而没有人会在乎这些猎犬之前是谁，可能是一只想要去远方流浪的狼，抑或是梦想着永远住在甜甜云朵里的小狐狸。小狐狸的妈妈也不清楚小狐狸的梦到底是什么，就像狼虽然生而嗜血代代繁衍，为什么也要被训练成犬？成为优秀的警犬被人歆羡总是好的，但为什么要成为所有人的目标？从小到大为了这个目标没人教你该怎样学会享受快乐，家长们只会絮絮叨叨地和你重复要懂得先苦后甜，要学会苦中作乐。

有的人也许幸运极了，可以追逐着梦想欢快地前行，那么没有天生显性的优势的人呢？就只能格式化地在中规中矩的程序中挣扎，闷闷不乐地去努力面对时代弄潮儿的生态法则吗？就这样迷茫而孤独地服从命运的安排吗？倔强的狐族不肯屈从被视为异类，可它忘了痛苦，在它看来这个闲来无事却又紧张忙碌的晚上，它回忆起自己心中还住着一只小猫咪，等待着未来能有一个人给它宠爱，给它溺爱，它会给那个人全世界最纯净的爱与依赖，它就这样赌气般地想着，想着何时才能在大千世界里找到独家的运气。它等啊，等啊，等到它慢慢地远离了童年，慢慢地踏入了青春的尾声，它想着原来我还没长大，因为它以为长大是甜蜜而圆满的，可如今它望着镜子前面的自己，神情依旧在等待，岁月给它的脸上增加了成长后的痕迹，它是否还能记得这颗痘印记录了它什么年岁的的烦恼？它迷茫了，这些年，它究竟在等什么，从小学的无忧无虑跳入到初中近乎冷血的严苛教育，再跳到高中看似散漫却仍找不到自由的年纪，被高考压得呼吸不畅，再熬啊熬啊，来到了大学，那个童年时就被憧憬得不得了的大学，它以为自己终于可以跳到小说里面那个美丽的世界了啊，多姿多彩的社交，数不尽的兼职，邂逅一段美丽的爱情，然后再经历风雨后爬上彩虹糖的梦。事实告诉它，学不进去，又没有社交天赋，也没有钱的大学注定只能在寝室里面凄凄凉凉地度过听上去就热闹非凡的万圣节。它想着是不是到大三大四时候就好了，时间是创造契机的钥匙，也许它会遇到自己的伯乐，踏入到自己喜欢且擅长的领域里面。它却不敢想明天，因为在大学里面考试依旧压得它喘不过气来，它想蒙混过关，却又觉得心里面酸酸的辜负了期待，它想静下心来学习，却发现在自己不感兴趣也不擅长的领域里学习毫无用处的知识太困难了！它想飞，却发现飞错了天空，它飞到了鱼儿的天空，在深不见底的海水中它被咸咸的海水熏得身心俱疲。它想找到一个安全的支柱，可依靠总是摇摇欲坠，它又心疼，又担忧，又自责，它开始责备自己离小时候的梦越来越远，就像断了线的风筝冷笑着曾经单纯的痴心妄想。95后小孩成长的经历总是惊人的相似，内心都缺少羁绊与安全感。因为从来没有失去过太多，所以成长就像是一无所获。它想找个安静的地方给自己的心躲一躲，可是曾经的那个避风港却决绝地把它推向摇摇欲坠的帆船上，慈爱地告诉它乘风破浪哪怕葬身海底也算是青春无悔。可它怕啊，它还没有摸到天空中云朵的影子呢？它怎么愿意葬身海底呢，长长的人类文明啊，属于它的只有短短的几十年，太少了啊！它不想就这么用掉自己最优质的年华，它逃不掉啊，它躲不掉的，于是它开始带起了厚厚的面具，一层又一层，直到它忘了卸掉的一层又一层。面具不再是面具了，和它的心长在了一起，再也拿不掉了，那是属于它本来就带有的东西了，好重好累......( 文章阅读网：www.sanwen.net )

它开始焦虑，开始失眠，开始漫不经心，开始违抗大脑警钟长鸣告诉它接下来应该干的什么事情。它怀疑自己病了，甚至怀疑自己是天生抑郁，它开始麻木地在虚拟网络的娱乐节目里找笑点。它得让自己笑啊，因为它已经被厚厚的面具压迫得找不到开心的感觉了，它有时候在想一天中无聊的事情怎么那么多。它越来越懒散，越来越丑陋，不施脂粉地在自己近乎几平米的领地内闭着眼睛等待着一天过完，一周过完，一个月过完。它开始悲伤和紧张，因为时间过得太快了，它还没有做成什么有意义的事情呢！这是矛盾的事情。小狐狸一边祈祷着漫长的今天快快结束，一边又担忧起明天的自己很快就衰老了。如果青春里没有记忆该是多么可悲的事情啊，虽然它可以幻想记忆，幻想自己曾能歌善舞遨游在大千世界的美景中，可是它怕自己连最后幻想的时间都没有了。它怕别的人对它失望，可它又觉得别人已经对它失望了，它揣测了好多人的内心，以至于它开始恍惚了，到底什么才是真实的，什么才是它自己想要的？就算实现了所有想要的东西,它承受的来吗？那这些幻想其实都没有意义啊。它开始设想的一个理想的人生，理想的恋人，在明星与偶像中寻找着自己的喜怒哀乐。可悲的是，这些东西终究只能作为一时的感官蒙蔽啊。但尽管这样它也不在乎啊，因为它的心里面实在是太空虚了，它不能容忍心里面的自己竟然如此狼狈。于是它开始了伪装，就装作对这个世界什么都不在乎的样子，一边孤独地享受着别人的善意的对待，一边又冷淡地觉得自己不过是被宿命玩弄的玩具。它怕被欺骗，它又近乎固执地相信自己的运气，这不是赌一把的勇气而是随波逐流的不作为，终究它得承认自己的懦弱造成了无法弥补的结果。可它不信啊，因为它从小到大的成长都是如此，塞翁失马焉知非福？它以前不也活得比绝大多数的人都还要磕磕绊绊吗？可结果不也总是尽如人意吗？它有时候觉得别人眼中的它可爱天真又执着于理想的世界，有时候又觉得别人眼中的它情商智商都不够，还矫情地孤芳自赏。它心里清楚别人对它的精确认知，却又很怕别人在它面前表达出来，因为它的心已经好累，所以任何一点伤害都会让它闷闷不乐好久。别人的话语越来越能无限大的影响它，它不敢出门，它害怕别人会把它当做异类来嘲笑，它放不开自己。它或许能给点阳光就灿烂，可是它害怕，害怕别人调侃它，评论它，因为它自己对自己的认知简直太不稳定了。一个短短的个人见解就能将它精神世界的天平彻底打乱，它需要好久好久的疗伤才能学会遗忘，并且在日后的某一天突然想起，还是会染上心伤的后遗症。于是它学会了讨厌，它开始装作看不到周围的人，它以为自己一无所长会被冷落了，可是它却不知道觉得大家都不喜欢自己是一件多么可怕的事情。就像有些人有空想症，那他觉得天空是黑色的，天空就是黑色的；他觉得窗外在下雨，窗外就是在下雨；他觉得外面的人都会嘲笑他此时此刻的邋遢，那外面的人就都会嘲笑他此时此刻的邋遢。它好累，它开始为命运没有给它一个无忧无虑的生存环境而郁闷，它会经常去看那些不如它的人来抚慰自己以疗心伤。却又隐约觉得这样不道德，它感觉自己在疗伤的过程中变了，原来自己自私冷漠并非善类，并且不断给自己洗脑，别的人如果会喜欢它，可能也只是因为它与众不同的性格，这是一种近乎变态的心理。它活得非常累，然而它就继续地活着，它找不到别的出路啊，有时候生活里会出现一点点希望的火苗，但它不敢表露出真正的欢喜期待啊，因为那在它平淡乏味的生活里，就是一整个森林燃起的熊熊大火，那是素材啊，是它幻想的素材，在幻想的世界里它还会挑挑拣拣地制定一些规则，就像是演出了一个我，然后满心欢喜地等待着周围的人能理解，能称赞。有多真实的梦，就有多悲哀的现实!它懵了！它为什么就不能和其他的人一样简简单单地被理解，被接纳呢？它找不到原因，所以它才开始了幻想，幻想自己的与众不同就是为了走上比别人更优秀的路，所以当它看到别人的优秀时，会情不自禁地难堪，它想问上帝这不科学啊，原来这一切的一切都是空想，上帝也是它创造的，所以当它孤零零地站在上帝面前时，一切都将消失了，它花了好久的时间整理，原来内心构建的宏伟图集都会因为目睹了现实中截然不同的反应而瞬间崩塌。它内心累积的东西就越来越多，越来越多 ......终于，它无法和当初一样了，当初那个仅仅文字就能代表着澄澈的内心的它,当初那个轻松自如的它。

如今它仍期望别人会认为它有一颗澄澈的内心，虽然已经回不去了，哪怕它现在还浑浑噩噩的，还自我催眠不肯承认，但内心年龄的增长一点都不会比身体年龄的增长少。它开始觉得自己当初文字里的那些风花雪月，那些唯美诗意矫情得不行，但当它看到别人的脱俗文笔后仍然会被牢牢吸引。它发现自己患上了人格分裂症和强迫症，它发现自己现在的胆子越来越大了，做那么多出格的事仅仅是因为那莫名可笑的心血来潮。它多么害怕孤独啊，可它却活得多么孤独啊，有时候别人无意的搭理一下它，它的世界就像下了一场雪，立刻变得纯洁无暇，没有一个脏脏的脚印。它会变得过分活泼，过分表达自己的妙语连珠。可它却没有办法处理无人理睬的情况，它想要走过去表达友好。可喉咙里却怎么也发不出动人的声音，表情上也去不掉尴尬与僵硬。于是别人给它的回应达不到它所期待的样子。它又失望了，它又受伤了，这一伤就让它主动示好的能力递减，它就又开始期待缘分，迷信起了宿命。它有时候会沉迷于别人的感情故事里无法自拔，因为会有代入感，它会觉得那是它一直都在憧憬的东西，它沉溺，它带入，都是想要获得那份虚拟的幸福与甜蜜啊，哪怕结局忧伤，它也觉得真实。明明是可望而不可即的，它却觉得那是它将来会发生的，它有完美主义倾向，自己却不完美，于是它总是看自己不顺眼，极端地做着一些计划，没有一个能够完成。但这些计划的火种埋在肚子里，一旦别人达到了它曾期望的目标，火种就会在肚子里燃烧，烧得它五脏六腑都错了位似的疼。可它不能让别人看出它的疼啊，它要满不在乎，它要笑着祝福，它甚至还会自嘲，可越笑它越疼，越疼越要表现得不在乎，哪怕别人说它没心没肺，也总是要好过被人看穿心事后的嘲笑。其实它的欲望很小，能有一个属于自己的安稳的房子，在外面大雪纷飞的时候暖暖地躺在沙发上看着电视，这就是人生中莫大的追求了吧。可生活总是动动荡荡，它达不到的愿望被遥不可及的目标所取代，成了它心魔似的存在，游荡在它的无时无刻，它不得不找一个能高度集中的，忘掉心事的兴趣来缓解自己。可是有时候连疗伤都没有工具的时候，它就只能一边期望着时间快点过去，一边又在可惜匆匆年华易逝。期盼的时候感觉度秒如年，拥有的瞬间又感到白驹过隙。日子就这样弛弛张张返来复去游摆着，然后就有了物是人非。原来这么多爱恨痴嗔都是自己在瞎折腾啊？

它想了很久，于是写了自己写了一封信。

岁月该静好，就静好，绝不会为谁而席卷烟波。你所叹息的没有的，可能在你日后得到不久就弃之敝履。可得到了就是得到了，珍不珍惜是一码，有没有记忆又是一码。所以说还是会惋惜，还是会不甘心。曾经你以为拥有过的东西也可能从来就不属于你，有些时候不曾拥有就是不曾拥有，又何必催眠自己为他人找理由呢？心里不舒服，不痛快是正常现象，可是痛过了，也就教训过了。哪怕表面装得不当真，心里也不能太天真，有时候真不是你想太多，而是连傻子都能看出来的事实自己却不愿意去面对，因为怕被嘲笑，其实反过来想想，被嘲笑是心里苦，不被嘲笑心里也苦，那何必那么在意呢？想说就说，实事求是，活得洒脱一点，率真一点，心才不会那么疲惫啊！要学会相信自己的，学会爱自己，才会有人永远爱你。现在你所失去的，是否是为了成全未来你的另一番美好前程呢？麻醉自己总归是最无用的东西，它只会让你越来越迟缓，越来越健忘，越来越懦弱，倒不如坦坦荡荡地去解决问题。哪怕这个秘密你不告诉别人，也要时常说给我听，因为自己永远不会伤害自己，自己永远知道自己的底线在哪里。那就请自己劝说自己，自己向自己倾诉吧。学会了排解才能勇敢地面对生活，才会懂了什么叫得之我幸，失之我命。不知不觉中交出了自己的内心请不知不觉地收回，因为你要相信你的心在我的世界里最珍贵。它不会因为别人如何对待而发生改变，在我的世界里那是别人的损失而对你却是一次豁免，让你把自己的心从不合适的地方以合法的形式收了回来，也会让你以后更加谨慎地对待自己的情感。你要明白没有理由的爱只会在理想的世界里存在，而我们活在一个处处牵扯了利益与欲望的世界里，只有眼光独到且善于经营的人才能如鱼得水。运气和时机是短暂的，头脑发热和情不知所起也是短暂的，只有永恒周转的利害关系才是维持长久的主要因素。所以，我亲爱的的小狐狸，努力做你想做的事业，爱你想爱的人，听你喜欢的歌，梦你想梦的梦吧！在我们短短的岁月里，我，会永远爱你。

你的天使。

它静静地写完了这封信，又静静地读完了这封信，它蜷缩起了柔软的身体，抱着毛茸茸的自己小声说：“谢谢你，我的狐狸天使.”

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