黑暗系
一年的孤寂时光，我活成了现在的 样子。
为什么用孤寂形容，或许是因为无助，或许是因为恐惧，或许是因为无所依附，或许，是因为如浮萍一般的生命。
在那么一段时间内，我一直在思考自己存在的意义。每天做的最多的一件事就是思考，无可依托的我，觉得生活是这样难，生命是这样轻。那些日子，绝望，凄苦，无助，每天跟万花筒一般的在我脑海里闪现，旋转出的火花刺伤了我的眼睛。
泪流不止。
后来，在痛苦淹没头顶的那一刻，靠着强大的自我修复能力，我又一次重生了。我从来不用挣脱这样的词语来形容一次次的自救，挣脱没有那么痛那么无助那么狼狈，深入灵魂的痛把另一个我唤醒，无限接近死亡也就无限靠近新生。
这过程，反复的让我麻木了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
麻木的人，感受不到任何的情绪，只有一张没有表情脸和一个荒凉的灵魂。
或许我敲出来的文字大多悲伤、小我。我只能用心的记录好自己的纠结、坚持、妥协、放弃。
其实，大多数时候是不快乐的，懦弱和无奈成为了生命的旋律。在心里深处，灵魂的透明处，一直都是孤独的。或许生而孤独吧！身上发生了太多不能解释的东西，这些东西汇聚在心里，蜷缩在那里，密密麻麻的都是疼痛。无法消化也无法遗忘，于是成了一个伤，最后已疤的形式烙印在生活里。
也许有一天，我会被这些复杂的情绪击垮。我会疯狂会颓废会自暴自弃。会成为自己不屑一顾的那种人。年少时说过的豪情壮语在真实的生活里一败涂地。
经常会陷入深深的悲伤不可自拔，整个世界观都充斥着颓废因子。苍白的现实我没有办法去改变，腐败的情绪不能传给别人，似乎除了把自己的心埋起来，别无他法。有多长时间了，生活在恐惧和焦虑中，我的心不能再碎，因为一开始就不曾完整过。我也很讶异，年少的我，怎么会有这么多这么多难以倾泻的哀伤。
不快乐已有很多年，我还是活着。
丧失感知幸福的能力，我还活着。
我为什么还活着？为了继续体会着无休止的心酸和疼痛吗，还是为了去拥抱某个时刻可能到来的温暖。
生活成了日复一日的轮回，睁开眼是无处触摸的无助，闭上眼是睡梦中闪现的恐惧。日日纠缠我的，是什么？这么多年，我唯一学不会的就是遗忘，朋友说我是自虐，其实我何尝不想忘记，就像什么都不曾发生过一样，多想过去的时光就如一张白纸，随我如何描绘。
我多害怕犯你犯过的错误，多害怕重蹈你的覆辙。可是似乎是一种宿命，我正在走你走过的老路，可以看得见的未来多么令人心酸。也问过自己，为什么还仍然在这条孤独的路上坚持着，是为了自己心里残留的那一点点希望吗。或许那是一点烛火，生命的温暖就是靠近她。生命的余力就是呵护着这一点烛火。那是我和你不一样的地方，你的生命里已经是漆黑一片了，而我还有可以看见的光亮，可以触摸的温暖，哪怕渺小，哪怕微弱。
每天这样生活，看似好快乐。但是心里荒芜一片 ，说出来是矫情 ，不说任他荒草丛生。遇到苦难，想着自己该如何熬过去，外面再怎么苦，从未把家当过避风的港湾，承认吧，你就是一个病孩子，无药可医。
越来越喜欢夕阳，在江边吹风的时候，好想把自己折成一只鸟，就随风飞走，不问归处。要不就落在大桥上偶尔呼啸的火车上吧，带我去一个温暖的地方，去一个没有心酸没有不安没有恐惧的地方。
多希望可以如自己所说一般，是一个超级无敌钢铁女战士，不畏风雨，不畏不知的未来。
多希望啊！
