生活不易，且行且珍惜。
一个人，坐在大街上，看着街边人来人往，突然想起了好多，四年，整整四年时间没有回去看一看了，真的不知道那个所谓的家已经变成了什么样子，父母，亲人，朋友，还会是以前的他们吗？
一个人，一个背包，整整漂了四年时间，热闹的国际大都市北京，繁华的天府之国成都，偏远的空旷小镇那曲，幽静的边境古城丽江，酷热的海口，寒冷的漠河，苏杭……漂泊无定，摆过地摊，进过厂，做过服务员，当过搬运工，买过药，炒过股，这四年，好像经历了千千万万，不知道变的是人心，还是变了人性。
从刚开始什么都不懂，以为成都会很冷，穿着棉衣，秋裤，冒冒失失的一个人踏上去往天府的火车，然后下车被太多人看笑话，穿梭在荷花池的热闹繁华中，目睹街边那一排排行乞者，可笑着他们的卑微，吃着几十块，几百块的饭菜，以为这个世界真的还会有未来。
后来，自己孤身一人去深圳，进了厂，没学历，没技术，普工，生活在社会的最底层，没有参加自己姐姐的婚礼，爷爷的葬礼，独自一人，那一年我整整20岁，开始明白了这个社会的残酷，于是很努力的赚钱，试图改变这个社会，可是到最后，还是这个社会改变了我。
21岁，只身来到兰州，做起了餐饮，有时候也会迷茫，独自去五泉山发呆，那一年，我没有回家过年，太多理由，到现在想想，最大的理由应该还是我一事无成吧，大年三十，看着窗外的烟花，独自流泪，没有春晚，没有朋友，宿舍里好安静，21岁，还是一个人在过。1月29那天，早早都结束了工作，向老板告了一个假，便一个人去了白塔公园，一坐就是一下午，回去的时候店里仍然有客人，想换衣服下班的时候，后厨的大姐端来一碗长寿面，还有他们的礼物，以及祝福，看到这些，我像个孩子一样的在众人面前大哭起来，那天，依稀记得后厨的三个大妈都哭了，突然间感动的不知所措。
元宵节那天，我决定再一次的流浪，伴随着老乡去了西安，开起了自己的店，那是一个真正属于自己的店，不大，却很开心，早出晚归的劳作，乐不思蜀，那一年我差不多22岁，身边依然没有可以为我依靠的朋友，以至于到最后，以为唯一一个可以交心的朋友拿着我辛苦转来的那点积蓄消失在等价坡的市场，自己落魄的像个乞丐，第一次睡在外面的取款机旁边，和那些以前最最藐视的乞丐在一起过夜，记得那天的西安，天空还有丝丝的小雪飘过，一个大叔模样的陌生人把他那发黑的围巾给了我，当然还有那半块似乎已经发霉的馒头。可是那一晚我睡的异常的舒服，早晨醒来，旁边是一块蛋糕和一杯豆浆，望着不知去向的陌生大叔那一排弯曲的脚印，外面的大雪依然不停的飘落在这个我曾经似乎拥有过的城市，几平米的取款室好像就是我的家一样温暖，当然在最后，自己还是没有能力自己回去，因为那时候的我已经堕落成了行乞者，凭借着自己二姐的500块钱，归心似箭的跑回了老家。在西宁，我不得不说，是我最开心的一段时间，由于没有那个勇气回家，我住在我二姐家里，每天10点自然醒，然后出去吃姐夫自己做好的早餐，去逛街，上网，钓鱼，然后等电话回去午饭，反反复复，似乎已经没有了当初非要做出一番事业的那种报复吧。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
直到我的老乡也是我高中同学的他出现，我的心又一次开始翻来覆去，于是俩人背起行李踏上了南下的火车，当然，到最后也没有能够去看望一下生我养我的父母，第一站，深圳，两个人百无聊赖的找工作，找店面，只要是感觉自己可以想到的事情都是在计划之内，后来才发现，现实腐蚀的不止是人心，还有斗志，迫于无奈，两个人又跑回了广州进了厂，每天机械化般的重复昨天的事情，明天当然不用想也会是这样，我那那时候自己已经没有了想去改变这种生活的勇气，直到老乡回家结婚，我也没有去送他，我怕天生悲悯的我怕控制不住自己，然后一个人默默的坐在操场喝着酒，看着人来人往，那时离过年还有一个月，当家里人打电话过来，我搪塞的说着会回去过年，可是自己也不知道自己会不会回去，然后漠然的望着天空发呆，以为它可以给我答案。
22岁的最后，我还是孤身一人，只是身边多了几个可以去一起喝酒，旷工都酒肉朋友，我们一起喝酒，一起唱歌，一起上班，下班，别人叫我们三剑客，我们幸福的陶醉在这个我也不知道是好是坏的称呼里，当然到最后我还是没有回去过年，没有理由，就是没有回去，紧接着是一段忙碌的工作，也迎来的我的又一个生日，只是这次，多了几个朋友，几个人在外面的烧烤摊喝着啤喝的酩酒，吃着烧烤，没有蛋糕，我不喜欢有蛋糕的生日，划着圈，酊大醉，说实话，这是我这些年第一次喝醉，喝的也很开心，往时，我也会喝酒，但不会喝醉，因为我怕，自己喝醉了，没人管我，我怕自己一个人会长眠在异乡。
这一天，我生日，我清晰的记得，没有收到家人的电话，短信，半夜醒来，望着天花板，开始又一次深深的相思，安慰自己说或许他们在忙，忘记了而已，于是再一次入睡，第三年的开始，也是我生日不久后的日子，我遇到了她。
超凡脱俗的她在人群中是那么的鹤立鸡群，慢慢的走到了一起，然后陪她逛街，看电影，吃饭成了我最大的乐趣，我对她说，只要我有，只要你要，那怕是我的生命，我也会拿出去给她，就这样分分合合，在闲忙中又过了一年，我依然没有回家过年，跟爸妈说要去女朋友家拜访下她爸妈，然后就这样挂了，送她回家都那天是除夕，车站人好多，我怕她不方便，亲自送上了车，然后，一个人失落的在火车站发呆，久久的，不能平静。
回到自己租的房间已经是下午六点，洗了洗就闷头大睡，没有出去吃点东西，也没有喝酒，外面的烟花似乎不明白我的心境，一下下的打到窗户上，然后没有了一点光芒，外面很热闹，人很多，可是与我又有什么关系呢？对我来说，这只是一个简简单单的周末而已。之后的几天，自己一个人在家吃着泡面，玩着游戏，默默的等待着厂里开工，也默默的等待着她回来。
2014我想过的好一点，于是元宵节那天，天还没有亮就去了庙里烧香，其实我也不尽相信这些，只不过是给自己一点安慰而已，之后的几天自己突然感觉像是病了一样，身体各种不舒服，去医院检查，说是急性肾炎，惨淡的人身又一次跌落到深谷。
这段时间对我来说是最漫长的，不仅仅是要和自己深爱啊她分道扬镳，最大的是资金上的问题，没有钱，拿什么治病，于是靠着大姐，二姐的反复施舍，帮我渡过难关，奇怪的是这一年我仍然没有回家的念头，似乎忘记了我还有一个家，一个生我，养我的父母。
一波未平一波又起，那天又查出我得了什么流反性食管炎，感觉天快榻下来了，之后，又是一年，打算回去看看，毕竟那里有我的父母，姐妹，亲人，朋友，可是公司没有放假，原有的计划，又一次被打乱，大年三十，我接到各种亲人催我回家的电话，信息，我哭的像个泪人，可是到最后仍然没有回去，后来听说，那天，自己的父亲在车站等了整整一天，我木然的不知道该怎么说，于是我关了手机，决定暂时不联系，大年初一，她陪我过了一个我感觉比较完整的新年，然后又各自奔波。
前几天，在下班的路上，一不小心，被车撞了，幸好没有多大的事情，坐在家里，整天胡思乱想，身边的朋友来了又走，而她也断断续续的陪我渡过了三个年头，没有结婚的打算，因为我怕我给不了她什么，我没有什么能力，到最后，只怕是人去楼空，或有个人也喜欢他，并我在想，如果她喜欢上一个人，能给她幸福，我就退出了，不是我不爱她，而是给不了爱。或许等她嫁人了，我也就该回去了吧，毕竟欠父母的那一份还没有还，也或许，我俩一起回去，只是那时候的家还会是我曾经温暖的港湾吗？
出门不易，流浪更是一个煎熬的过程，珍惜身边的人，爱惜身边的事，生活不易，且行且珍惜。
也是有一天你会突然发现，不管你走到哪里，你在家人眼里，永远是个孩子。
我叫李文轩，爱旅行，爱文字。期待你的指点，或许下一秒我们就成了朋友。（）
收起.
