走不出的童年
在小时候不经意间种下的一颗种子，哪怕埋得再深，也总有发芽的一天。
引言：
妹妹曾将一箱鸡蛋高高举起后没有太多犹豫地狠狠摔在地上，脸上挂着青筋撩起的怒火和报复后的快感。我站在十八岁姐姐的角度上扭曲着脸对着他摔门而去表示我的失望。
然而我知道，我是没有立场指责他的，因为作为一个从童年走来的姐姐，我也曾做过不少类似的事。
我曾在母亲不顺我心意之后拿起我的幼儿园工具刀将我们家里最华丽最漂亮的一款深红色绒布窗帘挖了个不规则三角形孔，窗帘报废。
我曾在母亲禁止我看女生日记后当着我妈的面将门摔得很响很响，甚至因为一些小事就会有“有个妈真是麻烦”的念头，那时我已经十二岁。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我曾经一怒之下赌气离家出走躲在门外的柴火垛里把自己埋起来，全然不顾父母的感受。
从幼儿园到小学，大人眼中不懂事的事我做了一大堆，明里或者暗地里，隐约中觉得父母当时应该没有怎么责备我，因为如今回忆我只记得事发过程而没有被打或是被骂的结果。
作为父母包容了孩子的一切脾气。然而我作为姐姐，尤其是一个不会再动辄发脾气摔鸡蛋的姐姐，却觉得我的妹妹不可原谅。
是长辈太包容还是自己太理所应当地认为父母再怎么溺爱都不为过？
如今我的一举一动，都有着童年时自己烙印下的痕迹。我，是我自己一手雕琢的我。能触摸到鲜活的我，如今能记得过去这些年的欢喜忧愁。
没有任何想要回炉重塑的遗憾，不完美也好，因为我知道这份不完美背后是深刻的感动···
自尊与自卑的博弈
每个人是天使与恶魔的结合体。每个人内心都有过自尊与自卑的博弈。
我第一次自卑是因为我的年龄。
我无法原谅自己只有六周岁。因为我只是一年级的小孩，所以在抢夺漂亮的小玩伴的时候落了下成。倒不是因为漂亮的小玩伴不喜欢我，而是因为我的争夺对手找来了她十二岁的姐姐，于是漂亮小玩伴就跟着别人走了。
我至今能清晰地回忆起那一刻我自以为受到的羞辱，于是我在一上课的时候就对着老师哇哇地大哭了起来。
顺理成章的我栽赃嫁祸了我争夺对手的姐姐，于是老师带着我雄赳赳地赶到六年级教室，将那位姐姐狠狠地批评了一顿。
祸不单行，放学后那位姐姐很愤怒很委屈的在学校门口堵住了我，估计也不敢真揍这么会栽赃嫁祸又厚脸皮的我，于是只是啪啪拍了我的屁股两下。
这下是真的惹怒我了，带着羞愤和委屈我跑到家里就开始大哭，对着我爸爸就喊“我不上学了不上学了···”。结果没惹来同情倒是被自家爸妈说了一顿。
自此我深深的明白学校是我不能想怎样就怎样的第一个地方，之后学着怎样和小同学玩耍，虽然之后养成了压榨人的坏秉性，不过倒是相安无事地度过了小学六年，而那位与我争夺小玩伴的同学，后来和我在班里也成了密不可分的狐朋狗友······
孩子的世界说一不二。他们没有经过雕琢所以脾气说来就来，有时为了某种冲动开始说谎，说谎后颤颤巍巍地开始圆谎，不经意间或许就惹下了大祸 ···
但孩子的世界真的是纯白的，他们，只是不晓得这个世界的头头道道，他们只是不知道才会偶尔犯错。请原谅孩子！
陆鹤和李光头都是自卑和自尊同时生在内心的孩子，可是这个世界仿佛恨极了这样想昂起头的他们，难道非要他们受人欺负却诺诺讷讷？明白这种道理的终究是少数。
小儿女的欢喜
那些年，鲜衣怒马一样张扬也不为过。怎能那样自信、那样无忧无虑呢？
那些年，出口就是你喜欢谁我喜欢谁这样的话题，成绩好的那几位就在心里偷偷地想着我到底喜欢谁。
我喜欢谁呢。仿佛从来没有说出口过，那些小儿女的心思，随着那个少年的溺水都沉溺了吧。
刘浩、刘昊，还是刘皓？我知道他念liuhao却至今不知道他的名字怎么写。
那年我读三年级，他在另一所姊妹小学。他们学校的学生总是会到我们学校来考试。
我知道他是成绩很不好很会玩的那种孩子。
期末考试，不知怎么着我们就认识了。每考完一场后我们就出来吵吵闹闹，也是小心思，觉得奇妙，那两天考试我竟然换了四套衣服···
冥冥中有预感，那个假期我常出没他最终沉溺的那片水域。可是我想的是或许能遇到碰巧来玩耍的他···
8月29，开学前两天，我知道他没了，我在想怎么这么巧没的是他。
开学后，别人在谈那场溺水，在谈论离开这儿的那个他···没有人知道我是在第一时间知道他走了的，也没有人知道这儿有我认识他我知道他···
是什么样的心思呢。独属于青春年少的喜欢。
不看任何其他的因素，但凭感觉，我喜欢你。你主动和我说话呢，你的脸上脏乎乎的，你很喜欢笑，很可爱的笑···
你知不知道还有个人记得你，记忆中的你是他心中最美的样子···她愿你安好。
桑桑，你知不知晓纸月愿你好好的，只要你忆起她的时候她便在你身边···
总有一个你比我好
当年我听到家里的大人说谁家大孩子考第几到哪家哥哥考北大清华时心中有些不以为意有些佩服，奶声奶气地说以后我也这样好。
如今我长到当年哥哥的年龄没考上那样好的学校，再听到类似说法的时候内心全是“呵呵呵”，估计面上乜斜言者一眼便埋下头慢悠悠地打发自己的时间，总有一种习惯叫我知晓我不言···
可以后或许我也是满嘴我家孩子怎样怎样的妈一枚或是你瞧你赛博姨姨家哥哥怎样怎样的妈一枚···
我们会以世俗的标准评价孩子。包括我们的孩子，别人的孩子。
都知晓慧能和神秀的故事。
一句是“时时勤拂拭，勿使染尘埃”，一句是“本来无一物，何处染尘埃”。
都是向佛的诗，因为师傅的体会不同便判定境界不同。
我为那位叫神秀的人心酸，也为自己心酸。
何必呢，各有各的好。
但我知道这不能怨那位师傅。
在生活中也是这样，不能怨老师非要分出成绩优缺。
我想说，如果老师的职责是教出好分数的话，那么为人父母的职责便是认真的承认我们的孩子。
有一份育心在于为人父母者。
这份心酸和不忍，希望我们这一代能深深印在岁月里。别让我们的孩子同样无奈又无力。
孩子眼中的婚姻阴晴表
从小跟着爷爷奶奶的孩子和从小跟着爸爸妈妈的孩子有什么不一样？
从小爸爸妈妈感情好的孩子和从小爸爸妈妈过日子枯燥无味的孩子有什么不一样？
我想是有很大不一样的。
父母的感情状况，直接影响着孩子对未来爱情及婚姻的期盼状况。
很同意蒋方舟在《审判童年》中影射的缩影理论。我们，简直是至亲人的缩影，从什么时候开始我们继承完了他们隐藏很深的优缺点，从什么时候开始我们跟他们越来越像。
看偶像剧长大的跟看现实主义作品长大的人生观不一样。
看了当今女主网络小说再看池莉你发现你的阅历的判断能力还太幼稚。
这些所有人都知道，可是一辈又一辈的错误仍延绵不断。
请记得，孩子无辜。
生死局
你又没有童年时命悬一线的窒息感？
你的窒息是瞬间的恐惧还是长长久久的折磨？
桑桑脖子上的毒瘤越来越大，医生告诉他是绝症。桑桑总是想，他也许见不到明天的太阳了。一次又一次求医一次又一次失望，桑桑最终能在药寮里平静温和地面对未知的死亡。
桑桑最终没死，但他觉得自己已经死过一次了。他明白了很多，改变了很多···
二年级那年冬天，我去冰面上玩，瞅着一片碧绿的薄冰便踩了上去，那时小溺在冬天冰冷的水里也觉不得冷，也没去想是不是要死了，有没有什么遗憾···
有个大点的男孩子拔了颗小树苗将我从水里拎了上来。尽管这些年自己一直没感觉想想的确是命悬一线。
后来，自己的确是遇事更小心谨慎。
生死一线的领悟，帮着我们走以后的路。
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