杂
2014年9月14日
人，一种很奇特的生物，他们有着其他生物所没有的思想，却又和其他物种一样现实的活着。
理想与现实，我想，人不过是活在这二者夹缝中的一个小丑罢了。
人若活得太现实，就如同婊子为了钱而出卖身体一样肮脏；而人若活得太理想，又如同婊子幻想着有一天赚够了钱，换个地方重新生活一样可笑，可是，婊子也是人，不是吗？
我们活在现实中，为了理想而拼搏、努力，可当理想被现实打败，我们还不是为了活着而活着，鱼和熊掌，似乎永远都不会兼得。
理想，永远是人最美好的寄托，可现实，才是人活着的地方。有的人嘲笑现实，说“你凭什么束缚住我，我的精神独立，已经超过了你的界限”；有的人轻视理想，说“你只是现实残酷背后的美好寄托，你凭什么凌驾于现实之上”。二者没有什么对错之分，但二者却都过分极端，嘲笑现实的人永远都活在现实之中，轻视理想的人永远都不会失去理想，不为五斗米折腰的陶潜依旧要种豆南山下，自给自足，但即便是箪瓢屡空，家徒四壁，也未曾阻断过他构建心中的桃源。饥寒交迫的年代，吃饱穿暖便是理想，却也是残酷世界中活下去的奢望。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
只有丰衣足食的人才会嘲笑为了生计而出卖肉体的婊子，但这却丝毫不妨碍婊子的精神之独立，理想之自由，她们只是一群在追求爱情中迷失了自我，在自我救赎中背离了道路的可怜人，和那些只为活着而活着的人，又有什么两样呢？
呵，这真是个悲惨的世界，但却从未失去过幸福的理想。
2015年3月16日
我给不了你未来
十五六年前，那时候刚上学，每当有亲戚或爸妈的朋友问起我“你以后要考什么大学啊？”一类的问题，我会毫不犹豫的回答“清华北大”，颇有些初生牛犊不怕虎的气势，可现在想想，估计那时候的自己可能连清华北大是两所学校都不知道。
后来上了中学，成绩还不错，也当过第一，拿过三好，评过优，奇怪的是那个时候我从不关心大学的事，因为我觉得我一定能考上大学，如果我考不上，那还有谁能考上呢？那时的自己总是自大，但我却清楚地记着，那时我的理想是北理，但却从来不知道大学里还要选专业什么的，只是觉得北理好，其他什么理由都没有。
结果中考发挥失常，没有平时考得好，不过万幸的是我考上了高中，还是一所听上去不错的高中。
高中的生活是精彩的，但同样是腐烂的，回忆那时，似乎总是醉生梦死一般，什么都是模糊的，那是藏在记忆最深处的一段，却又是不愿多提的一段，只是那年高考我坐着轮椅考了两天，然后回家复读去了。
其实高中的我也从未想过大学的事，因为我还是坚信自己能考上大学。
现在的我真的考上了大学，一所很不错的大学，但却不是儿时的清华北大，也不是年少时的北理，但我很快乐，因为我喜欢这里。
写这些没有什么特别的用意，只是感叹时光，也感叹天意，记得中国有句老话叫“尽人事，顺天意”，我想这才是人生的真谛吧。
我给不了你未来，因为我也不知道未来是怎样的。
2015年4月26日
写些琐碎的事，喝一杯淡淡的茶，看看纷繁的世界，生活，也不过如此。
总觉得做自己喜欢的事就好，也逐渐习惯不去在乎他人的看法，可是自己喜欢的事似乎又太少，不足以填满每天的生活，现在也不像过去那么喜欢玩游戏，打开电脑多数时间不知道干什么，手机也没怎么响过，网络上的联系也渐渐少去，看着许多人每天忙这忙那，虽然自己有时候也挺忙的，但毕竟是少数，心里空缺的地方似乎生了蛀虫，让它越来越大。
没有社团，没有学生会，不爱学习，不写作业，我拥有自由，可现实却不自由，我想我是习惯了，但并不喜欢。
篮球、写东西、喝茶、锻炼，我目前一直坚持着的几样东西，也想一直坚持下去，可是前路上需要的是什么，我不得而知，我只是希望会有我现在坚持的东西。
生活，生来，活下去，活下去有很多种方式，好与不好自在人心，有人喜欢奢华，有人向往平淡，万物相生相克，何须争个你死我活，我所向往的生活，此刻与下一刻可能是不一样的，但同样都是我的，只是时间不同，喜欢的东西变了。
也许，生活本就是游戏，我们只是游戏中的一个角色，未来都会满级，只是装备或好或坏不一样罢了。
2015年5月29日
五月，从一场旅行开始，在穷的叮当响中结束。
但我承认这个月是燥热的，无关天气，只在乎心情。
酒精是五月最大的功臣，外加上一个所谓的520和521，似乎这个月谈论最多的是情感问题，但都是别人的问题，和自己不怎么相干，可能是自己太喜欢说话了吧，虽说自己一直认为这样不好，但似乎这样才是自己，说得越多想的也越多，想的越多烦的概率就越大，五月，真叫人不省心。
总觉得自己做了很多错事，也似乎听闻了一些胡言乱语，心里想着不在乎，可是有多少在乎一点，就像习惯了某种思维定式，再次遇到时可能会换一种方法，但脑海中却总要过一遍固有的想法，大千世界人很多，奇葩也很多，我想我只是在二的道路上越走越远，成为了一个合格的逗比，却还是希望有更多的时间可以静下来，做一些自己喜欢的事。
现在，常挂在嘴边的话是“慢慢会好的”，对自己说，也对别人说，可是心中对慢慢的定义却十分不了解，也许是十分钟，也需要十年，慢一点，慢到血液似乎都停止了，可能就会好了。
五月啊，五月，我送了你一场旅行，人生中为数不多的舞蹈表演，一张荣誉证书和数不清的票子，你给了我些什么？失眠？烦？或是，疯狂。
就让五月安睡在燥热中，带着它给我的一切，用酒精作为一种工具，烧了它吧。
2015年6月18日
难得今日的雨只是下了短暂的一会，打了球，感觉有点久违了的样子。
最近看了许多故事，也不知道是编的还是活生生发生在世界的某一角落的事情，这些故事多与爱情有关，也和离别有关，恰逢今日大四的学长学姐离校，心里多少会有点不平静。
记得几个小时前，我和祥东打球回来的时候，我说毕业真是一件可怕的事，但并不是因为离别，而是因为开始。
当你离开学校，没有了每天必须要回去的地方，没有了并不繁重的课业，你面临的将是社会、生活以及自己一个人，也许你那时已找好了工作，亦或许收拾好了行李打算回家，可这一切都无法改变你还未准备好的事实。
四年，不长，但足够改变你很多。
想想二十四五岁的年纪，背着行囊，面对着白昼或黑夜，陌生或熟悉的城市，有或没有方向，心里总是空旷但没有声音，也许那一刻你想哭，但我觉得你应该买一瓶你常喝的啤酒，点一支你常抽的烟，看看这城市，想想路在哪，该怎么走。
如果可以，我希望我二十四五岁的我，能留在上海，买一罐青啤，点一支上海，听一首《关于郑州的记忆》，把里面的郑州全改成上海，回忆一下喜欢的那个女孩，然后再看看上海，看看所谓的魔都的繁华，所谓的灯红酒绿，看看身边是否有个人在，然后拉起皮箱，勇敢的走向现实。
至于到时候能不能回忆到某个喜欢的女生，再说吧。
后记
这是大一这一年写过的日记中抽出来的几篇，里面总是写些乱七八糟的事和乱七八糟的想法，这是我记录生活的一种方式，日子是单调的，每天也并没有那么多事值得记录，但总觉得该写点什么，这五篇是这几个月里写的还算有点价值的东西，不过也是鸡毛蒜皮引发的思考，谈不上什么文采不文采。
我只是喜欢写东西，我也从来不把自己写的这些东西叫做作品或是文章什么的，我喜欢叫他们东西。
我不喜欢章法，我只是把自己想到的东西组织了一下，然后用笔写出来罢了。
