青春的自我
青春，我的理解是这样的，青是年轻，是活力，是生命的勃发；春是春天，而春天是生机勃勃的，是重生的惊喜，是美好的。哪个人没有青春，而每个人的青春都是不一样的，相同的就是回忆。
要是让我来区分的儿童和青春时刻，我或许会把它定格在初一那年的期末考试成绩出来的那天。那天我显示出格外的要强，因为一次考试成绩，在班级排位中偏下，更不用说在年段，或者更高的层次相比。那一次我才知道我的自尊心那么要强，之后的一学期我尤其学习积极，首先我选择一个比我优秀的同桌，时常想他学习，问他问题，之后每天的早自习我也是早早起床，到班级晨读，我读书时代唯有这一时期让我觉得我是在努力的读书。但是这段时间非常的短暂，在成绩有些起色之后，我又开始懒散。不过我我把成绩保持在一定的程度上，读书仔那是开始还是成为我主要任务，初中之前爱好的篮球慢慢的消失在了我的视野里。不过听歌、唱歌那时候似乎成我的一项乐趣，我记得和我的同学一起在早地上嘻嘻打滚，午后坐在围墙下，看着远处过道上来行的车辆，数着大卡车和小汽车的数量。
对于异性方面，在小学初中时期主要出于一个人的外貌和其学习的好坏程度，当然我还得承认是美貌更吸引我一点；到了高中之后，除了上述的两点之外，我自认为一个人气质最重要，起码那时候我是这样认为的。每个时期，我心里都有一个喜欢的人，虽然有一个词叫暗恋，但是我更愿意说那是一种背地里喜欢，我之所以这样说，是因为我觉得我还没有达到恋的那个程度。为什么喜欢的人不止一个呢？当然原因是很多的，首先一个是环境的因素，那必须是我能够看见她，这是最基本的一个条件吧！能相见最起码有一个第一映像，有一个好的映像才有兴趣了解，只是这种了解来的很残缺。除了通过她的言行举止之外，不会有敞开心扉的诉说，虽然这些可以通过个人的情商去发掘，但是因为是我，所以这样情况变成了不可能。其实这样也挺好的，也许这就是一种若即若离的感觉，很是让人回味。
但是我有一个疑问，那就是最初我喜欢的对象，在一段时间之后，当我们再次的相遇，我却发现她已经不是原来的模样，她变了，变成我不喜欢的样子。我有些失望，为什么会变成这个样子，这样的困惑一直追随着我。随着时间沉淀，我慢慢明白，也许是我对她的期望没有实现，我喜欢的只是我喜欢的，我没有考虑到没有人会一成不变。其实我也变了，只是我没有发现，正所谓当场者迷，云深不知处，只缘身在此山中。当时我的想法是这样的，小学的我的一个女同桌，那是我小学最喜欢的一个人，她小学留级一年，人很漂亮，个头也很高，学习也好。但是到了高中，我们又在同一所高中，当然初中我们在一所不同的学校。那所高中是我们县排名第二的中学，我属于统招生，她是择校生。学习上似乎不如我，在身体发育上，那是比她高，她的身高优势已经不具备了，并且听说她恋爱了。我就在想其时她小学学习好，也许是她一年级复读的原因，并不代表她真的比我们聪明。初中就开始谈恋爱，这在我们那个时期肯定算是早恋，这些似乎在那个时期与我的价值观所不服的，是我认为所不好的。之前对她的喜欢慢慢的消失，后面甚至对她我有些讨厌，只是因为他和一个男生谈恋爱。还有一个例子，那是我初中开始注意和喜欢的一个女生，那时我觉得她皮肤好，人很白，也没漂亮，虽然个子不高，但是我觉得她很清纯、羞涩。这就是我对她的的映像，初中我没有和她同班过，但是我会格外的注意她，直到我高三终于在一个班上，但是我们也没有更多的接触和交流，我还是在一直默默的观注她，直到复读的那一年，我在一次公交上与她偶遇，我们确有一次非常愉快的谈话，虽然谈话的内容还是学习上的那一套。我发现她变了，这种变化真的很突兀，因为我知道这次谈话恐怕比我们之前两年在同一个班中说的话还要多。当然那时候我非常开心，能和自己喜欢的人多说一句话，在那时就已经很满足了，可以让人兴奋一整天都不为过。我就在想是什么让一个原本羞涩的女生变得如此健谈、活泼，当然我也很喜欢。可是在和我同学谈论的她的时候，我意外的知道原来他谈恋爱了，她的男朋友是她复读班里的一个学画画的艺术特长生，人长得很帅、很高。反正在外貌上我肯定不如他吧，从那时候我相信恋爱的魔力，可以让一个人有如此脱胎换骨的变化。但是我对特长生的看法就是，这些人是不爱读书，依靠家里有钱学习所谓的特长，我确实认为他们是纨绔子弟，不务正业，通过学特长这条捷径来通往大学的大门，事实也的确有这么一部分人。所以我觉得她交男朋友实在不该，更不该交一个学特长的男朋友。她的变化就是从一个清纯羞涩的小女生变成了一个活泼开朗的小女生，我不知道哪个更好点。这只是一次偶遇，之后的一段时间，我又把这些事情抛之脑后了。转眼间我们都步入了大学，之后我得知他高考的成绩不是很理想，去了外省的一所二本大学，而他的男朋友却在原本的省份上了大学。她们处于异地恋，这不是一种简单的人能够坚持的，那时候我们还有一些联系，因为她并不知道我喜欢她，我们还可以愉快的交谈。在交谈的过程中，我也隐约听出了她的爱情危机，她会从我这里打听一些男生的想法。之后的一年他们便分手了，听说分手的时候她哭的很伤心。这件事她本人没有向我过多提起，只是偶尔会触及一些，我也不想提及她的伤心往事，那并不是一件愉快的话题。在那之后，我们会有一些暧昧的畅谈，我时不时会找她聊天，隐约的表露我对她的倾心。她也感觉到了。在我们间没有烂漫，最多只有一些花言巧语，但是后来我才明白那也许只是纯真，天真，幼稚罢了！之后的喜欢这样的话说的多了，自然而然就起了作用，以为我们开始可以接受对方，可以确立我们的恋爱关系。之后我们也的确在用聊天的文字和电话确定我们的恋爱。今天看来哪些显得那么的无力，甚至可笑。我们的恋爱主要是通过聊天软件和手机这两种媒介来维护的。事实证明这两种工具没有很好的维护我们，暑假回家之后，我们见过几次面，相处的时间不足一天。见面的场景有些尴尬，有些不自然，我承认我的情商比我的智商低，这是我认为最致命的。没过多久她就回学校附近兼职打暑假工去了，因为那时她家里出了些变故，家庭条件不是很好。父亲得病下半身瘫痪在家，所以她得自己努力挣取一些生活费用。那段时期是她最困难的一段时期。我没能帮他提供一些物质的帮助，我最多只能给他一些精神上的安慰。我们没有更进一步的进展，我只是摸了她的手，近距离的看着她的的脸，以一种我是她男朋友的身份近距离的和她处在一个环境里，非常的短暂，感觉很微妙，有些激动和紧张，有些喜悦和不知所措。在我们确定我们的恋爱关系之前，她和我袒露过他已经失去贞洁，问我能不能接受，我说那不重要，如果我们两能好的话。九月份开学后不久，我们就分手了，是她提出来的，我追问过原因，她没有向我说，后来我选择尊重她的选择，而我除了有段伤心的时间外，慢慢的也就放手了。我总结了一些分手的原因：处于异地的我们，在她最困难的时候我却给不了她任何的帮助；其次我的的情商真的很低，对她的了解不够；第三她还没有走出她上一段的感情。如今我和她没有了任何的联系，只是偶尔会在别人的世界里见到她的影子。有人说做不了恋人也无法做朋友，因为他们相爱过，我不知道我们是不是这样子。或许还有一种情况，双方都觉得对不起对方，所以双方选择回避，选择遗忘。我曾经有段时间讨厌过她，认为她不是我曾经喜欢的那个她了。后来我明白了，我们喜欢的，只是我们喜欢的样子，而不是别人故意去满足我们的喜好，我们没有权利要求别人对我们一尘不变，因为自由不属于任何一个人，自由只属于人自己本身。不要因为自己喜欢而要求，给别人贴上标签，那是多么的自私。
