妈妈，女儿不是不爱您了/烟雨春寒

妈妈：

您说，女儿大了就不要家了，我突然好想哭。您知道的，我一直是个恋家的孩子。

毕业那年，我放弃了留在京城的机会，因为我知道，自己无法割舍那份血脉相承的亲情而独自一人在异乡为生活奔波。我选择了离家不远的小城，这样我就可以常回家看看，哪怕回家只是给您刷刷碗筷给爸爸揉揉肩。

可是很长一段时间，我真的不敢回家。我怕看到您担忧的目光，那目光让我恐慌，让我觉得自己负罪累累。我真的不是存心惹您伤心的，我也很后悔自己为什么这么浑。我怎么可以不理解一个母亲的心？您关心我的婚姻大事，我竟然说您“很烦”，其实话一说出口，我就后悔死了，而当我看到您背转身悄悄抹眼晴的时候，我的心真的已经支离破碎。

还记得我上大学那年，晕车的您送我到杭州火车站。火车开时，你忽然追着火车对我说“记着给家里写信啊”，您当时泪流满面。可那时的泪除了让我伤心之外，更多的是温暖和感动。而现在，您的泪让我觉得彻骨难言的病。

我一直不敢告诉您，我的爱情半年前就结束了，自己所有的付出化为一江泪水东流。其实我多想有一个可以倾诉的地方，我多想找一个安全的避风港痛哭一场。我不是没有想到您，不是没有想到我永远的港湾——我的家，可时我于心不忍。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我忘不了爱情刚刚开始的那个周末，我对着电话与他狂煲电话粥。

我们肆无忌惮地在电话里唱歌，然后大声地笑，似乎要把自己的快乐和幸福告诉全世界。

您在厨房里忙着，一边忙一边哼起了歌，我知道您是在为我高兴，

您因为确信女儿在恋爱而开心。可我的爱情仅仅维持了不到半年就消失不见了，我怎么能告诉您如此残酷的结局，让您刚刚绽开的笑脸在顷刻间僵硬？

当您一次次要求我把他带回家来时，我欲哭无泪。看到您充满希望的眼神，我惟有把一切真相压在心底。这半年多来，我因为无法面对您而选择了逃避。我真的不是不想家不要家。我真的不是不爱您和爸爸了。

我每次都借口工作忙，或说去他的城市看他，其实我哪儿都没去，我就躲在我的小屋里，学着自己为自己疗伤，学着自己安慰自己，学着流过泪以后依然微笑。我宁可让你们说我是一个工作狂，宁可让你们说我谈了恋爱忘了家，也不愿让你们知道我失恋了，正独自一个人咀嚼那份苦涩与伤痛。

真的，好多时候我都觉得自己活不下去了，尤其是我骗你们说去看他，估计好回来的时间后又必须打电话告诉你们我已平安回来时。我还要编故事一样向你们汇报我和他去哪玩了吃什么啦心情怎样了。每次放下电话，我都会哭，那感觉真的有些绝望，可我想不出更好的办法来啊，妈妈。

那天晚上，我们去城市广场散步。看着一对对情侣手牵着手从身边走过时，我顿时心慌意乱。果然，您问起我和他的近况来。我极力掩饰着自己，说我们挺好。您问我好到什么程度，是否有结婚打算。我想了很久，告诉您，我不想结婚。

于是您开始发感慨，开始数落我。我选择了沉默，因为我不得不沉默。

最后您说：“你可不可以不要那么清高，可不可以不要那么与众不同？你有没有想过我们做父母的心啊？”

我的眼泪夺眶而出，半年多来积压在心底的苦与痛仿佛如火山爆发一样喷薄而出。

我独自跑回了家，把您一个人丢在广场上。我知道我伤透了您的心，可我真的没法控制自己的情绪，我只能请求您的原谅。

我一个人站在阳台上看着街灯闪烁，为自己已逝的爱情，为不能做一个让父母少操点心的女儿，心凉如冰。

您轻轻走过来，叹了口气，说，外面冷，回屋里吧。我的泪肆意流淌。

那一刻我很想告诉您一切，可我还是忍住没说。我想，还是等我找到下一份爱情的时候再告诉您吧，那样，我说的时候不至于太难过，您听的时候也不至于太悲伤。

此时，我只想告诉您妈妈，女儿并非不懂父母的心，我只是想寻找一份真正属于自己的爱情，然后，珍藏一生。无论何时何地，我爱您，爱爸爸，爱这个家，永远不会改变。

爱出者爱返，福往者福来。生命因爱而精彩，人生因爱而完满。

首发散文网：https://www.sanwenwang.com/subject/3754499/