告别，我竟后知后觉
2012年6月28日，这个让我翘首期待、艰难等待的日子，终于，终于姗姗来迟般地如期而至。捧着混迹四年好不容易取得的毕业证、学位证，看着拉着行李箱相互道别的校友，我恍然醒悟：我也即将离开这熟悉的一切，不再回头也不再回归。。。。离开，停留，再离开，再停留，这样的画面在我二十二年的人生旅程上反复上演了无数遍，我以为我早已经习惯了这样的生活循环。所以这一次就算真的永远地离开，离开闲逛了四年的城市，离开栽培了我近四年的如象牙塔般的大温室——九江学院，离开四年来一起闹过笑过累过奋斗过的朋友、同学们，好像并没有我想象中那么的不舍和难过。我甚至觉得简单的说珍重、道别离是多余的，因为它阻挡不了离别的步伐，只会触景生情徒增感伤罢了。我也很清楚，也许，不，是肯定，半年后、1年后、2年后、若干年后，我会不断回忆不断怀念四年温室生活的点滴，不断想念曾和我一起在同一个温室里生活了四年的友人。可是，我没有想到的是，坐上去往火车站的大巴的那一刻起，我一边贪婪地望着窗外，一边开始惶恐，心跳加速，不安、不舍、遗憾、难过、害怕、困惑所有的不愉快的心理骤然涌上心头，开始蔓延，触动着全身的每一个细胞。想念之势竟如此之快，眷恋之意竟如此之难弃！
这咸涩的告别，我竟后知后觉......
塞上耳机，挤在喧闹的人群里，等待着晚点的火车，心里别有一番滋味，悄然流逝的四年象牙塔生活的点点滴滴开始像放旧电影一样一幕接着一幕放映着，喜悦与烦恼的，感动与失落的，发奋与颓废的，忙碌与悠闲的，实现的与未实现的，得到的与失去的。。。。。不知道是热得，累得，还是难过得，大颗大颗的泪滴浸湿了双眼顺着鼻梁划过嘴角，咸咸的，近乎苦涩。我只想哭，在一个安安静静的角落里放肆地哭泣，不被打扰更不用看别人的眼光，可此时此刻此情此景这已然成了一个奢侈的念头。一遍遍地擦拭着泪水，一次次强忍着呜咽，我甚至想如果我等的不是离开的火车，如果这不是结束，如果可以重新开始，如果时间和距离不是问题，那该有多好啊!直到等待的火车徐徐开动越走越远越走越快，我用四年时间来熟悉的一切离我越来越模糊越来越遥远，眼泪继续在目送着心跳继续在颤抖着，那些二百五般的“如果”继续在脑海里挣扎着。离开，原来我是如此的不舍，原来我是如此的不堪！而我终究要离开，但我愿，像风筝飞向很蓝的天空！
老人们常说：有舍才有得，有得必有失！我常常想，能这般坦然看待得与失，那得有多么豁达的胸襟啊，而我终究学不会，做不来。我一直很困惑，为什么每一次每一次得到与失去总是相依偎并存着，以至于我们总要小心翼翼地权衡于得到与失去之间，孰轻孰重，亦或是一丝不苟地考量每一个选择，该做出怎样的抉择才能避失就得。。。。。很多时候，我都不知不觉地深陷于权衡得到与失去的泥潭，尤其是在人生重大选择的时候。可人生偏偏就是一个无数道不定项选择题的集合，一个阶段接着一个阶段，一道选题接着一道选题，一项选择接着一项选择，我想人们差异化的人生也就是因为在各自不同的阶段面临着不同的选题做出了不同事物选择而造就的，可想而知这些选择对我们各自的人生是多么具有决定性作用。每每面对选择，我往往是怀着敬畏之心，在人群中故作镇定地勾了一个选项，内心却翻江倒海，因为每一个选项我都没有把握。
而这一次，离别学校这个象牙塔，进入到一个叫做社会的大杂院，我选择了飞向一个我本应该熟悉但实际上却不熟悉的城市，停留于我本应该擅长但却近乎门外汉也是我之前最不想从事的的工作领域。一切又回到了半年前，一切从零开始，我要开始熟悉新环境、新同事，开始学习业务技能，开始累积人脉和经验。。。。。说实话，直到现在我还没办法回答自己为什么会做出选择，是爸妈的期望？是那个城市会有亲人的依靠？是强烈的好奇心和偶尔冒出来的不甘心在作祟？是我喜欢那份工作想在那个岗位上收获我所为之奋斗的？还是我实在是没有选择也不再想为工作而费尽心思、焦躁不安？而我更加不会知晓这样的选择是对了还是错了，我将会错过什么呢又将收获什么呢。。。
不管怎样，我想，是时候离开温暖的象牙塔，是时候告别曾有着深厚情谊的朋友们。只是，从此岸到彼岸，路途不仅遥远而且迷雾重重叠叠，叫人看不清前方的路，也不知道是走对了还是走错了，能否抵达心目中的彼岸呢，无不叫人困惑和挣扎。而我们终究是不能止于休憩的，会来不及的，只能硬着头皮一如既往地前行，偶然横冲直撞受了伤也不能退缩回头。因为，这一次，我们是真的要离开了，真的回不去了，所以我衷心祝愿跟我同在一个象牙塔成长出来的大孩子们能顺利抵达各自心目中理想的彼岸，各奔前程，不放弃，不忘记！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
而我终究要离开，像风筝飞向很蓝的天空。我祈祷，我正去到的城市就是我要飞向的蓝天。这一次，我不想太计较得到与失去，我只想认真的生活，认真的工作，认真的充实自己。我想，上帝不会太亏待认真活着的人们吧。只是，谁来帮我放飞？
