写满阳光
零四年零五年左右看的苦儿流浪记。结局是欢喜的，那个时候的我却在那个年龄里看结局，觉得莫名汹涌的难过，不是做作，而是胸口难言的压抑，也许是在雨雪天气下看的，总是自然想起雷米和维泰利斯在雪地里的跋涉。当雷米翻越过山头，依稀看见炊烟清晨巴伯兰妈妈的身影，最后的远眺，连道别都没有。若不是再次想起，都已忘了维泰利斯，这个意大利的街头流浪艺人。至于那些动物，只记得了卡比和心里美，雪夜里，紧裹着羊毛毡，卡比温软的舌头舔去雷米的悲伤，这一段我觉得应当有插图的，可惜没有。属狗，喜欢狗。丢了那本书，只有靠回忆想起棱棱角角，巴黎街头的流浪。想过再买一本，只是就像新的存档会覆盖旧存档一样，重新来过，并不是多么让人欢喜的事。新的虽然会旧，但在此刻，却不是。
想起小时候妈妈买的好大一袋棒棒糖，每天和弟弟出门都会每人拿上两根，可能是夏天的早晨让人昏沉，到如今，我只记得某个或者说很多个寒冷冬天的早上，走在路上，一口一口地呵出白气，欢乐着。记忆里的天气越冷冽，越记得。七岁那年我学会了吹口哨，学会了骑单车，也学会了识字看书，那时的我也还相信有前生有来世。看过或武侠或奇幻的影视，幻想着大侠梦。从小到大一直有做相同的梦境，梦见夕阳下的一处地方，温暖着一年四季廉价的狂欢。走过的路虽然崎岖，可是只要有阳光照着，只要有布谷鸟叫着，只要有伙伴一起走着，刮风下雨都不怕，反而会高兴。
幼年的眼光是没有多高的，一些以前觉得很好看的书或者电视，现在觉得，似乎也就那般。故而学会了，将很多沉寂水底的记忆，一直深藏，因为我知道现时的心血来潮，翻涌起的浪花，毕竟有着旧日的浑浊。高三时偷偷看的赎罪和胡博老师放给大家看的罗马假日，前一阵子又各观了一次，心里很后悔，甚至失望。大抵已不愿提起高考了，时间上或许还算不得多么久远，可我心里晓得，那已是我再也无法触及的沉默。原先生活过地方，青葱依旧，不会因为我的离去而枯萎，只不过在我的记忆里泛黄罢了，归去再看风景，又是一片青葱。
有时候真不知道自己的记忆力是好是坏，经常会忘记很多的事，却又会经常想起很多的事，一边在忘记一边在想起，所以始终记不得畴昔里完整的过往。说的话也很凌乱，字句打出来也就没有顺序可循。小孩几乎都有听过狼来了的故事，以前说假话都会有人信，现在说真话都找不到可以诉说的人。我不去想有什么可后悔的，只是单纯地遥望过去，内敛一点，张狂一点，是否结局不同。感觉自己本就是无情之人，除非内心极为执著，不然就不会有固定的喜欢，就算喜欢也是波浪式的反复高低，对于半岛铁盒，原先听，未听完，便感觉很作。放在糖果旁的是我很想回忆的甜。如今莫名地喜欢上了这句。对于许嵩的歌，也停留在了过去，没有期待了或者说不愿期待。自己本来就庸俗，又何必佯装出遗世独立的假模样。偶尔沉默一下，偶尔语出惊人一下，偶尔低头作一下，然后抬头挺胸走自己的路，一步一步，感觉好得很。一纸流萤扑朔，烛光余晕，残梦尚可融；两盏银花滴却，窗色暗漪，素丝不复青。
我不曾有过流浪，也不曾有刻骨的悲伤，大大小小的开心不开心的事总是会忘，或听或看或浓郁或轻绕的别人的惆怅，数着兜里的糖，不去看近来的雾霾茫茫，在北纬三十四度上，笑笑嚷嚷。冬雪剪旗梅下藏，撷雨不曾檐上放，七旬几度江南巷，寒夕烟火映长江。不要说我矫情，不要说我文艺，我只不过想在光阴深处的角落里，写满阳光，漫漶到未来。停思绪。
