流浪。
流浪这个词至今我还是没有确定他在我心里的定义。
小时候我的梦想是以游走世界为目的方式去进行我的流浪生涯。但至今我仍记得很清楚的是，当我第一次说出我的梦想是去流浪时，自己脑里出现的那种“高大”形象。穿着破破烂烂，蓬头垢面的拖着一个大麻袋在拾荒。那种场景不免让自己有所失望。以至后来我也不愿再提及这件事情。因为那时候我不确定在别人的脑里是否出现的也是这个画面，这难免会让我觉得自己确实是有一点不争气，伤了家人的脸面。而父亲又是一个特别大男人，很严肃，很要面子，很强硬的人。从小就对我灌输大男子主义的思想，因而在他面前从不敢有流浪之说。
长大后我开始以流浪的方式去生活。庆幸，我并没有穿着破破烂烂，蓬头垢面的拖着一个大麻袋，只是确实知道了什么叫做不易。后来我又为自己改了一下这个词在心中的定义。漂泊。因为居无定所。
其实家人通常都是不愿意的，总怕我在外边吃了亏受了委屈，虽不是大富大贵人家的孩子，父母到现在依旧在努力的奋斗，然而对自己的孩子一直都是护在手心里，不舍得有半点委屈。
我从小性格就过于执拗。不好好读书，心里还装着一大堆荒谬的想法，从来都是个想一步登天的人，因为听说大学的生活很自由，在念中学时就盼望能上大学，但不是好学，我是想，直接上大学，因为上课的时间不多，还可以理所当然的玩。当然这个想法是不予实现的。学校始终是留给愿意上学的孩子的。
虽然父母不断的操心，甚至想如了我的愿不再逼我上学，可是还是不愿放弃的把我送到这里那里，第一次到异地上学，妈妈亲自把我送到学校，路途很远，车子行驶了一天一夜，校车上全是去学校的孩子和父母，大家都忙着自己的事情，忙着吃，忙着说话，忙着睡觉，天气炎热，还有长时间乘车的关系让我觉得烦燥不安，我就这么左右换着肩依靠，眼看夜已经深了，大家都在沉沉的睡去，我坐在车椅上的身体慢慢的往下滑去，曲着两只脚。把膝盖顶在前边的椅背，我很佩服他们的淡定，于是我在车里开始唱歌，当然，声音不会太大，我还是不会去恶意的打扰别人休息，只是想打发一下自己的时间。实际我也不知道自己唱了多久，然后睡去。只是后来，同车的一些孩子与我成了同班。跑来找我。大赞我的耐力。说我像鬼一样唱了一夜的歌。还问了什么时候也为他唱上一曲。听完，我还是尴尬的不知说什么好。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
毕业后，我逃也似的离开，连毕业证书也没有没去领，导致我呆了几年都是在，白吃，白读，一清二白。什么也没得到。后来又辗转了两个学校，都无功而反，父母看我实在没了读书的兴致，也不再要求。只愿我能安稳的工作和生活。
对家人我一直是心存太多的歉疚，没有按照他们的意思当个好孩子乖乖上学，念书，工作，恋爱，结婚。还总是让他们挂心，难过。在外的日子常常需要他们的帮助才能度过难关，不断的辗转让我耗费了太多的时间，精力和金钱。他们时常是苦苦哀求，希望我回到身边，可是我已经停不住走远的脚步。
累的时候也会逃回家蹭上几个月，因为内心觉得自己一无是处，让我很黯然，家就像我的避风港，怎么也管不住我那颗漂泊的心，呆上一些时间，我又开始收拾行李，继续我的行程。
在外时会为自己买上一些东西，喜欢的玩物或是衣服，每每回家就丢在家中，有些甚至都没有开封，所以在家时常能挖出那些宝贝，让我惊喜得啧啧不已。但对于妈妈来说，那些东西毫无用处，因为我不在，只好把他们都存封到一个地方。忘记很久很久。不经意才会被挖起。每次要走，妈妈总显得落漠，爸爸来探时更是无奈的叹气。我不敢设想我走后家里怎样冷清，只得安慰说，不要担心。望他们保重身体。有时候会背过去偷偷的擦泪，从不敢让他们发现。总之是要走的，就是害怕他们苦苦的挽留。
我又将游离在各个城市，长时间跟随我的只有这只箱子，是爸爸买的，纵使提环坏了，还是舍不得换掉，妈妈又拿去让人换了一个提环，结果邮寄时又让人给提断了。只好不理。
我不知道自己是不是有收藏的爱好，因为很多东西不到万不得已都不会扔掉，哪怕是花钱寄回家也乐得开心，其实都是些用不着的东西，心里想着或许可以有郊的利用一下，制成什么精美的东西，事实证明我并不是个心灵手巧的人，也没有心思的摆弄，因而回到家的小玩意都被到家里去玩的小朋友们逐个带走了。
有时候也会有想要安定下来的念头，只是这些念头总被一些什么事情给驱逐着无法安生。家里的友人大多开始结婚，生子，逗弄他们的孩子时，感觉很惊奇。一个小小的生命那么鲜活，对我来说又那么陌生，只是我的脚步还是不停的走。
世界是否真的那么美好？我已分不清，只得宽慰自己。不识庐山真面目，只缘身在此山中。
2012年。3月13。记于重庆。
