这就是生活
这几天心总是静不下来。逢元旦佳节，好友有的去各处旅游，有的趁三天的假期回了一趟家，剩下的像我一样待在寝室，睡觉上网偶尔看书，日子清闲寡淡。照理说，我是一个好静之人，喜欢安静恬淡的日子，喜欢独自看书写字或者散步。但是，静谧的校园，一个人的寝室，却让我感到一点害怕和不自在。我发现自己一向向往的安静，是建立在喧嚣的环境中的。不然，这种安静便是死寂，会使我焦灼痛苦。我常在散步的时候突然转身，以为有人跟在身后，但是只有几片黄叶被风轻轻吹散，复又飘回大地。有时从半夜惊醒，胡乱叫喊一些莫名其妙的名字，唯有黑魆魆的夜湮没了任何话语。满头大汗地坐在床上，打开手机发现不到凌晨两点。后半夜，我再也睡不着。一些离奇怪异的想法像快镜头一样在脑海里不停地闪烁，使我眩晕。这样的事情，总是发生在我自己的生活中。在一个明媚的晴朗的星期日，我会怀疑自己的真实，会怀疑天气，会怀疑一直以来自己的心有余悸。而每逢雨天或者阴天，我则满腹牢骚，坐卧不安。我的情绪极易受环境的影响，真的。不懂我的人说我矫情，是一个文艺青年，而说话的语气满是嘲讽。
心情浮躁时，我很难专心读书。一旦不读书，我又不知道自己该做什么。我该做什么呢？这时，我才发现自己的生活十分单调。我不会打游戏，不会谈情说爱，不会打篮球踢足球。那我该做什么？没什么可做的，可时间偏偏在你苦闷无聊的时候，像蜗牛一样慢慢地蠕动，叫我疯狂。我想出去走走，但又觉得毫无意义。而且，懒惰的本性使我宁愿睡觉也不愿出去。我想找一个人，最好是女生，一起出去，这样我觉得有趣多了。可是，没有哪一位女生愿意陪一位疯子——说话毫无逻辑，行为疯疯癫癫。那好吧，我只能蜷缩在寝室。寝室一个人也不在，他们都忙着各自的生活。实在无事可做并且心烦意乱，我只好给异乡的好友打电话。如果上天庇护我的忧伤，那位好友一定接我的电话。我们通过短短的电话线，把内心隐蔽的秘密向对方诉说。好友总会耐心地听我的苦闷牢骚，然后不停地安慰我，直到我的心情大好如初。我们絮絮叨叨地聊了一个多小时，意犹未尽，但是毕竟各有各的事，哪有不散的宴席？挂掉电话，心情稍稍好了一点。可是，无尽的黑夜已经从四面八方向我笼罩。夜幕降临了。
我并不是想把自己关在樊牢里，每天只能渴求正午的太阳和子夜的月亮，透过上方那方窄窄的入口。我是多么想同大家一样高高兴兴地生活，抛弃一切所谓的烦恼。可是，我的心既向往平凡，又憎恶世俗。我既追求高尚，又偏好平庸。我是一个极其矛盾的人。我每天都活在大大小小的踌躇抉择之中。同时，我又是一个优柔寡断之人。一些简单渺小的事，我却一直放不下。他们本来不甚重要，只因为我无中生有的担忧，而日日夜夜困扰着大脑神经。像吃饭这件事，也使我苦恼。面对各种各样的饭菜，我常常徘徊再三，却依旧拿不准决定。走到岔路口，一条通向图书馆，一条指向宿舍，不知道是去图书馆看会儿书还是会宿舍写点东西。最糟糕的是，喜欢一个女生，却苦于表白。我的理由很简单，表白之后她要是不答应呢，不表白这种暗恋缠绕在心令我辗转反侧，难以入眠。我与外界沟通的唯一方式，就是书。可是，看书久了，也会使我焦躁。有时我埋怨自己，为什么偏偏和书结下相伴终生的誓言。书将我塑造为一个文质彬彬的文人同时，亦让我失去很多东西。我倔强地为自己而活，因此得罪了不少人。本就狭小的社交圈子，如今变得更加狭小。
我发誓要舍弃这种昏天黑地的日子，而不遗余力地追求光明。我让我的生活跟着自己的步伐前进，而不是被迫地适应。很多人不理解我，说我孤僻，说我冷漠。但是只要还有一人说我其实很可怜，很可悲，我就不会对生活失去信心。常来光顾的烦恼，在不断地警醒我，是不是在认认真真地生活。如果你在虚度光阴，那么你就不会觉得难过。我的心静不下来，那是因为我有所顾忌，有所担忧，有所渴求，而不是被麻木所侵蚀。我把自己一刀一刀地剖析，看看五脏六腑到底包含那些不被我所知的秘密，好让我从中窥见将来的人生，或者我的成功或者我的堕落。我从不是一个冷血的人。我每分每秒都在为自己而活，为书和文字而活。我有我自己的喜怒哀乐，价值判断，独特人生，不需要别人的评判。
虽然有时，我的生活比黄莲还苦，但那也是我心甘情愿的。我的悲伤和欢喜，毫不掩饰地展现在众人面前。我高兴，就大笑；我忧伤，就痛哭。他们知道的，是我真真切切地一面，是我毫无保留的一面。我不想刻意地把忧愁埋在心底，对他们满不在乎地说：“没什么！”我也不愿自私地独享喜悦欢乐，让那些悲伤的人一直悲伤，好让自己得到卑鄙的满足。我从不会抬高或者贬低某人，他的形象，总有适合他的词汇。一个无论多么低俗的小人，也有高雅的行为。人本就是一件复杂奇妙的动物，像我一样。哪怕明知自己被众多人隔阂疏远，也要为了自己，为了一两个懂我的人，而坚持最初的梦想，并矢志不渝。
