跟自己说声对不起

一直以为，我们每个人最讨厌和最喜欢的那个人，就是自己。

不过此刻，我要肩披着黄昏夕阳的余晖，以最虔诚的姿态跟自己说声：对不起。

角落里的被遗忘在视线中的小屋是那样的寂静从容。岁月如梭，身边的一切早已熟稔在工作后将近一年的消磨中。生活就像端放在小屋红漆木桌上的一杯白开水，推开门进去，在空洞的空间里向世界面无表情地昭示着它无色无味，不悲不喜的早已冷却的温度和心情。深夜里独自躺在床上，贪婪地吸食着空调散发的零下十六度的潮湿气息，在电话中母亲温暖关切的声音里悄然睡去。就如同我未远离家乡离开她身边一般，曾经为学业奔赴北京和为前程留在这里的几年时光，都全被消灭，不曾有过。我还在原地，像个孩童似得依偎的亲情的怀里，不哭不闹，没有孤单。

在这个炎炎夏日里，吹着空调，为伤痕累累的自己斟一杯凉茶，然后面对着窗外安逸的世界，笑着对孩子们说：生活，应该就此美好起来。

跟自己说声对不起，因为曾经总是莫名的忧伤。内疚如影随形，在暗淡的夜里扮演着一个沉寂已久的伤口，稍不留神便会血流不止 疼痛不已。时光似水般淌过我们的年龄，很多事情面目全非，唯一留下来安慰自己的就是永远难以改变的一事无成。我们因为年轻不负责任的虚掷生活，然后在不太明媚的阳光里微笑着对别人说：看，我真的什么都没做，可我却奇迹般的拿着一月2000块钱的工资自食其力了。我们心安理得 不慌不忙，可我们的亲人却在这种年复一年的期盼里老去了。十年前稚气未脱地承诺过孝敬他们的话，到现在依然是一张空头支票。那么下一个十年，再下一个十年呢？如若真有推理中的那么一天，我们会不会突然醒悟似得悔恨不已，原来一切真的再也来不及 来不及了！！！而那时候的我们，或许不再年轻。说什么悔改，谈什么教训，我们还不是在一次次的哭喊中失去了那些最珍贵的东西。然后闭上眼，频频念叨起那些将来如何如何好好生活的言语，在一遍遍的自欺欺人里小小的快乐起来。你看，我们永远都是那么傻，傻的的只愿意欺骗自己。朋友打电话来：说起自己花光积蓄买来的IPhone 5,满满的骄傲荣耀。最后便会习惯性的甩过来一句话：你呢，还是老样子吗？挂了电话仿佛又听到了某人在我耳边说过的“人生得意须尽欢 生活如此美好”之类的话，转身却看到了他立在门口的真实的脸。哦原来现实还有他暂时不会改变的东西。就像此刻的生活 此刻的工资和此刻身边的人群，我们似乎都在为自己堕落却不落魄的生活而快乐着。沉沦或者奋进，总有那么一些人会与你并肩作战。我们永远不会是最差的，幸福大概就是这么简单。睁开眼，我们又看到了新鲜的阳光，那一刻会突然得意的笑起来：其实忧伤大可不必，因为我们还活着，我们的亲人依然健在，一切的承诺还不算太晚。或许吧，或许是这样吧！！！

跟自己说声对不起，因为别人为难了自己。一直没敢脱掉伪装的外衣，做一个最真实的自己。那么漫长的岁月，只为了在别人眼里活的漂亮，失真了本该拥有的幸福。绝望时回过头却发现：自己正值盛年，血气方刚，一身的气宇轩昂正气凌然，也不过是死在了曾经不屑一顾的虚荣的手里。多少次忍气吞声，就只为搁在铁称上都掂不出多少分量的几个臭铜板。那些所谓的与前程地位挂钩的努力，成就了一时的与众不同光彩夺目，同时也磨平了曾经不可一世敢说敢做的棱角。可当一切尘埃落定，回归平淡，才发现曾经嗤之以鼻痛恨不已的那些小人，不过是为以后的自己开了个很好的头罢了，让我们在通往成功的道路上不至于丝毫没有规律和捷径可循。为亲人 为恋人 为朋友 为旁人，就是不敢为自己活着。原来我还是那么的卑微，只不过是换了一种让别人耻笑的方式而已，仿佛南行的孤雁飞的再远也终究会随着季节的变换回到原点。有一天突然停下来审视如今的自己，然后鼓起勇气毫不隐晦的大声说道：老子就这么差劲，这么自私，这么一无是处，这么没心没肺，你们喜欢须溜拍马 投机倒把的都滚犊子去。你或许会得意的鄙视：你看，这家伙智商为零，当了乞丐他妈还要玩清高。我呸，老子喜欢，这辈子就他娘只奔个”快活“二字活着去，开心就好。或许吧，或许是这样吧！！！( 文章阅读网：www.sanwen.net )

跟自己说声对不起，因为一直都没有学会宽容。因为别人的绝情，我惩罚了自己这么久。那个转身离去不做留恋的人，到底只是个压根就不值得回忆或提起的人，还有那些没来得及孝敬就恍然离世的亲人，这么多年模糊的竟还能招些许眼泪出来。对不起，在过去那些念念不忘的岁月里，我还是一步步地艰难地把你们就要遗忘了。只是现在的我比过去更加的小肚鸡肠，眦睚必报 以牙还牙的像别人对待自己那样对待着别人，玩够了还冷冷的甩过来一句：你他妈的活该。旁人嘛，谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处治？ 只得忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年，瞅准机会弄死他。可是我一直在思考，倘若世间人人如此，那么自己又该不明不白的死了多少次呢？这个社会总有那么一些渣子，闲来无聊时说说你的坏话，谈谈你的缺点，笑笑你的性格，搞搞你的生活；也总有那么一些泼妇，蛋疼似得掐断你的电路 拆掉你的空调，然后若无其事理所当然文雅地露出俩行洁白的牙齿说道：看你们这些员工，从来不知道何为节约用电，终于把灯管连并空调一起烧坏了。面对着别人年轻貌美气质佳的身影和无辜善良楚楚可怜的眼神，我又能怎么办呢？无奈只能辗转几个来回打电话给朋友，一个人躲在屋子满口脏话地讲讲理想，描描未来，骂骂社会，气气自己。待到空调再按时，受命地在出门前关掉它扑哧扑哧煽个不停地羽翼。因为只有这样，大家才能相安无事，彼此安好，社会才能太平。我想就算不为了自己，也得为身边真心关注和庇护我的人们考虑，人嘛，总不能长时间的生活在无休止的纷扰环境里，这样才能安然地打发掉一天天的生活，然后明媚地走在被暴雨侵蚀的满是泥泞的道路上对着身边的同事理直气壮地说道：今天的红提又降价了，多买点吧。如若小小的金钱真能买到碎碎的满足，那么，我们就是这个世间真心幸福的人。或许吧，或许是这样吧！！！

跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜。落魄的时候，我在炎炎烈日下孤独的手捧着一个大西瓜都悲剧的没人陪我吃。那些流失在记忆里的美好残忍的再也寻不回来。失去的再难修复，拥有的还在失去。唯有自己，只能一厢情愿的安慰着自己：其实我们依然像过去那样好，要不是各自不同的生活方向，我们还会并排着躺在夜晚悠悠无语的草坪上，望着身边的嘈杂喧嚣安静地诉说着自己的生活 自己的理想和曾经那一去不复返的感情，泪流满面。好可惜，如今的我们，想那样肆无忌惮地天真地再傻一回，都没人陪了。我在想，我还是对你们不够重视，让你们如此决绝的离开了我的视线；我在想，或许我改改自己倔强的脾气，再主动地找寻你们的踪迹，你们还会回来的；我在想，如果我能随和一点，再随和一点，还会有更多的人因为这样或那样的理由真心的关心我。可是，那又有什么意义呢，你们都有了自己的新的朋友或爱人，还会再需要曾经说好一辈子都不变的友谊吗？我数着一月月出卖自己的青春换来的2000块钱巨款，如获至宝似得一笔笔存了起来，然后得意地一遍遍告诉自己，而今的生活就是工作 赚钱 养家 拍马 ，再也不是曾经仗着短暂的年轻儿女情长了。对于过去那些擦肩而过的身影和美好，我只能在痛恨着自己不懂珍惜的时光里将你们珍藏了。然后为能好好珍惜下一个擦肩而过而幸福的踏上回家的列车，望着瞬间闪过的窗外的风景疲惫的闭上双眼。我想，很快的将来，我就会敞开最真挚的心扉，给家中两鬓斑白的母亲此生的第一个拥抱，然后满怀歉意的告诉她：我很好，真的很好。我还想边拍打着她的肩膀边泪流满面的问她：是不是我好了，你就不会如此之快的老去了呢？或许吧，或许是这样吧！！！

跟自己说声对不起，因为我根本无法回答给自己提出来的问题。生活还在继续，我在一半流泪一半微笑的世界里，幸福地原谅了自己。

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