23—24，我的早更年代，我的法西斯时代
文章合为时而作，歌诗合为事而作。以前的自己很喜欢写一些东西，但现在越来越懒了，看着别人充盈的空间闪烁着跳动语言，自己就开始无病呻吟自己的长短苦痛，因为，我一直觉得文字，便是自我反省的最好证明。
倒不是因为没有任何错误使我现在泰然处之，只是畏于冬日的严寒，让我勤奋的细胞在日渐没落的温度中逐渐萎靡不振，只好在心理自我安慰：“这样子很好”，以此消弭在寒冬所受皮肉之苦。
既然没有承认自己是无错之人，那肯定自己就是犯了错。某某君请听好，现在我要开始对自己近日的言行做如下总结：
“早更年代”
近日来，复杂多变的心情如西昌黄昏的妖风歇斯底里地撕扯着周遭的一切，我的心时而是断壁残垣一片，时而姹紫嫣红开遍，一会儿烟花三月，一会儿秋风卷落叶，我是怎么了？提前进入了更年期吗？揣测的心一直惴惴不安，总怀疑由于自己近日来的孤僻、哑口无语的冷漠态度让人说三道四，强烈的被迫害妄想症折磨着我。我不想这么揣测别人，也不希望别人暗自忖度自己，似乎只有学龄期的勤奋与自卑感、自我羞怯对怀疑、自我认同与角色的混淆的心理矛盾重现在我脑海。是我的生长期倒退了吗？呵呵，我暗自苦笑，挣扎与无望的苦海里，似乎要往下坠，但大海碍于自己苦苦的求生本能又不让我坠下，我就这样一直在海面上拼命地折腾着，却，一直上不了岸。
灵秀的心情，像潺潺的流水一样富有诗意；纯正厚实的心情，像百年陈酿一样沁人腑脏；欢畅的心情，就像蜜糖一样甜美。杂乱的心情，颠倒了时空，千头万绪，抽不出一丝一线；失落的心情，迷失了方向，随风飘浮，云中雾中，辨不清自己真正的根基；烦躁的心情，错乱了神经，毫无章法的扑打着琴弦，奏不出一调和谐的乐音；郁闷的心情，停止了流动，凝固了时空，窒息了点点生机；虚伪的心情，揣摩着善良的诚意，打出迷人的言语，偷走了那份不属于自己的光环；空虚的心情，掏空了所有的记忆，失去了所有的色彩，将生活变成百无聊赖的苟延残喘。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我时而心情雀跃地向迎风的向日葵，又时而心情凌乱苦闷地像秋风之后满地狼藉的枯藤老树昏鸦，时而潇洒得如不留丝毫印迹天上流星，又时而烦躁沉闷觉得周遭半壁颓唐……我是怎么了，如此这般变幻莫测，复杂多变，这不是平日里熟知的那个自己。
法西斯时代
我不是一个完美主义者，事事没有那么多讲究，不算是得过且过，但应该与逆来顺受差不多，可每每看到别人光艳得无可挑剔的一面时，总是自惭形秽得找不到任何语言安慰自己。
朋友们，都像一件件精美的艺术品，摆在橱窗里展览，唯独我这粗糙的容颜，仿佛一只残损的、破旧的瓷碗。这是一个何等的血淋淋的事实！我不能接受自身的每一段言语、甚至标点符、修饰符，连一个手势都显得笨拙。
我有时是清醒的：呵！自己不是社工吗？不是要接纳吗？有时我又落入昏沉，我不相信，自己是一无所长的人，我不相信自己是一个坏掉的人。我对此身的专制，也粗暴野蛮，可以自怨自艾从芝麻绿豆的小事问责到身边发生的每一件事。终于，苦闷的心情如淤塞良久的堰塘，淌破陈旧腐朽闸口，如裴多菲“绝望的死水”一般倾泻而出。干涸之后，再无任何力气追求自己的过错，我希图与自我和解，与身上的每一个弱点、缺陷和解，可能的话，还要与身上的跳蚤和解……我得到无比的宁静与安然，我微笑着，对着这枚瓷碗，用思想的美酒将它斟满，与自己干杯，我四处寻找命运的铁盏……
后记：
借用王菲的一句话来结尾吧：生命很简单，我们很造作，我们已经很不习惯接纳事物原本的样子，什么都要和“我”联系起来，然后用“我”的喜好和情绪去分别和复杂化，不能自拔。人，就是自己找事，自讨没趣;我,就是自己找事，自讨没趣……
