我在这一刻怀念你
我把J将近两年都不再闪烁的删去作为正式的道别。
我曾经以为或许某天他会再次闪烁，但是如今看来似乎没有了希望。这个号码是我和J最后一次分别的时候他口述给我的，或许我记错了，或许是他随口说的，但是现在我决定正式把他从我的记忆里变成回忆。记忆是折磨人的，但回忆却是幸福的。
（余梦未醒）
我和J相识在我们的教室里，相知在最后一排座位的后面，当时我们都因为得罪了班主任而被安排搬着板凳到教室最后一排座位的后面待着。板凳是不让坐的，而是用来站的。就这样，我们俩并肩在板凳上站了一天，尿都没去撒。下了晚自习以后班主任才让我们下来回去睡觉补充精力，准备明天接着站。J当时颤颤巍巍的从板凳上下来以后就蹲坐在了地上，我因为在裤子里塞了两块木条作为支撑所以不是太累。我当时想去扶他，但是刚弯下腰才发现裤子里的木条忘了取出来没办法屈膝，导致失去了平衡压在了J的身上。你可以想象，晚自习下课后，漆黑的夜色中，空荡的教室里只有两个人，而一个人被一个人压在身下……J当时惊恐的把我推开，裤子都湿了。我急忙解释，别怕别怕，我不是gay。当时我只会那么几个英语单词。
J坐在板凳上缓了很久，裤裆上的味道散到了我的鼻子里，我没说话，但是当时我对他的评价是胆小鬼。我从库管里抽出木条，伸出一条胳膊搭在他的肩膀上说，明天记得用这个，我先去撒尿憋了一天了。
我记得当时是六年级，后来我们一直在一起。到初二的时候Q加了进来，他当时问我们介不介意多一个“伙伴”。
J问，你是谁？
Q说，我是你未来的伙伴。
J说，好，那你就跟我们一起吃饭。
到了初三的时候，Q不光跟我们一起吃饭还跟我们一起打了不少的架。Q和我没有太多的友谊可言，甚至在他刚成为我的“伙伴”的时候我还很排挤他，就像那些怨妇一般。
而在那一年分开之后我们分别了将近两年……
（花逢烟雨）
J告诉我中午的时候记得去操场，我才记起约架的时间到了。
前天的时候J和一个外班的扛把子吵了起来，起因不明，只知道最后J让人堵在一个教室门口狂揍了一顿。
然后J就召集了我跟Q和他们约好在今天中午大操场见面。
我们这个学校有两个操场，一个很小所以叫小操场，另一个也不大但是比那个大所以叫大操场。这就像我们这些人，即使很渺小但只要比你大你就要叫“大”。
临近中午我叫上Q没有吃饭就直接去了大操场踩点，那个时候先到的人总是最有气势，这跟电影里不一样。先到之后你坐在那里看着他们向你走来，你会觉得这些人都是因为你而来，你会莫名生出一种感概——至少我是这样，至少J是这样——这句话是J告诉我的。
其实我心里很虚，因为对方是七个人而我们只有三个，Q还比较矮只能算半个——如果这不算是我对他的一种仇视的话。我们找了两块差不多大的石头坐在上面等着对方来人，同时想着用这两块石头抡在对方人的头上。这种“群架”打起来会很混乱，打到激烈时你都不知道你拳头下的人是谁，也不知道你在谁的脚下。最后总是以一方的先和解结束，因为打到最后双方都会筋疲力尽都在咬牙苦撑，谁都在等对方先说“好了好了，就这样吧。”
然后J就会说；“他妈的，服了吧。”
对方会说：“服了服了。”
诶，我为什么会想着J赢呢？不知道。难道我会想他输吗？
我们等了将近一个小时也没见对方的人，最后我和Q决定先去吃饭。到了食堂听别人说我们教室有人在打架，我觉得肯定是J。
我和Q跑到教室的时候，教室门口已经围了好多人，很难挤进去，我和Q各自从一边开始往里面挤，但挤到一半的时候我却没有了勇气，因为我听到有人说里面有一摊血。我不怕见血，我是怕……我怕什么？我不清楚
我曾经很喜欢研究人，喜欢琢磨他们怎么想。可是从来都很失败
我总是想的很多，总是觉得一切都很玄妙。可我总把自己绕进去
J是一个既让我喜欢琢磨又让我觉得很妙的人。我觉得J一定会成为造时势的英雄
（余花已落）
再次见到J的时候是在高三，我和几个哥们一起翻墙头出去到饭馆吃饭——我一向鄙视翻墙头出去上网，但是去饭馆喝酒到是乐不此彼。当时我们在包房点餐的时候一个服务员进来送茶，我撇了一眼发现是J。当时我的第一反应是低头装作不认识。
酒喝到一半，我的胆子也越来越大，听到周围几个哥们大喊着要爆掉“老班”的菊花的时候，我大喝了一声“J”！
J坐在我的身旁显得很是拘谨，其实我心里更加拘谨。
我说，J刚才第一眼没认出来是你，刚才想了半天……
J打断我笑呵呵的说，哈哈，我也是，刚才我还在想你怎么知道我的名字呢。
我说，J你最近干嘛呢？
J无奈的说，就干这个呗。
我当时心很凉，觉得他不是我崇拜的J。我说，J。
J说，啊，怎么了？
我伸出一只胳膊挂在他的肩膀上说，你当初怎么了？
J没有像以前一样推开我的手说滚而是回道，什么怎么了……你说的是哪个时候？
我收回那只手说，没事，来喝酒。
其实我更想问，你现在怎么了。只是觉得会像现在一样得不到答案。
最后我找J要了那个号，但我从没想过要手机号，不知道为什么。
躺在床上，我想起了那时退到人群最后的我，我好像听到了Q的惊呼，我好像看到了一个板凳砸在了J的头上。我从床上起来，觉得胸口很闷心跳的很厉害，不知道是酒的原因还是什么，宿舍那边的墙上一个影子在床上面向地面等待胃里的东西涌出。我想起了J在最后匆忙走向后厨的身影。我想我还是留着它吧。
（梦落星辰）
我默默对着他的发呆，我想，我想要的是曾经的那个J，而不是这个号的主人。我曾经想过在他身上一定发生过什么大事导致了他如今的模样，又或者说，如今的他只是人生低谷时的破落。
但我还是删去了，我觉得我删去的是饭馆里的J。但这所有的一切都已经不在了，唯一的只有记忆。有些记忆是折磨人的，但是想开了，用来回忆却是幸福的。
记忆纯粹是为了储存某些事物，而回忆却是对那些事物的怀念。记忆是名词，回忆是动词。
“当某个东西成为记忆你舍不得却只能舍得时，那就把它化作回忆当作一份珍贵用来珍惜。”我这样想着
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- 草木白雪（李淑芳） 推荐阅读并说 推荐阅读！问好作者！祝写作愉快！