【许以墨】相忘，此生
相忘，此生
我是在南方的一个小镇上碰见田朵的，她是一个气质温和的女子，举手投足间，风蕴自存。望向远方时，氤氲着一种迷人的美，让人不敢惊扰，又忍不住靠近。
我本是与丈夫冷战出来散心的，素问江南小镇山水如画，雾霭如烟，有一种空灵的美。我想，出去走走也不错，至少给彼此充足的时间冷静下来，在一起斟酌将来。
的确不枉此行，我喜欢上了山水自然的纯美，喜欢上了即使笑起来都像流动的水一般美好的田朵。
旅居小镇的日子里，我每天下午都会去她的咖啡书屋，或者是边喝咖啡边写些东西，又或是听雨读诗，而田朵更多的时间实在喝茶，看书。她喜欢喝茶，从不喝咖啡，她说，她已经没有咖啡那种苦涩却兴奋地感觉这个像白茶花一样纯洁又不失华丽的人儿，她的确更适合安静的喝茶，恍若不小心掉到人间的仙子，不食五谷，只品香茗。
田朵的铺子是一座竹楼，古风古韵。四处都有种在瓦罐中的青蔓，不显无章，绿意恰好。“旧时光”几个字写在竹排上，右边的咖啡书屋只有前三个字一般大小，一看便知道是女子手笔，我想大概只有田朵能写出这样温婉的字。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
竹楼内的书架桌椅等各种摆设都是木制的，整个就像是与周围的竹林融成了一体。竹楼有两层，二楼三分之二是田朵的居所，简单优雅；剩下的三分之一是三间青年旅社，没有任何招牌，却日日客满。田朵告诉我，只为恰到此处的有缘人。
我和田朵渐渐熟捻，我们一起品析文章，一起去竹林漫步，我不知道她在这里生活了多久了，只知道这里处处有她的痕迹。花木为她所种，鸟兽与她亲近。
竟有这样的仙境，那日行到深处，那条小溪波光粼粼，小溪并不宽，一座竹桥将两岸连通，入目的是无边的花海，樱草花，波斯菊，雏菊，还有多的是我叫不上没名字的热烈开放的野花，一座简简单单的木屋驻在花海。
我激动不已，连忙踩着石子路向小屋奔去，没有栏杆，只有标着“碧落”的小木牌。
田朵跟在我后边，给我开了锁，告诉我这是她的小屋。
高高的木地板，一张小床，一张小几，几张木椅。小几上的木盆里，是馥郁的栀子花，简单、整洁、清新优雅，就连吊灯上都是木藤缠绕。
我以为自己误入仙境，我以为这样的生活，这样的景色，尽管是在童话里，也像是天方夜谭，然而她就生活在这样的世界里。
后来我了解到，田朵并不是南方人，她的家人都在北方，我问她为什么选择这样的生活，美则美矣，可不是所有的人都能放下过往的一切：做出这样的选择，需要勇气。他有一瞬间的怔忡，之后便给我讲了他们的故事。
田朵沏了一壶茶，茶香缭绕里，使她平静的声音，像是散落在玉盘里的珍珠，向赏珠人讲述无数个绝望的日夜，却早已让人觉察不到感情。
“他叫苏纨，我俩算不得是青梅竹马”，田朵抿了一口茶，继续说：“我们一年级相识，他本该升二年级，家里人宠溺，见不得孩子有一点苦，非要他再度一年级，似乎那样会轻松不少，于是他大我一岁，我们同班”。
我俩似乎是八字相冲的，速来不睦，明明彼此都是认真的和对方闹矛盾，落在别人眼里，又成了打情骂俏，他居然自己也说：打是亲骂是爱，不打不骂是祸害。
他家算得上是富裕，比我当时认识的所有人。他在我眼里，就是那种地地道道的纨绔子弟。我还调笑过他，苏是富家姓，纨则是指富家子弟的华美衣着，真是人如其名，整个一吊儿郎当的颓废富少爷。其实，那时候他也算是优秀的。
不必说，他这样的人脾气一定好不了，我当时也是要强的倔强性子。他做事随性，我是班长，彼此看不顺眼。二年级就因为我挑他迟到的刺而打了起来。我仗着当时学习好就得理不饶人，让老师逼着他向我道了三次谦才不哭，真是滑稽可笑啊。也许那时候他在我心里就是不同的吧。只是我用了咄咄逼人的伤害来表达了我对他的关注。
我还做过很多无理取闹的傻事，我拿针刺他的羽绒服，他叫出声来质问我，可我确实一脸的嘚瑟。有时候我故意把书放在桌子的边缘让他碰掉，然后便是跟他不停的理论。
三年级的时候，他同我约定把喜欢人的名字写在纸条上给对方看，他的是空白，我的是你。那个时候，我相识脱光了站在了别人的面前，看打他不分明的情绪里有一丝得意和嘲讽， 我绝地反击，“是你妈妈哦”。从此，他再也没提这件事，权当是玩笑，一个彼此都不愉快地玩笑。可我明白，有的事情，骗得了别人，却骗不了自己。我慢慢体会到，有种感情在慢慢滋长，见我的整颗心包裹。
我们俩依旧水火不容，也许敌对也算是一种独特的存在。这种关系，与我与他都是不同的。
后来的八年里，我们就连这种敌对的关系也不能维持下去了，他家里人为了让他有更好的发展空间，送他去了城里的贵族学校。没人跟我闹了，我一下子安静了下来。
突然地安静把我压得喘不过气来，那时我五年级，辞掉了班长，不在打闹，我似乎变成了另一个人，我渐渐的认识到，我自己应该是爱上他了。
我从各种渠道获知他的信息，虽然不多，但足够支持我我爱下去，也足够我眼睁睁的看着他变坏，无奈而心痛。
六年级，妈妈回家告诉我，“我看见苏纨和林志了，他俩在抽烟，小孩子就不学好、、、、、、”林志是我的好哥们，我知道他俩都不算是安分的人，可在我心里，苏纨虽然随性，也该长成一个温暖阳光的人，可他不是我，我也无法进入他的生活，他也不会成长成我希望的样子。
他总是跟一些社会小混混在一起，偶尔碰见，我俩都不打招呼，他只是看着我，之前的关系尴尬，之后我又心里有他，自然不敢看他的眼睛，只是落荒而逃。
无数个漫漫长夜，我总是梦见他，梦见我们肩并肩坐在沂河的沙堆上看日落。不用醒来，我总会知道这只是个梦。
我越来越喜欢安静，不是那么喜欢学习，却也从没让出第一的位置，我以为自己除了性子变淡了，一切都还保持原来的样子，只为留在原地等他回来，而他终是越走越远。
中考完，我回家趴在被窝里偷偷流眼泪，祭奠自己死去的豆蔻年华，而随着豆蔻年华一起深藏在心底里的爱恋。八年级他就不上了，我无论如何的努力，都只会与他的世界背离。
再次听到他的消息，是高一的寒假，还是从我妈妈的口中，她把我爸爸从麻将场上拖回家，顺势说起，你也不嫌丢人，那些都是不干正经事的人，我们跟他们没法比，人家一下子压上百上千，你们也凑上一份，还扔上十几块钱，有本事也拿钱砸桌子啊，赚了一年的钱，不扔出去点就难受！她话锋一转，朵儿，你同学也在呢，就是那个苏盛的儿子我不知道该如何回应，我老爸似是不经意的问了一句，哪个啊?“就是长得挺端正的那个小伙子”。
不需要我在接话，我就回屋写作业了。他的确长得端正，否则我又会怎么这么多年忘不了他，他除了那副皮囊，还有哪里比别人好的吗？我自嘲的想。
终究是烟雾消散迷失了双眼，我也只能任他在记忆里飘远。
岁月如歌，唱着平凡的调调，没有喜悦，也没有寂寞，我像是所有人想的那样，进入了大学的校门。
闲散的日子多了，就喜欢瞎想，我还是会想起他，尽管我快要忘掉了他的样子，我会写一些悲伤地句子，在被人成双成对花前月下的时候。
当我写下‘也许彼此爱过，只是爱擦肩，互相错过’的时候，我知道还是期待什么的。
我尝试着去爱别人，对所有的人好，可并不是那种好，我绝望的写下‘谁如我的魇，我有撞入谁的瞳，瞥见谁的颜，一眼千年’。佛说：“你执念太深，不肯放下，注定孤独终老”。我说：“我不知是有所掂，还是无所念，走不出红尘，如不了喧嚣。然后沉浸在这份绝望中无法自拔”。
从相识就开始纠缠，不知是哪时种下的因，果还未报，又怎么会让我的爱无疾而终。我在上加了他的好友，从滥俗的‘过得还好吗，老同学？’ 到偶尔谈谈心，网络聊天软件真好，谁也不知道对方在说每句话时的心情和表情。
我跟他说让他以后不要打麻将了，他说就偶尔玩玩，我不知道如何就信了。我跟他说让他不要老是惹父亲生气，虽然她家条件好，可老爷子也不容易，一分一毫都是自己挣出来的，一定不希望自己的儿子不听话，否则心都该凉了。他说五年内都只顾事业，不会考虑婚姻的问题，我的心突然就颤了。
我们还能这样聊天，真好。
之后的几年里，我们就是这种不咸不淡的关系，简单的文字，恰当的关心，如果能够这样一辈子、、、、、、到底还是没能这样一辈子。田朵忽然叹了一口气，接着讲述她的故事。
大学我也谈过恋爱，对他们的感觉，却是像朋友多一点。很快也就分手了，讽刺的是分手之后还是朋友。
毕业后顺理成章的签了企业，生活平淡。也曾想在热血的青春里出人头地，可是最后只能在现实面前低头了。那些创业的思想，旅行的设想，统统成了想多了，我只能在最好的年纪里，努力赚钱。
妈妈开始为我的婚姻着急，我一直不觉得自己在成长，即使一而再，再而三的对现实妥协，可还是幼稚又爱幻想，懦弱又胆小。
初中高中就唾弃诟病过无数次的剧情在我的生命里上演。二十五岁，我迎来了第一次相亲，所幸没有狗血到底，我并不认识那个男子，从没想过会以这样的方式选择陪自己过一生的人，我无法忍受跟自己并不爱的人有任何亲昵的举动，所以这注定没有结果。我对经济适用男绽放一个大大的微笑‘你好，希望我们可以做朋友’，他眼里有一闪而过的惊讶，之后了然‘嗯，田小姐年轻漂亮，怎么会需要相亲’，我不爱相信人，别人的夸赞也只是和今天的天气真好无差的存在，就这样，一盏茶的功夫，我们就准备各回各家，各找各妈。
真的没有想到一出咖啡馆就碰上苏纨，说起来，我们已经有五年不曾见面了。虽然一直关注他， 偶尔聊天，可当面对话对我这种情商超低的家伙来说，还是一个不小的挑战。我知道他现在已经有了一家不大不小的公司。那么多的同学里，我是当时学习最好的却不是学历最高的，他是学历最低的却是混的最好的。原来我们之间的差距，已经不是谁往前或者往后迈一步就能缩短的。何况，这也许只是我的一厢情愿。我记得大四那年和林志聊天，偶尔听他说起，他俩之前吸过毒，我惆怅不已，犹豫了三天，还是决定跟他谈谈。
“你赌博吗？”
“不了，早就不玩了。”
“真的吗！好吧，我相信了。你不吸毒吧？”
“你这又是从哪里听来的留言？”
“随便问问，有很多家庭优越的人都会失足，沾上这些东西，何况你的朋友圈实在是太混乱，一定要认清谁才是真对你好，谁又是为了脱你下水，然后等着看你的笑话，你是个聪明人，应该明白这些。”
“嗯，真的谢谢你，我也就是欺骗自己。我要是聪明人，一定会比现在强。肯这样说我的人，没想到竟然会是你。”
“即使在清醒的人，也有傻的时候，不是吗？希望你能时刻警觉，做正确的事情。反正，无论什么时候，我是一定不会害你的，所以希望你能适当的听几句。”
我可以组织了语言，却依旧凌乱。感觉那么像是救世主，在自己并不十分清醒的情况下，对别人说着诚恳又真挚的话语，为他指点迷津。
他虽然没有明说，但到底还是承认了。能够不避讳的和我谈这个问题，既让我吃惊又让我感到欣慰。我明白这种事情就应该点到为止，就与他互道回聊。
那日见到他一身得体的西装，身材还是记忆中那么修长，倒是小麦色的皮肤比之前的白皙更显得健康，就知道他的生活事业都上了正轨，那些坏毛病也应该舍弃了。
当时他也没想到会在这种情况下遇到我，露出一个干净的微笑，我也挤出一个笑容，尴尬十足。尤其是身后还跟了一个男人，他挑了挑眉，目光掠过我身后，意有所指。“好巧了，没想到又长漂亮了，大姑娘这是要嫁人了吗？”我一世语塞，不知道该怎么回答。那个男人倒是通透“就是朋友，喝杯咖啡。”有点欲盖弥彰，但是总比冷场好，我向他感激一笑，然后对苏纨说：“还有事，改天再聊。”就狼狈的离开了。
秋天的风在这个沿海的小城肆意渲染，黄的法桐和红的枫树叶子，铺满了林荫道，我一出门就看见了倚在树干上的苏纨，清晨的阳光透过斑驳的树干洒到他身上，使他的侧颜看起来柔和又纯粹，他没有穿西装，青色的裤子，白色的衬衫，米色的大衣松松垮垮的挂在他身上，倒是颇有几分青春的味道，那是道别之后的第一次相遇。
显然说碰面并不合适，苏纨看到我之后就露出了标准的笑容，缓步向我走来。没想到他说的第一句话竟是“你说改天聊聊的，不唐突吧？”“没有”我说。
我就那样同他一起，走在通往沂河的林荫大道上，那画面一定很美，不知道为什么，突然想起了“岁月静好”，突然想起了“时光未央”。
有十分钟我们都没有说话，听着彼此的脚步和簌簌的落叶声音。
有两只喜鹊落在了枝干上，我听见苏纨说“我们在一起吧！”声音很浅很轻，我说“好”，苏护是不在意的回答，却用尽了全部的力气，突然就酸涩了眼眶。
我们一起去喝了咖啡，路过花店，他送了我一朵白玫瑰，我甚至不知道他怎么知道我只喜欢白玫瑰。傍晚的时候，他和我肩并肩一起看了日落，就像是梦中的一样。
我们还做了很多情侣一起做的事情，一起放孔明灯、看电影毫无新意，仍然让我满心欢喜，我就那样任性的忘掉了两个人之间的差距，失去了解一个人的能力，竟然像是一个小孩子。
次年五一，我们结婚了。在一起的时候，爸爸妈妈并没有反对，但是也绝对不是赞同，结婚了他们倒也只是坦然接受了。同学旧友去了不少，即使有人说‘没想到你俩竟然能走到一起’，在我耳朵里都成了赞美，林志拍了拍我的肩膀，‘哥们，祝你幸福’。他的眼里又对我的担忧，只是我已看不到。
我从没想过会嫁给他，可当他出现在我的面前时，我就选择了做一只扑火的飞蛾，忽略彼此的兴趣爱好、看待事情和处理问题之间的差距，只知道我爱的人在我身边，这真幸福。
他每日都回去公司，偶有晚归也会打电话报告，我本想继续上班，奈何他非让我辞掉，做一个全职太太，理由是离家太远，他不放心。
我有晨练的习惯，跑完步给他做早餐，往往都是饭菜做好他恰好起床。他不在家是，我会弄一些花花草草，看看书，学学茶艺，收拾一下屋子，我那么喜欢安静，而他又是那么喜欢热闹。
我陪他去过几次KTV,他那些朋友我并非不认识，他们并不避讳我，嘴里不断的污言垢语，与女伴举止放荡，我真的很不舒服，我不确定我不在的时候是不是苏纨也是这样。
我们明明好好的，他也不再要我去那种场合。我也不再看他不喜欢的美剧，我们可以彼此包容，为什么又变成了彼此伤害。
开始不断有女人找上我，说是与苏纨有染，我选择相信他，只要不是他亲口告诉我，我都不会相信那些女人。
我终于不再淡定，突然想去公司给他送饭，然后就看见他的秘书那么漂亮，而他在吻她。
我本来想默默的走掉的，我到底也没有那么善良。他怎么可以那么伤害我，把保温桶递给了他的助理，我就离开了，不用说太多，一个饭盒可以让它明白一切。
下午回到家，他什么都没有说，那么高傲的人，我又怎么奢求他低下高贵的头颅，像我这当初和他较劲了那么多年卑微的爱着他的人。那一刻我才明白，我的爱低到了尘埃里。他给的希望让我匍匐在尘埃里的心开出花来，那花朵再明艳，那蕊芯的汁液也是苦涩的。
晚上睡觉前我放了一支轻音乐，他居然什么话都没说，即使我知道他不喜欢这种舒缓宁逸的歌曲，可我不甘心自己因为他做了那么多改变，半生都在追逐他的喜好，而他依然伤害我。我那么敏感，他的迁就并不十分紧张，甚至让我绝望，突然就记起他都没说过爱我，突然就不再拥有爱下去的勇气了。我用了夜来香精油沐浴，他依然要与我亲近，他说过喜欢我身上淡淡的乳香。那一刻，我有怀疑他说过多少次类似敷衍却迷了我心窍的话是不是在别的女人身上屡试不爽。我当然没让他碰，他又不是非我不可。
那有什么经得起裂痕和伤害。他太过自我，太过强势，而我又过于脆弱，生性多疑。我这辈子做过最坚强的事情就是爱他，最后却发现维持我们走下去的，除了我的爱，又剩下了什么呢？
我和他之间的交流越来越少了，以前最喜欢叫他的名字，而现在，有事说事，连称呼都省下了，没事就只有沉默。我想，这样子就应该属于冷战吧！也许彼此都觉得对方会在自己的世界里不会离开，觉得无论如何始终在一个屋檐下，什么都留得住，什么都来得及，所以就放纵了对彼此的伤害。
我下定决心，做了企划书。用自己结婚前的所有积蓄开了一家广告创意公司，刚起步，赚不了多少钱，举步维艰。可是我不在乎，我只想然自己不那么空虚，只想一步步的充盈起来，只想手头有点事情忙，忙的没有时间思考。
生意渐渐稳定，我有了开心的理由，心情也渐渐好了起来，苏纨从头到尾都没有干涉我，他居然连这种事都懒得管了，他是有多么不在乎啊。
我又穿上了或文艺或性感的裙子，和以前的朋友出去玩，唱吧，购物，旅游，或男或女。做回了那个双重人格的我。
那天，苏纨喝了很多酒，我们终于吵起来了。他的眼眶都是红的，大声的质问我：“你到底想怎么样，你是我的妻子，你要发展你的事业我不管，可你整天和你那些男同学，朋友出去，当我是死的吗？”我甩了他一个巴掌：“我从没对不起你，对不起这段婚姻的人也从老都不是我，我们还是分开一段时间吧！”苏纨听我说完，疯了一样的把我按在沙发上，“我们生个孩子吧”我说不要，他并没有听。我的脸上布满泪水，他也没有细心地帮我吻掉。
第二天我就搬去了公司，给她发了一条短信：“你并不爱我，对不起，等你想明白了，我们就去离婚。”我还是爱他，我又怎么会轻易放下。可我害怕我的爱终是免不了俗套，我们已经这样了，如果继续下去，我不敢想象会不会变成相看两生厌，那样，我的青春，我的爱情都失败了。美好的回忆都尽染悲伤，唯一可做念想的感情就只剩下恨意，太可怕，所以我选择逃避。
我们分开的滴二十八天，林志打电话来说苏纨经常宿醉，和不同的女人鬼混，似乎又开始赌博吸毒了。天那，我不敢想象，他居然反应这么剧烈，居然那样任性，不理智。我开始怀疑自己坚持到底到底有没有意义，无论如何我都不希望他不好。即便分开我也不会再爱其他人了，那么在我们双方父母都不知道的情况下，我俩闹腾这一阵再和好也没什么不是嘛？那可我就决定，只要苏皖像以前那样，我就老老实实努力的待在他身边，我要回去和他说‘好好过好不好’。
上天没有给我这样的机会，刚和林志打完电话的第二天傍晚，我接到了一个电话，警察告诉我，苏纨的车遇到泥石流，当场死亡。而他的秘书，那个刚毕业的单身小姑娘，肚子里还有两个月的身孕。
我只是静静的听着，别的都不重要。我只知道我的苏纨没了，再也没有坚强的理由了，我放声痛哭。
他的脸那么苍白，没有一点生的气息。在场的医生说，是头部重击，我不想他说下去了，就这么晕倒在苏纨身上，我那么惧寒，他再也不能温暖我了。
醒来后已经是在医院里，医生告诉我，我已经有了一个月的身孕，我又一次放声痛哭，我们本来可以幸福的在一起的，造化怎么可以这么弄人，就这么阴差阳错的让他消失在了我的生命里。
我还是想到过死的，即使不嫁给他，我还是可以平静的旁观他的人生，或风生水起，或一无所有；即使他的故事里不再出现我，可是我根本没有办法在没有他的世界里存活，就像是吸不到氧气的鱼，一刻也不能存活。而现在呢，我可以自私的带着这个无辜的孩子离开吗？即是自欺欺人，爸爸妈妈有弟弟照顾，可这是苏纨的孩子啊，我到底没有那么狠心。
家里到处都有苏纨的气息，我终日难逃这种思念的煎熬，终于有勇气打开苏纨的手机，屏幕是我俩的照片，我在亲吻他的脸，我那么甜蜜，他那么开心。相册里，几乎都是我，做饭的我，浇花的我，晾衣服的我，而我从来都没意识到他相册里有这么多的我，鬼使神差的点开了短信的草稿箱：
“朵儿，白天的事真的对不起，原谅我好吗？为什么不冲上来扇我一巴掌！”
“朵儿，你渐渐的不理我了，我喜欢听你喊我名字，现在都这么奢侈了，是我咎由自取，可是朵儿，开心点好不好？”
“朵儿，我本来不想你这么累，可看你变得开心了好多，突然不忍心，干涉你了。”
“朵儿，你跟你那些好朋友出去，我好吃醋啊，我们都没有一起出去旅游过，我好怕你一辈子不理我。”
“朵儿，我有伤害了你，你真的不要我了吗？我爱你啊，不要离婚，好不好，我们好好过。”
“朵儿，我又变的混蛋了，给我点关注好不好，只要你说我我就会听。”
“朵儿，她怀孕了，我不该喝那么多酒的，我真混蛋，朵儿，等我处理完这件事我们就和好吧，我们去旅游，我以后都陪你晨练，给你弄一个花的房子，我跟你学英语。”
“朵儿，今天带他去外地谈一桩生意，回来后就去做人流，然后送他走，你等我接你回家。”
我不该拖这么久的，这时她最后一个请求。
我已泣不成声，我们到底错过了多少，才有了这一生的错过啊。
我再也没有住下去的理由了，爸妈知道我从小就喜欢他，原来他们一直都知道。他们让我换个没有苏纨影子的地方生活，让我在余生里，忘记这个男人，所有人都不知道我肚子里有苏纨的孩子。
我还是做了不孝女，来到了这里，我把自己和苏纨的公司都交给了弟弟打理，他每个月都会给我寄财务报表，打钱给我，我把钱都存了起来。留给苏悔，我们两个人有太多后悔的过往，我给孩子取名叫苏悔。
我看像田朵，这时她已泪流满面，怎么可能会忘记啊，他们那么深爱，我把她抱在怀里，她放声痛哭。
我和田朵一起给花田除草，空气中飘荡的是她播放的王菲的《流年》：
“懂事之前 情动以后
长不过一天
留不住 算不出 流年
有生之年 狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠结的曲线
懂事之前 情动以后
长不过一天
哪一年 让一生改变”
以前喜欢听王菲的《红豆》，他刚走时听《彼岸花》，相忘，此生？我这辈子都走不出回忆了，没有什么大不了，比起失去，还是要珍惜眼前吧。
她带我去寄宿学校看了苏悔，大大的眼睛，模样俊俏，和他父亲长得一样。
我回家了，什么都说开了，原来真的都没什么大不了，田朵给我发来短信：“我把爸爸妈妈都接过来了，他们以后跟我一起住，苏悔不住寄宿学校了，他才五岁，我不该这么残忍。他的爷爷奶奶姑姑都来看了他，我又给苏悔领养了一个妹妹，叫田恬。”
我终于理解了什么是宽容与原谅，为了别人，也原谅了自己，我会为了一个人好好的活着，相信不管多久，等待总是一个不错的方式，她总会出现在我的生命里。我看着她一步步从一个总是犯错误的姑娘成长为稳重持久的女性，你不知道的事情很多，包括我一直在宽容与原谅中等待你。宽容的过去，宽容你的磊叔叔，原谅你的不知道，原谅的你的没发现我在等你。
有人说，太过于关心就等于是自取灭亡。我一直坚信这句话，所以和你一直保持不远不近的距离，既不让你忘记我，又不让你知道我有多么喜欢你。然后在某一天，用另一个身份出现在你的面前，让你被幸福与温暖包裹。
许以墨
2014年11月23日
