我和阳子之间的故事
一、和阳子认识之前的故事
2008年的秋天，小城的雨水似乎比往年都要多，一下起来就没完没了。北方的这个季节一旦碰上雨天，天气已经有些冷了，早晚的温度更低，在这样一个阴雨绵绵的季节，我一个人生活在自己的世界里，独自疗伤，独自挥发。
回到小城已经快满两年时间了，一个人的时候，抬头看着天空，仿佛是在寻找着什么。在渐行渐远的路上我们似乎都丢掉了太多的东西，寻找有时候只是一种简单的自我回忆，自我安慰罢了。父亲离开已经半年多了，很多话，很多事，很多思念和悲伤似乎都还没有准备好怎么用文字去感怀。
我叫高远，今年27岁，供职于小城的一家医药公司，每天早上8：00上班，中午休息2个半小时，下午6：30下班，经常加班，月薪不到3000.而这对于很多像我一样从外地回来的所谓的大学生来说已经是很不错了，至少我还有这么一份相对比较稳定的工作，工资虽低却月月可以准时到账。我的很多同学，读了很好的大学，毕业在外地工作几年后又回到小城找不到工作的人比比皆是，这早已经不算是什么新鲜事了。我们就是这么苦逼的一群八零后，每个人的青春里都充满了迷茫，充满了无奈，站在生活的高墙之下，发出一声声悲伤而悠长的叹息。
半年前，我义无反顾的爱上了一个有过婚史的女人，她是一个四岁小孩的妈妈。也是我们公司老板的小姨子，一个很吸引男人的女人吧，我们自然而然的开始，都很努力的关心着对方，我们都是有故事的人，都太渴望一个温暖的人给自己一个温暖的拥抱，我们都曾失去过彼此的爱人，因此我都太过于害怕失去。我忘乎所以的去对待这份很多很多人都并不看好的感情，我想着法子给妈妈做工作，给家人做工作，让她们接受我未来的爱人。我们一起去电影院看我从未看过的电影，一起逛街，一起听歌，一起去看望生病的同事，一起带她的小孩玩耍。她还特意给我们买了情侣衫，我们每天晚上都会打很久的电话，每天早上我都会准时接到她打来叫我起床的电话，其实我自己每天都有自己上闹钟的，可是我依然会等着她的电话响起，不管任何时候我们牵在一起的手都是握得紧紧的，我们从未想过要放开，至少我是这么想的……
我们摊开手掌，发现我们右手的掌心都有一个隐隐的痣，我们欣喜若狂，以为这是上天注定的姻缘。最后我带她去了我们家，而后计划着中秋节的时候去她们家。我们一起计划着以后关于我们两个人生活的点点滴滴，在哪买房子，抓紧时间考驾照买车，生个女儿，周末的时候较好要好的同事来家里吃饭，一起郊游，等等等等那些美好的小日子……( 文章阅读网：www.sanwen.net )
那个时候的我穷的一无所有，上班几年，故事分分合合，没有存款，没有积蓄。从父亲患病到离开，我们基本上花光了所有的积蓄，好在父亲有公职，在他离开后有一些补助，用来偿还了他生前看病所欠下的债务。每次她坐在我单车后面的时候，总是用手紧紧地护着我的胃，因为我肠胃不好，容易受凉。而我也树立了很久都未曾有过的强大信心，我告诉自己一定要努力，一定要让我们过上好日子，我报考了驾校，打算年底的时候买辆车，至少让我们在下一个寒冷的冬天不再在单车上迎接风霜。他们家条件很不错，从一开始我最担心的并不是她有过一次婚姻，有一个小孩，而是担心这种门户不等会给我们今后的生活造成很多不便。我知道我跟她的结合，在很多人眼里，尤其是在很多同事眼里我也许是贪图了她们家的荣华，我选择了一条走向生活的捷径。而我自己知道我真正想要的是什么，我们高调而热烈的相恋着，我告诉她“爱，要大声说出来”我保持着从未有过的热情每天对她说着我爱你。她也用她姐跟姐夫的创业故事不断激励着我。我想如果我能有所作为，那么肯定有这么一个好女人永远站在我的背后。我计划着开始戒烟，攒钱，给她买结婚的戒指，筹划着给她一个难忘的求婚场面……
而这一切却都在那一年七夕情人节那天化为一场泡影，那几年我所有的节日都貌似被诅咒过一样，每逢大小节日，总会给我的生命一个难忘的刻痕。2006年的清明节我跟相恋四年的前女友之间的所有故事都画上了句话。而这次更是特殊，直接选择了情人节。情人节那天我背着她让花店送了她一大束漂亮的蓝玫，而她表现出来宠辱不惊却深深刺痛了我的内心。我知道一定是哪里出问题了，她的沉默，她的不声不响，对我无疑都是一种更加深刻的煎熬。最后在我再三的追问下，她告诉我她爸有天晚上喝了酒和她谈了几个小时，之前老人家对于我们之间的事情并没有明确表态，那晚他爸告诉她“你给爸爸丢人了”……
我承认，当我听到这句话的时候我内心受到了很大的伤害。我从小到大都是一个自尊心很强的人。而她爸的这句话正中我的软肋。虽然自己的内心很受伤，可我依然鼓起勇气问她“那你是怎么想的，你还想不想坚持？”而等待我的是她没有那么大的勇气。于是我只能接受这样一个像笑话一样的现实，我不知道该如何去面对我的家人，朋友，我不知道该如何对妈妈去解释，我内心沮丧而迷茫。这种感觉像极了一个溺水许久的人，好不容易岸上伸出一双 ，自己奋力游了过去，等快到岸边的时候，那双手又莫名的消失了。于是只能无奈的告诉自己，原来只是虚梦一场……
再后来，我又争取过几次，跟她设法沟通，可是最后我发现这一切都已成枉然。于是选择了放手，真正的放手。我知道剩下的日子里自己的生活一定将很不好过，但生活依然还得继续。我想过辞职，想过离开，可是离开了我又能去哪里，我首先得靠这份工作养活自己。尊严在严酷的现实生活面前显得是那样的苍白而无助。所以我选择了继续留下，苟且偷生也好，随遇而安也罢，有些选择其实是没得选择。
驾照考取的还算比较顺利，拿到手的时候已是十二月份了，我自己攒了一万，妈妈和姐姐各资助了我一万，我花三万块钱在朋友的帮忙下买了辆二手菲亚特。虽说是二手车，不过车况不错，外形也是自己喜欢的类型。一月份的时候我申请的政府公租住房也下来了，这下自己一下也变成了有车有房一族了。有了自己的生活空间，渐渐地对生活的又燃起了信心。找同事朋友帮忙，将我六十几平的小居室收拾的仅仅有条，完全是按照自己筹划已久的风格装扮出来的。每天下班回妈妈哪里吃了饭，没事就回自己的家里呆着，音乐，咖啡，烟，书，电脑桌这一切构成了我简单而又满足的一切生活。偶尔也写点东西，偶尔还能在某些网站杂志发表一些。几个月时间过去了，心情渐渐好了起来，工作中我们偶尔还是会产生交集，彼此都是客气而又敏感的尽量避开对方，记得我们最后一次打电话，说到最后她在电话那头哭了，我一个没忍住来了一句“我会等你一年的，你可以完全无视我的存在，我只是想给自己一个交代。”很多时候我都对自己这个无理由的承诺懊悔不已，呵呵，缘由我想已不用细表了。
我相信每个人的成长历程都是一个充满故事的过程，我曾听到过、看到过很多个不同版本的爱情故事，他们或年长于我，或年幼于我。情感的历程其实是最考量一个人心智成熟的最好东西。没有爱情的青春那不叫青春，没有爱情的人生是极其可悲的。可是爱情带给我们的却是五味杂成的感觉，你想拥有爱情带给你的甜蜜和美好，贪恋青春荷尔蒙带给你无可替代的欢愉，你就应该做好它带给你的失望，欺骗，谎言，痛苦，甚至是折磨。
“我并不想假装坚强，其实伪装起来的一切像极了皇帝的新装，只是一种自欺欺人罢了。我本就是一个爱的认真，爱的执拗的人，紧紧地关上情感的门，可一旦打开，便是奋不顾身。
伤心，难过的时候依然会把自己交给自己，一个人躲在自己的世界里，听伤感的音乐，流自己的泪。爱得热烈，哭得毫不虚伪。然后收拾起心情继续上路，忍受孤独，享受孤独，我想我的这种孤独也是很多人所羡慕的，想学也学不来的。”
这段文字记录了我那段时间自己内心的真实感受，27岁的同龄人大多都已成家立业，而我的生活依然如故。那段时间我拼命地加班，闲暇的时候拼命地看书，我成了小城里几家书店的常客，读刘同的书，读韩寒的书，读村上春树书。也偶尔的看电影，一个人连着看几个小时的电影。我得感谢书籍和文字，让我在每一段人生难熬的阶段都找到了真正的慰藉，沉静了我的内心，找到了一个情感宣泄的出口。
时间是一剂治愈情感创伤的真正良药，在不知不觉中时间的脚步已经快走到了2008年的尾巴上，而那时我已经拥有了很多新的东西，我有了车子，有了房子，有了自己向往已久的新的生活。我的内心宁静而平和，只是关于感情我把自己包裹的严严实实，说实话我是不敢再走近它了。加上我和之前那位相恋四年女友分手后其他几段短暂的感情，我貌似已经成了一个爱情故事里的笑话，爱过很多人，却终是无果而终。同事们都笑我太花心，可是我知道自己并不是那样的人。家人说我现在是真的不知道自己该穿什么鞋了，说实话，是的，我是真的真的不知道该找什么样的人来做自己的另一半了。彻底迷茫了，我也曾深深的反思，最后我发现我的身边很多人都和我一样，他们相亲的对象远远高于我。最后我心安理得的得出一个结论，其实并不是我自己错了，而是我的大衣穿错了……
二、初识阳子
和阳子的相识就是在这一系列故事开始结束之后，2009年阳历新年刚过，多雨的秋天早已变成了白雪飘飘的严冬，好在我有了自己的车子，不必再忍受每天骑电单车上下班的痛苦煎熬了。北方的冬天我想很多在这里生活过的人都是很深有感触的。那段时间公司常常加班，应该说是天天加班，公司的年会历来都是一件大事儿，而我隶属的行政部就是这台大戏的直接策划者和参与者。这其实也可以算的上是我们公司的春晚，而我们部门的几个人无疑就是这台晚会的导演组，场务组，剧务组。而这一切角色的扮演者其实也就是我们三四个人。流程很多，细节也很难把握，加上我们老板又是一个细致的甚至可以称得上吹毛求疵的人。因此我们的工作无论是在任务本身还是质量上都是一个很大的挑战。白天还有很多常规工作要做，所以很多年会的工作基本上都是放在晚上做的。那段时间我很少回妈妈哪里，吃饭也在外面随便解决，晚上就回自己哪里睡觉，回到家也基本上是倒头就睡。
记得那是一个星期三的晚上，加完班等到回去的时候已经是凌晨时分，不知从什么时候开始天空开始纷纷扬扬的下起了大雪，是那种很大片很大片很大片的雪花，我想很多自小在南方长大又没有到到北方的小朋友是很难想像出这种梦幻般的美妙场景的，昏黄的路灯，街上几乎已经没有什么行人了，车辆也很少了。我把车子开的很慢，甚至把两边的车窗全都放了下来，纷纷扬扬的雪花飘进车里，在我的头发上，手上慢慢融化，化为雪水顺着纹路散去。下雪的时候，气温也不是很低，冷冷的风吹进车里，我感到了从未有过的清醒，所有的疲倦也一扫而空。而自己最钟情音乐依然静静地流淌在车里。长长的呼出一口气，甚至有一种想停下车来冲进这漫天的梦幻世界里去放声歌唱，亦或是痛哭流泪。真的，其实当时真的是这种想法。车子到了一条街口，在等待红绿灯的时候，我看到一个女孩，一个远远看去就知道是个很漂亮的女孩在这漫天的雪地里尽情的伸展着双臂努力的拥抱着这寒冬深夜里纷纷落下来的雪花。嘴里叽哩哇啦的还喊叫着什么。我想在这样的夜里很多人都会把她当成一个疯子吧，而我是理解她的。我想这个世界上每个人都需要在某种特定的场合用某种属于自己的方式来释放自己的快乐和悲伤。
来不及多想，绿灯已经亮起来了，我开着车子继续往前走，离女孩越来越近了，渐渐地我看清了她的样子，她的容颜，那是我第一次看到阳子。就像她的名字一样，她的笑容像阳光一样灿烂而温暖，在那个飘雪的冬夜里，在那个大雪纷纷扬扬的世界里美轮美奂……
快到她身边的时候，她转过身来冲我甜甜一笑，肌肤如雪，唇红齿白，干净的如同这漫天飘落的雪花。我微微笑回应了她，就在我要离开的时候，她突然开口对我说道：能不能搭下我的车。说实话我真的很难拒绝一个如此漂亮的女孩在如此美丽的夜晚的这个简单的请求。就对她微笑着点了下头。她上了车，坐在我的后排。我问她到哪里，她告诉我一家酒店的名字，是一家小城里比较有名的酒店，正好也在我回家的路上。她的普通话说的很别扭，我觉得她应该是福建或者沿海一带的人吧。我没再说话，她也保持了沉默，只有车内的音乐静静地流淌着。通过观后镜我看到她的目光静静地看着窗外，就随口问了句“你是南方人吧，是第一次看见下雪吗?”她愣了一下，笑着用很不流利的普通话说道：“嗯呐，是啊，我从来都没有见过这么漂亮的雪天。”接着又词不达意的表达了一些什么，我没听太懂，就只是笑了笑。我不想多说什么，我始终认为和每一个个体保持好彼此的距离是对自我的一种最好的保护 ，而且我对过于漂亮的女人总会有一种奇怪的防卫心理。也许是自己的屌丝情节过于严重过的缘故吧。到了酒店门口，我停下车，女孩下车后一连串对我说了好多谢谢，又是鞠躬，又是点头哈腰的，我都觉得她有些日本娘们的感觉了。最后他又用他那不太流利的普通话很小心的问了句“那我需不需要给您钱呢？”我笑着挥了下手对她开玩笑道“你看我像的哥吗？”没想到她竟然有些不好意思的红了脸。 我启动了车子对她说道“赶紧进去吧，外面挺冷的，sa you na la! ”她一脸兴奋地也对我捣鼓了一句“ 萨有哪啦！ ”我心想这小娘们普通话说的不咋地，日语说的倒还挺地道。后来一想咱家又他娘的什么时候听过纯正的日语啊，就知道那么几个词还不是在教育片上学来的。一个人自嘲般的笑了笑。回到家感受着熟悉而温暖的味道。疲惫一下纷涌而来，倒在我温暖的床上，不一会儿就进入了梦乡。早上依然准时起床，这是几年来养成的习惯，不管晚上多晚睡到点都会自动醒来，有时候都觉得自己就是个穷苦命。拉开窗户，哇塞，外面白茫茫一片，整个世界一片洁白，我想这种干净是任何事物都无法可与之比拟的。我喜欢雪，喜欢这种干净而真实的世界，它掩盖了我所能看见的世界的所有，没有繁华，也没有肮脏。心情出奇的好就在我刷牙的时候，电话响了。我知道是妈妈打来的，一听果然是。老妈问我早饭吃什么，又安顿我下雪了开车一定要慢点开，絮絮叨叨半天才挂了电话。自从我的上段感情失败后，妈妈对我的关心更加浓密，像对待小孩一样。尤其是对我的衣食起居更是关心的无微不至，我知道她是怕我一个人孤独，看我一个快三十的人了，身边还没有一个真正能照顾自己的人，我想她肯定比我更着急。可是她却不知道，她越是这样，我的内心越是难受，有时候觉得她烦了，偶尔会顶上两句。可往往话刚说出口，自己已经后悔得要死。我知道妈妈的世界比我更孤独，爸爸的离开是她内心永远无法弥补的伤。那种孤寂是我们做儿女的再怎么也无法给予的。要不是身边有个孙子陪着打打闹闹，妈妈的日子真的不知道要怎么过。而我更不想让我们彼此之间的爱成为一种负担，成为一种伤害。
上班后大伙忙着扫雪，忙着拍照。清理完公司门口的积雪，又开始了一天的工作。中午和同事们一起出去吃饭，几个人坐我的车，刚上车后排就传来了姗姗的惊叫声“这是什么啊”我顺着她的声音看过去，只见她的手里拿着一个面包，不是真正意义上的面包，而是一个护舒宝卫生巾。我靠，车上一下炸了天。各种调侃，各种诋毁潮水般涌来，这几个小媳妇儿平时就喜欢拿我开涮，更别说今天又有这么个谈资了。看我一脸茫然的样子了，姗姗又阴阳怪气的说道“哎哟，有些人啊，一天看着一本正经的，没想到私生活竟然如此丰富。哎，最近没听说你有绯闻啊，快说，又在哪里祸害了一个小姑娘。”面对她们这种关心，我只能保持沉默加微笑了，我知道解释的越多，越会增加我在她们心目中的闷骚形象了。而且不出两天关于我和某某的多个版本的八卦新闻又会传的众人皆知。一边开车，我一边想着面包的来源，肯定是昨晚那个搭便车的女孩落下的，别无他解。
周末的时候，晚上和家人一起出去吃饭。开车路过德克士的时候，看到我的前同事女友带着儿子和一个男人坐在我们曾经坐过的那张桌子上其乐融融的吃饭，内心一阵苍凉，可总算是自己亲眼目睹了。也算是彻底的给了自己一个交代吧。
回到家，打开电脑，删除了那些准备了好多次终究没有删除的照片。一张张笑颜如花，一张张恍如昨日，一张张已经不属于我的那个她以及我和她。认识一个人，了解一个人，到最后告别一个人，对我来说真是一个痛苦的过程。我总是希望自己尽量少地认识人，尽量少地把自己的喜怒哀乐都建立在某个其他个体身上。无论对感情和朋友都是如此。从小到大的很多经历告诉我，在这个世界上除了自己，除了至亲，没有人在乎你的痛苦。你能让大家高兴就行了，或者无感的存在也是个好方式。但你如果太在意自己的痛苦，或者太想让他人在意你的痛苦，只会让自己陷入被忽略的痛苦，甚至是表演痛苦的痛苦。很直白的一段话，我不知道韩寒是否曾陷入过表演痛苦的痛苦之中，领悟确实如此深刻。
不想说话，不想看书，不想做任何事情。我想这应该是一种被叫做沮丧的情绪吧。在那个时候我是如此的的怀念我的大学女友，脑子里全是她的好。吵过的架如今的都成了一种美好的回忆。六年过去了，她的生日，她的电话号码，她的号码，依然张口就能背出，可是从来却没有用过一次。我在心里又狠狠的骂自己，高远你真他妈的贱，真他妈的贱。
窗外又飘起了雪花，驻足站在窗前，一种从未有过的孤独紧紧的将自己包围，不由得抱紧了双臂。对于爱情，我想它与我早已无关。而婚姻又该如何去拥有呢，随遇而安的日子我已过的太久。可是没有爱情的婚姻又是否能送我们彼此到达彼岸呢。
每天上班的时候，我都是努力拾起自己的心情，很多人看到我阳光的外表，羡慕不已。我想这个世界总是这样，没有人会对另一个人的世界感同身受，因此我们也没必要去要求别人去过于照顾你的感受，人生总会有那么一段路需要你自己一个人去走，总会有那么一份孤独需要你自己独自去玩味。
