爱，要那么张扬做什么
那日清晨，呆呆看着身旁熟睡的你，忽的觉得如此美好，愿时间停止，你我安然。
这几天的他，不像往常一样。对我不再嚣张，不再霸道，有了几分温柔，几分沉稳。说的最多的三个字便是对不起，仿佛只有这三个字才能承载他对我所有的愧疚与歉意。其实他的心情我都懂，也百般理解，更无责怪与悔恨之意。爱上他从来没有觉得不该，反而觉得是种幸运。他外表野蛮自私，实则细腻宽容；他行为虽嚣张跋扈，为人却光明磊落。有的时候也喜欢讲讲美色，讨论讨论两性，甚至偶露猥琐之貌，可是你不曾见他细心照料酒醉之人，伴其左右只为驱赶她醒来之时的害怕。你也不曾见他红着双眼语无伦次在你面前絮絮叨叨他与她的故事，欲哭无泪的样子。你更不曾见他端着碗筷挤过人群非要坐在你身边的满足笑脸……我不知道什么时候对他开始有好感，也许是从那句嗨美女等下一起去吃饭呗开始，也许是对那件奇怪的格子衬衫开始，也许是他喝多第一次拉我的手开始，也许是和他为工作的事第一次争吵难过后开始…我也分不清到底是哪月哪天哪一刻。
想想最初应该是感动。在他的故事里，我看到另一个女人带给他用痛苦换取的改变和成长，也看到了他无限的父爱。然后应该是讨厌。他固执己见，工作上执拗霸道野心十足，常常被他气的一塌糊涂。再后来应该就是想念。离开了的他不再找我推心置腹的聊天，也不再面红耳赤的争吵，反而变成了一些莫名的惦记。想着他什么时候出现在门口，什么时候悄悄走到身后冷不丁吓你一跳，什么时候坏坏的搂着你说走带你遛鸟去。就是这样或早上或午间或黄昏或偶尔或一直地会想着他的出现。那些想念一天比一天多一点点，一天比一天深一点点，一天比一天浓一点点。直至某一刻，忽然急切地想要见到他，我意识到自己已经处于一种危险的境地。
时光是一种很神奇的东西，它将一些感觉累积的厚实，然后悄无声息地扎根在你意想不到的地方，独自生长然后枝繁叶茂。对他的爱恋渐渐阴翳，遮盖了大片大片的灼热，欣喜享受着这盛夏的凉爽。
可是谁说过，过于无暇的美好终会破碎。是的，一切的美好在另一个女人的一句复婚中嘎然而止。他还爱她，那么爱，或者他一直爱她，那么爱。我找不到他沉默的理由，也找不到他一直说对不起的理由。也许一开始我们都错了，不该动心不该纵容不该放肆。到现在呢，不过在自我追逐中碰见相形见绌的自己。然后，住在心里的那个人突然搬走了，而房东最后才知道。那几天日月无光，白天黑夜反复折腾。一个人吃饭睡觉，走路听歌，发呆流泪。整颗心快要沉沦至谷底，自己却无能为力，只好让它一直沉一直沉。发表一些说说，只为找一个出口，解救困住的自己。那几天他有一点心疼，有一点纠结，时不时的发来一句对不起。可是某人，你的一句对不起并不能换来我的释然啊。
这样处境的我们，算是始于暧昧，止于爱情的吧。是啊，从未真正的开始过，又怎么能期望到什么呢。不再想去了解你和她之间，甚至不愿意提及。每一次的开口，只会提醒着我她已经回到了你的心里。胡思乱想过，百般挣扎过，不然就留在你身边不管角色如何。已经过去的就让它过去，正在发生的也让它发生，都没有关系，安静接受上天赐予的每种命运。我依然开心，依然努力上进，依然能够微笑大声叫你。我做的到么，我可以当做过去什么都没有发生过么，我可以无视她已经搬回你心里了么，我可以么？继续的存在，给你的会是什么，时常的忧伤，想念，以及那些无奈。其实我不确定的是，这样爱你的我到最后会不会变得蛮横无理，变得不再成熟懂事不再冷静理智，会想要获得更多。可事实无可辩驳的是，你的后宫，王座永远是她，我明白我的爱渐渐成了你的负担，我更明白你爱她，爱你们的麒森。她与你风雨同舟多年，即便深深伤害也还是不离不弃守护左右，理应珍惜。相比之下，我不知道我带给了你什么。昨晚看到那篇“我酒后给你打过电话吗”的短文，心里暗自的懊悔起来，没有在你最需要的时刻陪伴着你。不愿破坏你幸福的我，选择隐忍，你知道我的爱从来都不是纠缠的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
认识你一年零十四天，再温柔的叫你一声。谢谢你照耀我的生命，曾经为你哭过笑过流泪过的日子会变成美好刻在回忆的路上。愿你开心如常，更愿你家庭幸福美满。
很喜欢安静听你唱歌，记得第一次在KTV里你手舞足蹈的像只八爪鱼的窘态现在想起来仍然想笑，寒风凛冽一起备货到凌晨的晚班，还有肆无忌惮吃的零食，天南地北聊到两点多的电话……这些在我脑海里出现的每一个画面，每一个动作，每一个眼神都会是我想念你的珍贵标本。亲爱的，现在爱你有点累了，我找不到在你生命里该扮演的角色。在这场爱情的战役里，四面楚歌的我注定成为俘虏。
爱上你之后听懂了很多情歌，已经凌晨两点三十四分了，耳机里播着《一个人失忆》……接下去不知要写些什么，可是也不愿意停止，仿佛此生再不相见的不舍。
亲爱的，要比我幸福。
