复制伤感
续记(一）
断断续续的难连成句的字，记下了几许的失落与哀伤，也记载了许多的奢望，记下的也都是些最为可笑的玩笑，更是无知，可是，我想留着它们，也许，将还会继续下去，不知道，这样做是为了什么，也不知道这样做应不应该，更不知道这样做，是否也后悔的那一天，但是，现在的心情就是：应该不会后悔，也许哪天，当我再空闲了，回过头看看自己写下的那些稚嫩的字和句，它们也会成为我生命不可少的美好回忆.
今天是2414的5月7号.
整整一年了，上的期待再也没有回我话，而我再强加回的，也没有再多理会. 好像太过于无所谓了.
今天8号，是农历的4月初十，朋友约了去吃饭，今天是她们那里的歌墟节. 好几年了，每年的今天，都会在下午赶去吃碗粉，好象她现在是我唯一的朋友了..........
5月9号的今天，似乎我为累而哭了，也许..........( 文章阅读网：www.sanwen.net )
整整忙了一天，中午吃的是粉，忙到停下来的时候，已经是19点了，饿得头发晕，也许，自己太喜欢眼泪了吧. 得不到的，我哭了，舍不得的也哭了，而且是很痛切心扉的哭了，可是，现在的哭，只是偷落几颗泪而已，没有什么大不了的，打工的命，何必奢望用眼泪换取生活呢, 不该的，实在是不应该.
5月的10号
好象今天是什么节日？哦，看下挂历，没有啊.
忙了一整个的上午，可以偷懒一下了.
晕，很晕，不得了咯，骨头要散架了.
我想消失一下，想看看消失了，能不能就可以躲开那拿不起而又放不下的某些东西.
我是怎么了？怎么会那么的无耻下贱.......不该的，不应该老烦扰他人那么多，以为我可以...
我在想：如果就在这样的念想死去，胡想什么了哦，想彼岸花.
13号了.
5月19号的23点过了，好困，好困.......猪，早就应该睡觉去了.
一瞬间的疼痛，竟是那么的撕心裂肺，沉默着，再沉默......键盘上不再有泪痕. 其实，每个人都有自己的生活，过多的烦扰，只会徒增太多的笑话，一切的一切，都只是一相情愿. 5月20.
天大的笑话，这是我这一辈子闹的最大的笑话，如果我的人生，总是继续这样的笑话，我会崩溃的.......
才24号，这才几天哦，就把已经删除的照片还原了，呵呵，真是下贱，下贱得有些下流，下流得想把自己往别人 怀里送，可悲啊，送不出，难送啊，存在的也好，消失的也罢，再怎么疯想，也只能是装饰一下自己的幻想了.....不知道蒙又何时会像闭一样毫不犹豫的把我踢开，希望有天他也能告诉我：对我没有任何感觉，或者说讨厌我，那样，我就不再靠幻想存活了.
忙了那么久，今天终于有空在这个时间逛逛空间了，可是，这里有的依然只是忧伤和奢望，没有点滴的欢欣.
如果真的有那么一天，我忽然消失了，永远的消失在这个世界上，是否会有个想起我的人？不知道怎么会忽然有那么个念头，只是在想：如果消失了，是不会有人找我的，也许，也不会有人记得我曾经存在于这个世界过.
好幼稚，真的感觉自己依然是幼稚得可怜.........
5月的28了，整整是一年的信息了，我很想知道此时此刻，你的心情....
六月的3号，这 是我第二次无聊的出行了，这次没有带着希望，所以也不会有多大的奢望的.
凭祥，这个名字熟悉，而却陌生的地方，会来这里，真的是无处可去了，我不能强抢进谁的家门，赖着不走吧. 所以，给自己留了些余地，留些最后的底线，要不然，可能我会崩溃的，只因失望，也会让我切底崩溃，真的，也许，这真的是太过强求，可是，却坚持了，老天没有可怜我，这个世界上，也没有谁可怜我，因为，所有的悲伤和痛苦，都只是我自己一个人的事，与别人无关.
真的是自己的事而已，自己该怎么做就怎么做，没有必要老是对谁说.记住了...............................................................................................................
有多少天了？？？？？？不知道多少天没有在网上哭和笑了.
为什么会那样对我？那么冷，冷漠得让人心酸，绝情的说绝情话也可以. 蒙又是一个不属于我，却又难舍的幻想...........
偶然看见了，却只能沉默，安静的看着他离去，我知道，我仍然在做着自己的梦，也许，有天我会崩溃，可是，不能在他的面前发疯，我好想逃离这个城市，再也不要回来，但当我，在陌生的城市飘荡之后，却又回到了不想回，却只能回的 地方.
才7号，才四天没有来空间.
“我爱的人啊，你究竟爱着谁？难道你忍心让我独自伤悲.......”红颜你我，这歌词很是喜欢，好像就是自己的写照，永远都只是独自而已，我还能怎么做？无能为力了，真的就是那么的无助，没有谁能帮，也没有人会帮，因为，这只是我自己一个人的生活..
为什么会那么贱？想念一个永远不会想起我的人，蒙福立，我开始恨你了，可是，找不到恨的理由，也许是因为我无聊而已.
为什么此刻我会流泪，不是因为谁抛弃我，而是因为他人嫌弃我了，也是，我拿什么配人家？钱，没有钱，漂亮更没有，年轻也没有了，认命吧，自己哭，自己安慰..........2014.6.9.
14年的6月14了.
不知道应该几时才能不继续幻想，幻想太多太累人，那不是梦想，也不是理想，仅仅只是幻想而已，可是，为什么却继续着？
很难过，真的，别人就把我当怪物了，也不知道什么时候就成了怪物，也许，就是因为没有嫁人，没有个子或女，于是乎就是个怪物，不能再是个东西，不能再是人，更加不可能是个女人？？？
有点害怕登录这个了，我怕，怕某一天，我希望不消失的头像不见了，我害怕傻望的头像一样永远没有闪动，于是，奢望，还是奢望. 失望还是继续，如果头像都已经消失，那么连什么奢望，失望都没有了，那么才是真的无所依，无所靠，我依靠的幻想，也许，真的会很快消失，也许，有几多的也许？？？？
6月的18号
6月已经21号了，前天依然给蒙福立发信息，这样的傻发信息，然后，傻伤心难过，已经有一年多了，可惜，也很可笑，没有等来一句子，也没有一个字，不知道，老天对我怎么有这样的安排，呵呵，应该哭吗？没有理由，找不到借口，可是，我知道眼泪为此不听使唤的流了.真的很天真，很幼稚，可是，为什么不能停止，幻想依然继续着........
曾经为一个消失的头像，难过伤心着，痛心了许久，然而，当我以为已经可以无所谓的笑的时候，却为一个暗着的头像煎熬着，也许，永远都不再跳动，也许，某天会默然的消失.
我不知道那样的某天我是否依然痛心，但是现在，对我是最残忍的.
没有谁能帮我，这个世界没有谁能帮我担着这一切，自己扛起吧，扛不了，就承受.........慢慢的就习惯.
今天已27号，很快的，6月又要过去了.
在想什么？今天我又想写些什么字？
曾经，因为认识了司机的谢，也因为他的离去，我努力争取去学会了开车，可是那又能怎么样呢？其实，当初想去学，就是想知道会开车，到底是什么样的感觉，这就是为什么要学车的理由，只是因为这个理由，它曾让我伤心，痛心了. 但是，当面对当老师的闭不屑一顾时，我无能为力了，我知道，也明白，这是我这辈子都无法达到的感觉了，只能深深的自己伤，自己痛.
总是这样的玩笑，我把蒙的照片写了评：一样的花，一样的月，一样的笑话.
他的玩笑和闭一样让我如痴，而他也一样是老师，一样的让我着迷，所以，才有了那个一样的笑话，那么，所有的对我而言只能是笑话以后，我又还能怎样？把他的照片做成了头像，可是，我不能把他怎么样，就是不理不睬，也许，某天在他的面前突然倒下死了，他也已经不再记得我是谁了，可是，好象我是太过无聊了，还是不正常？对他却依然念着不忘.
我是在恨吗？而我又能恨谁？这个世界上，没有谁欠我什么东西，没有理由去恨，去埋怨那么多的. 你乐意想谁就想，没有理由索取什么，那不是属于你自己的东西，总是那么安慰自己，然而揪心也总是免不了...........
我想结束这样的揪心........
6月30
今晚上街了，54块钱，买了两件衣服，感觉很满足的回来了，呵呵，永远这样知足多好，别再撑，别再强求那么多，又该有多好，就像现在的心情，漠然着，没有悲伤，没有疼痛，当然，也就没有了知觉.
是否如此？？？？？？？？？
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守侯的失望，那只是个永远的笑话而已。
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