吾之素年，谁予锦时
翻看了上一年的手记，随手截下一部分整理出来。依旧熟悉的文字，当时的心境却无从揣度。
曾记惊鸿旧影来，一瞬，便潋滟了时光，渐染了流年……
他们的决绝 只是自己的解脱 我的挽留 也不过是自己的不舍 只能说 我们都是自私的 或者说 在爱情世界中
我们都爱得不深有时候很怀疑是不是真的会有这样一个人 深爱一生 不求回报 或许 这个奢望本身就是自私的 对不起
——13·3·21
想爸妈了 被他们关心着总觉得烦 离开了( 文章阅读网：www.sanwen.net )
才发现在外所遇到一张张柔和的面孔下大多都藏着一颗冷漠的心没有人在乎哪怕你堕落颓废消沉关心似乎成了一种形式 有时甚至可以免了 其实
不用装了 是不是真的有心能感受到的谁都一样
——13.3.21
该滚的滚 该留的留
开始有点明白了这句话的意思变质的东西就应该扔掉再怎么舍不得再怎么挽留都是徒劳
别以为谁都像你一样一直站在原地既然你拒绝就别奢望别人等你待你如最初 不可能的 如果他没有这个胸襟
那就随他去吧少一个朋友又如何？看清楚了
——13.4.6
什么时候开始 这样的谈话变得敏感而小心翼翼呢 好像隔有一层膜
心照不宣可是都假装不知 修补 维持
还是回不到最初不敢说自己懂了“人生若只如初见”的沧凉哀伤的心境但就是无法抑制地怀念当初的敞开心扉肆无忌惮
不用像现在这样总害怕触碰到什么敏感地带都清楚 回不去了 突然爱上了一首歌 祝君好 “宁愿没拥抱共你可到老 任由你来去自如在我心底仍爱慕
如若碰到他比我好只望停在远处祝君安好”晚安。
——13·5·18
谢谢你，在努力。尽管深知难以待我如最初，在我的无意伤害之后。寥寥数语的短信，在我们经历那么多曲折之后，显得尤为不易。我好像懂了自己之前所要求的“再见亦是朋友”有强人所难的意味。因为就连自己都做不到，本能地逃避，不知道为什么。
——13.6.10
有些事 真的很难预料 你永远都不知道谁会在你身边默默的喜欢着你
有些低调难以察觉让你觉得跟他根本不可能 很奇怪 也很奇妙 也许 这就是恋爱的魅力 不一定会有回报
不但是不管是怎么样的角色都能让你沉溺难以自拔好像开始理解为什么男女生之间不可以存在着纯友谊了
因为对你没有好感的男生不会把时间耗在你身上 或者说他们对你的好都首要回报的 好吧谢谢你
在最美好的年华喜欢上我
——13·6·29
有些苦，仅藏于心底，无人看穿无人理解。被一张完全不受控制的永远呈现欢态的皮囊裹着。我怕成为这样的人，即使深知难以幸免，总会有那么片刻，某人某事某地中，蜕出这样一副悲哀。只是希望再单纯久一点，再安然久一点，不想那么快被社会的模子刻摹销噬性情至真……
——13.7.1
安全感极度缺乏而又毫无主见之人大多都需要这样的一个依靠
不过在找到这个依靠之前你只能让自己变得强大不是谁都能为你着想包容你的一切很羡慕《冲上云霄》里面的友情
近乎亲情的友情真的很纯很难得只是设身处地为别人着想这是怎么做到的？总觉得现实中很多关心只是“应该要”而不是自然而然的流露
有时候很困惑付出和收获根本不成正比 你在乎的不一定在乎你爱情如此 友情亦然 不过有个定律就是出来混总是要还的
今天你伤害了某人在未来的某个时光拐角处也会有个人突然闯进你的生命把你弄个遍体鳞伤然后潇洒离去 好吧
从现在开始我不会随便给机会别人这样就不会那么容易害人害己 珍惜自己的回忆
不是谁都能刻进去的今晚又去弄头发了 一年前打给也是这个时候
去换了一个形象 如今再站在镜子前 以轻淡了然的姿态再回首 发现自己成长了不少经历了 也忘却了
总该长大这个门槛无论你愿不愿意都得跨过去
——13.8.5
不知道什么时候开始，爱上了红色，不是张扬的大红，不是稚嫩的粉红，而是暗红，是酒红，是枣红，暗香浮动，诉不尽的绵绵情愫。总觉得，这一类红色的背后一定有故事，是经过沉淀的低调却不低微，大胆而不失优雅。恋人大多钟爱玫瑰，这样的红或许最能表达当时的激情，只是，红得热烈，红得天昏地暗刻骨铭心，如此激情终究敌不过年岁，繁华零落，空留一地香残，经过洗礼后的暗红却是“化作春泥更护花”，正如激情过后最朴实的相濡以沫。
——13.8.24
现在很喜欢握着奶奶的手，双手干枯得连血管都看得到，有时候会心疼，她为我们劳碌大半辈子，到现在那么老了还在想着念着我们有哪些需要。很想为她做些什么，却感觉无能为力。爷爷的脚肿了，像个孩子，倔强地不肯去医院。哄了好久终于肯明天去了。很想好好孝顺他们，除了陪伴，想不出其他。可是就连陪伴这个似乎是我唯一一个可以给予的东西都很少付诸行动。惭愧。我怕自己后悔。
——13.8.27
“你可以哭但不能输。你可以难过但不能落魄。你可以紧张但不能逃避。你可以故意装作失忆但不能真的忘记。你不去拼怎么会知道自己的未来多辉煌。你不努力怎么会知道自己可以赢的多精彩。曾经记得对自己说过，我能作茧自缚也能破茧成蝶。”
——13.8.26
当我来到新环境，只剩下班集体时，却发现现成的距离已经难以改变了。我不会处理，不知道如何改变。一个人的孤单，两个人的习惯，三个人的相伴，六个人的过场，三年后都随风而散。悲观者的角度中的人生，就像颓唐的荒诞剧，看起来可笑，却终究是黑色。有时，明明已经相中了结局，却猜不透过程
——13.9.5
近几年家族中有一两个老人乘鹤西去，很害怕。心中清楚那一天终究会到来，在未来的某个不知名的方向，深知难以改变，却刻意回避。不敢想象到了那一天我的世界会何等黑暗。每个人心底最深处都有一个不能触碰的感情堤防，一旦缺堤，情感就不受控制的肆虐侵噬，直至沉沦。
——13.9.19
突然想写一个爱情故事，无关旧情，不为故人。就这样，纯粹地纪念青春，而你，只是刚好在这里。
——13.10.4
身边一个一个地脱单了，所谓坚守，只是因为没遇到。宁缺毋滥。或许我会单身四年——虽然早在大一开学前就说过这句话。当时有师兄对我说，很多女生一开始都很坚定，后来都陆陆续续拍拖了。没想到一语成谶，一个学期没到就脱单。嗯，现在说不会拍拖，或许只是因为在理智无牵挂的情况下而已。人生处处存在意外。看了一篇文章。女人要趁早干些坏事。在年老的时候不会觉得平淡，终究是经历过风浪，有过不顾一切的过往。
——13.12.5
以前对高跟鞋有着莫名的狂热，从5厘米，6厘米，8厘米，10厘米到12厘米，把不同高度的都收揽过来，开始不习惯，很痛，但也无法阻挡我的冲动。大概，是一种对未知与成熟的憧憬，总想摆脱现状，脱离单调枯燥。而今，狂热淡却，徒留岁月余温，继而厌倦，开始不断回归到最初的脚踏实地。或许，当时拼命想脱离的，正是今后心心念念的单纯美好。不是所有场合，都容得下可以在校园中肆意奔跑的白色帆布鞋……
——13.12.9
长久拥有的，成为一种习惯，就无法想象失去了的状况。身边爱我的人，都朝着同一个方向，迅速奔去。衰老，像是无形猛兽，专噬年华。似乎一直没改变，恍惚过后，方觉他们如同被时光疯狂洗劫过一般。爸爸步履蹒跚，妈妈乌丝渐霜，爷爷病痛缠身，奶奶老态龙钟，而我，站在20的路口，面对着尴尬的过渡，无所适从。总怕爱得太迟，却不知道应该做些什么，才能挽住这悄无声息的狂澜之势。似乎每一次都是这样，当不知道应该做什么才能表示自己的珍惜时，都会在茫然中静观其变，麻木地悲哀着。
——13.12.12
对一个人有好感好像很容易，尤其是在你孤独无助而他却有意无意地挺身而出在别人面前维护你的时候。可是要摧毁这种好感也很容易，也许只需要一句话，一个细节，或者一个眼神。当然，如此辗转迂回的微妙心理过程，估计当事人浑然未觉。很奇怪，或许是阅历太浅，看不透人心。看着傻里傻气没什么担待的人却是心地善良，看着成熟老练的人却是毫无责任感得过且过。尽管这样的判断经过一番相处观察，但是最终结果或许亦不尽然。仍在学习。
——14.1.15
也许是我错了。一边迫切地宣示自己已经长大，一边又不断地寻找依赖。我又无理取闹了么？一起床就吵。估计在跟我吵完架之后还能若无其事地正常聊天的就只有我妈了，排除偶尔的心情因素的话。因为没有人比她更爱我——正因为知道，所以放纵?所以我们大多都是对不熟悉的人客气，对熟悉的人随性，只因为相信他们是爱自己的，不会轻易离开。只是，不是所有爱都想亲情那样无穷无尽，他们就像一个银行账户，有限额，提取完，就没了。所以，敛一下脾气，无论是为你爱的人不受伤，还是为你自己不失去他们的情谊。
我们都彼此靠近着，只为暂时取暖，可是谁也无法走进谁的内心。时空耍一下小手段，这段友情的脆弱不堪就会显露无疑。不是我们不努力，只是彼此都只存于某时空里的“亲密”，离开以后，各自旋转，没有交集……这里没有特指，因为生命中有太多这样的人了。或许此刻的咫尺，便是下秒的天涯。——我们习惯称之为，过客。当然，大家都极有默契地不予以深究。
——14.2.8
尽管经历了，可是一直都觉得自己没有爱过，那些曾经与爱情沾边的，都是喜欢，而非爱——我也不知道为何固执地坚持把喜欢和爱区分开来。不是不期待，只是现在，已经过了那个试一试的年纪。不需要温淡，那是属于初恋的懵懂朦胧和婚后的细水长流。我希望，下一场，是刻骨铭心，哪怕会受伤。其实，也没有为谁痛过，反而是自己的问题，对他们造成了伤害。但感情从来都是双刃剑，刺出去的同时也难独善其身。无论如何，终究还是有得有失，成熟与懂得，向来都不是垂手可得的。
——14.2.28
有时候想，我们是不是都还是习惯活在自己的幻想之中，有些感觉，现实无法满足，所以在书中寻找，但是书中所描述的他给了我们很多想象的空间。尽善尽美的描述可能只是有选择的忽略了他的缺点。而我们爱上的，正是这样的可塑性带给我们的满足，我们会根据自己的需要幻想主人公的感觉。所以，一旦入戏太深，很容易带入现实生活之中。有时，跟我们谈恋爱对象，都带上自己的主观色彩，这样的感情是危险的。因为太多幻想迷雾很容易迷乱双眼，看不清来者何人。
——14.3.6
感觉自己的处理方式成熟了，要是以前，肯定又是优柔寡断举棋不定。小伤感，小慨叹，最后只剩感谢。谢谢你，闯入过我的生活，尽管短暂无果。算得上是进入大学这两年来第二个那么认真追我的人了，其他小虾小蟹打完酱油就走人，真心留情非我不可的也不多。大一懵懂再演高中的错误，惨淡收场。一年后的今天，谢谢你，证明了我终于没做错。事实真的很奇妙，有些人擦身而过，有些人悲伤散场，有些人放手成全，有些人有缘无分，一切微妙的磁场都笼于这个纷扰俗世中，悄然绽出朵朵白莲——因为无论结果如何，始终相信最初的悸动都是纯洁的。
——14.3.11
我们时刻行走在路上，偶然间相遇，便相伴同行了一段，而后各散东西。总有孤独前行的时候……看着车窗外的百态，每个人都有属于自己的生活，只是看你所追求的是什么。我承认，自身的恬淡确实磨噬了上进的劲头。但是，性格使然，要我在名利场上角逐有点难以想象，习惯性地躲避这种竞争，没必要把自己扔在那掐紧喉息的氛围中——或许是借口，只是怕。无论如何，还是想从了自己的兴趣，即使去到另外一座城。听书红哥用轻松调侃的语气说着“教师”，却从他那里触碰到了现实的温度，有点彷徨有点无奈有点苍凉.
——14.3.12
有一个规律。发一些通俗易懂的贴近生活的动态通常都很多人评论。发一些深层次的情绪问题，较为抽象的或者是忧伤的正经的就没有人评论了。其实我相信并不是所有人都看不懂，只是评论的人大多数都只是游走于你生活的表层，不曾走进过你的内心，所以不知道要说什么，或者，这样严肃正经的氛围不适合彼此的关系。真正交心的人又不会评论——一般都不会。不需要走这种表层的形式，太多限制与局限了。而会直接私聊。以至于真正抒发内心感想的状态孤单尴尬地被刷走。
——14.3.22
越长大，越难走进彼此心中。这是个普遍定律，所以说很多好朋友都是从小开始认识的。长大后，很多亲密无间都只是短暂的陪伴，但是彼此都很有默契地对这个问题保持沉默。并非是情谊不真，只是有限期罢了，走出了这个时空界限，又成了好友列表中不联系的“木乃伊”。今晚突然想打个电话给朋友，只是却不知道拨给谁。一开学，我们都有自己的圈子与生活，很多近况都来不及相互了解，我也不知道应该怎么跟她们描述我此刻的心情，只是无来由的失落。在微博上看到一句话，真正的朋友，是没事不联系，有事要他帮忙时也不会觉得不好意思；长时间不见面，再见面时好像昨天才见过，感觉依旧。马上想起她们。以前会觉得，开学就各自忙碌，连一个电话也没有，看到她们和新朋友的状态，甚至有点小吃醋。然后，再相聚，却还是亲密无间，分开过，才懂，有些情，不会因为不联系而变淡，所以根本无需担心。我想知道那些短暂的“相互陪伴”能否转化为长久。
——14.3.21
究竟是我的观念有问题，还是这个社会受某种根深蒂固的枷锁负累已久？很难用道德去界定这方面的问题，至少，于我而言，情感可以轻易地驾驭理智，大概因为不够成熟吧？我不知道随着年龄增长，在这方面的想法会不会有所改变。反正现在，对于这种事，我还是持开放的态度，总觉得自己这种观念很危险，一不小心就会无法自拔成为众矢之的然后被推上风口浪尖。其实很久之前就隐约感觉到这种潜伏的离经叛道，只是没有遇到，也无需压制。如今苗头渐长，只能祈祷终遇良人而非那些磨蚀身心的破关系。
——14.3.31
唯愿时光温柔相待。
