我若安好
一直没有勇气提笔用一整篇的篇幅把你写在纸上,怕写不好,会对不起一直被自己珍藏密敛的过去,更害怕这样旗帜鲜明的把你记下来,会让原本偏执的自己更难以做到放下。所以，哪怕是私密的只面对自己的日记，也从来都是小心翼翼的只点一下，在很多很多不着边际的琐碎中间，像蜻蜓点水一样的，只点一下，不敢有半点细枝末节的记述。
直到很久之后，忍不住又一次点进那个熟悉的就像是自己搁置的另一个空间，什么都还来不及看见，只听见那首听了几次的背景音乐慢慢响起，下意识抬手掩面，眼泪就猝不及防哗啦哗啦迅速流满整个面颊，泣不成声。
原来，有些人有些事，不需要白纸黑字，不需要刻意铭记，也早已自动烙印在时光深处，时机一到，冲破记忆的防线，逃不掉，也摆脱不了。
强撑着不来看你的那些日子，时间都是一分一秒 没有尽头的过的。
不知道从什么时候开始，习惯了这样和你相处的模式，强撑着好久好久不与你联系，不去触碰一切与你有关的东西，却可以在某个不经意的时间地点，在思念不设防的瞬间，毫不犹豫的打一个电话，或者又一次进到那个熟悉却好久不见的空间，看看那些不知看了多少次的动态留言。这样，每一次，又可以汲取到足够日后一个人继续的勇气，又可以不联系你，不去触碰与你有关的消息好久好久。
可是，你越来越像个杞人忧天的老母亲了，好几次，担心自己的女儿嫁不出去一样的，苦口婆心。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
你说，你都要二十了。
你说，找一个人照顾自己吧。
你说，你再自己一个人，我会很内疚。
可是原谅我原谅我吧，我依旧一如从前，一个人，也许是因为藏在内心深处的那点自私，只是想在不知道什么时候才通一次的电话里，能听到你一如既往的说，
你都要二十了，比我还老。
找一个人照顾自己吧。
你再继续一个人，我会觉得很内疚。
听到你语气里泄露的满满的愧疚和担忧，我竟然觉得很开心。
原来自己过得好不好，也可以让你放心不下，也可以让你念念不忘。
又或许，仅仅只是因为一贯不强求的性格，只想要一切顺其自然。
一直以来，都在用自己自以为是的方式一厢情愿的付出。贪婪的以为自己想要很多，一个大大的拥抱，一句用尽人生柔情的承诺，一段两个人的湖光山色，然而一点一滴都慢慢拥有后，才发现自己非但没有感到丝毫的满足，反而陷进越来越深的惶恐里面，恍惚明白，你，是不爱的。才恍然大悟，什么拥抱，什么承诺，什么湖光山色，通通都不是自己想要的，我最初和最终渴望的，不过是 你也喜欢我而已。
明白自己到底想要什么后，不然而然的就开始在等，等有一天你喜欢我，或者我不再喜欢你。
就像一场病，等它自行痊愈，或者病入膏肓。
可是我知道，让你喜欢我就像让我不喜欢你一样，都是不可为而为之，都是天方夜谭。
从来都不在乎要走多远花多长时间才能走到你身边，只要知道，这条路上有你在等我就好。
却在自己觉得一切都可以维持现状一成不变的时候，你突然就变得遥不可及。
你是什么时候离开的呢？还是，你从来都没有来过。
最害怕听你说：在这样下去，我们连朋友都做不了。
于是，我只有停止，停止任性的追逐，停止不顾一切的靠近。停下来，选择遗忘。
可以不再需要把他拿出来想念，可以不再因为他患得患失，可以不再为了他情不自禁。别人都看不到他在你生活里的痕迹，以为他在你记忆里已经消失干净。可是只有你自己明白，他从来都没有离开过，只是更深的渗透了，就像风在雨里，空气在阳光里一样，看不见，却又无处不在。
哪怕身边以后有了一个相伴到老的人，你也不曾真的离开，你只是敛尽光环，藏在了一切思想的背后。
没有人懂，忘记不是把一个人从记忆里驱逐出境，而是让自己爱得更云淡风轻。
所以对你，这么久这么多年以来，我反反复复不厌其烦只在做两件事，那就是爱你，和忘记你。
每一次末后都感到释怀而又淡淡的怅然，好像自己隔着千山万水，又和你见了一面。
关掉电脑出了门。出门的时候泪渍还挂在脸上，风吹过，像是要四面八方把脸上的面颊撕裂一样干巴巴的疼。心绪像脱了缰的野马，慌忙追赶不及，整个人像个不知道那一秒就要爆炸的炸弹。我走了好远好远的路在一个街角的奶茶店里买了一碗冰沙，在更深露中霓虹褪尽的大街上，一步一口，夜风凉凉的包裹自己的身体，握在手上凉彻肌骨的冰沙，一口咬下去，汗毛倒竖，沁到心里。那些灼热的思绪终于也渐渐偃旗息鼓。后来，我终于又回了家，打开日记本，好多好多话想说。
如果，我过得好不好是你对我剩下的最后的牵挂，
如果，过得好一点就能让你的愧疚减少一些，
如果，我的安好，幸运的，成为你人生里一个小小的晴天。
那么，你放心，我会如你所愿，过得很幸福，很幸福很幸福。
