小世界

写字台上厚厚的记事本已尘封已久，台面也因为我的无暇顾及而满目疮夷，一片狼籍；久未触碰笔杆的手指是否已经麻木这还是个未知数，但可以肯定的是我的思维中枢已被空荡和死寂所笼罩。这种感觉如同被废弃的西欧古堡一样让人心颤：古堡中光线昏暗，隔三差五便会出现幽蓝的“鬼火”跟随着你，尔后消失尔后出现，这样周而复始的考验着你的心理素质；在古堡深处蛛网遍结，一只只吸血蝙蝠用一双邪恶的眼睛凝视着远方来的客人并不时发出惊悚的嘶叫，城堡主人的坟墓被藤蔓植物所缠绕，一片荒芜。

某一天的某一个清晨朝阳洒江天，我突然想写一些东西，一些关于我的东西，就算是对自己空洞世界的一些弥补。

我对音乐是十分痴迷的。尽管我对音律一窍不通，尽管我的歌声被朋友认为是哀号，但我依然一个人，一个mp3,一只耳机独自在午夜坚守自己的幸福。《爱在西元前》和《七里香》是我近日最喜欢的两首歌曲，不是因为杰伦唱的好才喜欢而是因为歌词优美，意境甜美我才喜欢的。其中我最喜欢的是这两句：

古巴比伦王颁布了汉谟拉比法典/刻在黑色的玄武岩距今已经三千七百多年/你在橱窗前凝视碑文的字眼/我却在旁静静欣赏你那张我深爱的脸

雨下整夜/我的爱溢出就像雨水/窗台蝴蝶/像诗里纷飞的美丽章节/我接着写/把永远爱你写进诗的结尾/你是我唯一想要的了解

这两段歌词的作者叫做方文山，我觉得这个人很有内涵。如果没有高深的文学造诣又怎能写出这样优美的语句？如果没有刻骨的感情经历又怎能描述出这样动人的意境？我非常的热爱写作，所以我非常敬佩能写出这样文字的人，我曾经也一时兴起并竭尽全力试着写过一首名叫《时光倒流》的歌曲的词，当完成之时没有任何的兴奋可言，真是惨不忍睹。那种感觉和当年李白到黄鹤楼游玩看到崔颢的题词无法超越的那种感伤差不多。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

2013年末我有了自己喜欢的人。上课时我会想起她，写作时我也会想起她总是想和她在一起。所以我渐渐形成一个程序性的习惯，那就是每当周末回家第一件事就是给她发几条短信问她一些学习，生活方面等曾一度被我认为是一些无关紧要的废话,甚至还萌生过向她表白的念头，回翔起来还真觉得自己幼稚的还真只是个孩子。直到除夕夜我看到一段关于恋爱的忠告：最好不要在自己最宝贵的时光去投资女人，因为这样的爱情没有保证，有可能明天你将求这个女人不要离开你；如果试着去投资自己，那么你将来拥有了去爱一个人的资本后，你自然而然会找到真爱。看完这段话后，我才发现一直以来自己一直傻傻的错将友情当作爱情，我没有太多的朋友，很多时候我会感到一阵莫名的孤独，也许是因为我对突如其来的友情太国珍视而产生的错觉吧！

前面提到过我热爱文学，热爱写作。但我不知道我爱的是那么的固执，深沉。我最初对文字起好感是想通过文字使自己成为一名作家，全国闻名的那种，到时候我一定会有许多许多的钱，我可以用它们去学习音律，去买好多好多的书有可能的话我会去盖一座书城。但我天生缺乏坚持，写着写着便忘记了自己最初的写作理想，于是我的写作如同断线的纸鸢在天空任意东西。我不擅言辞我很少用语言来表达自己的想法，所以我用文字记录下自己的心声，我正在构筑一个无声却美丽的异世界。我写过散文，写过随感日记，写过短篇小说，但我最擅长的还是写诗。我写的诗不是古诗也不属于现代诗，只是比较注重结构和意境而已，姑且就算作是二者的结合体---一种文学的怪胎。我还可以惭愧的告诉大家我的写作灵感大多是在数学课上竟相迸发的，阿拉伯数字的魔鬼演算和咒语般的数学符号我完全看不懂，我更不忍心让宝贵的灵感从眼前残酷的流逝只留下断壁残垣，之后我会毫不犹豫的奋笔疾书，一直写一直写写到化学课堂上，写到物理课堂上，写到晚自习下了一直到手指发触为止。

在我家附近有一条僻静的小道，傍晚时分只有忽明忽暗的路灯亮着，闪射出一个孤独的身影，我经常会在这里注视人世的喧嚣，思考自己单薄的青春。我开心的时候我在这里会想起我的朋友，我为他们这样写过：掉落的一片片黄叶凋零了我的思绪，鸟儿不舍的离开这个曾经的家，感谢我亲爱的朋友们，感谢你们的陪伴，这样即使在我最穷困潦倒的时候也不至于太悲伤。我伤心的时候我会想到自己的死亡，我记得我这样写道：黑色的风凝成一柄凌厉的剑刺穿我的喉咙，鲜红的血从我的身体流下一直到地上才四散开来绽出一朵血色的玫瑰，那年我17岁，永远定格在了17岁，永远那么年轻，我好开心。这条街有我曾经的快乐与悲伤，漫步与伫足，青春与成长，也许我长大了抑或我变了，不然我再次弥留时为何再也感觉不到曾经的那种亲切。

怎样决然的选择生活就应该怎样决然的走下去，如今音乐，文章，朋友已成为我的精神支柱，更是我活着的勇气，我就这样在自己的世界中暗自神伤。

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