如果不坚强，那要软弱给谁看？
这个城市的公交车，永远挤得要命，以至于我一上车就总想着把头扭向窗外，若坐下就把头靠在窗子，看着外边。车窗外面，总是破落落的城，人来人往，顺带来破败的心情。我喜欢坐在窗边的位置，塞上耳机，听着五月天的歌，一首接一首。袁大爷十分鄙夷，总指着我说：整天戴着个耳机“装逼”，我发现你越来越向某个“痿男”靠近了，猥琐得要死。——是这样的么？
经常挤的两趟公交车，一趟的尽头，是机场；另一趟，是火车站。仿佛总在告诉你：无论怎样停留、停留多久，你终究都要走。于是，一段时间，我总想离开的时候就数着每一根往后退去的灯杆，算出自己与你的距离，直至所有的身影、记忆消失于无尽夜空或茫茫人海.....只是，每往后退去一个灯杆，彼此就越远、越陌生，再见的可能就越小。到最后，会不会因为伤感而哭得得一塌糊涂？其实我更希冀这样的结局，就像泰国电影《初三大四我爱你》最后的醒悟的女主角骑着自行车载着鸭子去挽留生命中的那个他，每后退一杆街灯，和他的距离就越近……街灯，也许从未如此唯美。
只是，生命从未完美。
春哥的保研，调剂到哲学——未知的领域。一时之间，成功失败难以衡量。
我们的考试，未考先死——至今愧疚不敢谈起。
说好的大四，未至却暮气横秋——想的和现实的距离总是很远很远。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
是围城。
一段时间，面对同样的问题——“快毕业了，准备去哪里？”——真的很想可以像其他事情一样，直接用飞信给每一个人发信息，不管别人有没有问，起码之后就不会再有那么多人来问。然而似乎不对，问这个问题的人又何止问过一次？总是反反复复，却不觉得烦反而是感激涕零，起码有人过问。然而，我不知道怎么回答，要是想的一定可以实现，再多人问回答都会很简单、很乐意。
大学是围城，里面的人想出去，外面的人想进来；社会是围城，里面的人想出去，外面的人想进来；所有的一切，都是围城、围城里面有围城。总也走不出、逃不掉。看着新生入学的脸孔，倒是少了对当时的感慨，反而心里骂一句——“菜鸟！”——触目惊心的麻木早已占尽心头。突然去翻看大一时候写下的日记，原来，走进这座围城，从未兴奋，却一直似个“怨妇”喋喋不休。大一说的：本没有大学，年龄大一点的学生聚集得多了，就成了大学……
是反复。
海波和我吃饭的时候，一旦遇到不认识我的人便会指着我告诉他们：“他和我宿舍一个江苏的，大一刚来的时候出去吃碗没什么辣椒的面都辣到眼泪流下来了。”三年，如一日，这话一听便是三年。或者是没有太多深刻的回忆，最简单的抑或是最初的感官印象，总在有意无意之间成为最深刻的记忆。要不然，怎么总有人在耳边嚷嚷：当初刚看到你，你如何如何……基哥就说过高二刚看见我时候，很想揍我，现在恐怕再也找不到那样的感觉。
偏偏最近几次聚餐、喝酒，总是会莫名其妙说到毕业。毕业，六月围城，惊心动魄的悲情大戏。流行歌手真的没有什么用，除了那么几首歌，再也找不出更好的阐释这几年的生活的歌，找不出适合离别时候唱的歌。于是，反复地唱《兄弟》《朋友》。只是，找到了又怎么样？
是纪念。
海波又说到我们离开之后的日子，上班无人有话可说，吃饭不知叫谁，甚至每天就是工作，偶尔独自抽几根闷烟，然后回去继续。他说失去了刚进来的时候的拼劲。一时之间，对白有些苍白。谁都知道，半年乃至一年之后，可以留在这座城市的没有几个。留在一座城市，需要太多的机缘与巧合。有些人，转身便是此生，不会再相见。然而，即使留下了又可以怎么样？
很希望他们每一个以后都会过得很好很好。逸仔说我是有搞头的人，要跨过那一道坎。其实他们都要，跨过每一道坎。谁都明白，约定的东西基本上不可能实现，若干年后，可以再见便是最好。
是离开。
围城，走出一个，走进另一个，反反复复。反复之后，纪念前一个围城的时光，鄙夷身在这个围城的凄凄戚戚。忽然间，又回到“人生=圆圈”的魔咒之中。佛教强调六道轮回，去来往复，有如车轮的回旋，在这六道中周而复始，无有不遍，世间众生无不在轮回之中。走进走出，走出走进，仿佛在兜着不同的圈子，不断在出发点看见过往。
说起来也搞笑，天外有天，围城外有围城。离开哪个围城？哪一次轮回，可以回到过去？
谁是歌者？
绿草苍苍，白雾茫茫，有位歌者，在水一方。
正好是中秋节的晚上，广场那三个女生放的孔明灯怎么飞也飞不起来，就算到最后飞起来，还是磕磕绊绊。看起来怎么像某个人的人生？梦想不也是如此？只是，起码孔明灯的最后还是上了天，然而梦想，早已夭折。反复不停、前仆后继的无数次屈服之后，默默告诉自己：只要好好生存下去，幸福够用就好。
只是，走出辅仁中学的时候，在心里告诉自己：此生绝不可再如此窝囊、屈辱。这样的励志，可以持续多久？还是五月天说得好：“每个孤独天亮，我都一个人唱，默默的让著旋律，和我心交响；就算会有一天，没人与我合唱，至少在我的心中，还有个尚未崩坏的地方。”就算再沧桑、前路再迷茫，至少在我的心中还有个尚未崩坏的地方，孩子一样。我还愿意去歌唱。
想好的故事，终究没有写下来。
缺少惊心动魄、引人入胜的情节，如同生活。未考先死的考试一考完试就连续上了一个星期的夜班，从不间断。每天晚上都很晚才回到宿舍，仿佛一下子回到去年那段时间，那时感觉没有那么累，现在却累得每天除了睡觉就是上睡觉。没有时间去回味考试期间那些惨痛，那天老姐打来电话，又是同样的问题，说到不高兴，干脆不说话，或许让她很伤心。一瞬间，太多的茫然，想着最好全部选择屈服，一切干干脆脆、简简单单。然后在设定好的路线上活得干干净净，如白开水。
我从未感觉身上有很大的压力，只把某些东西当成动力。有人告诉自己要按照自己的想法去做、按自己的路去走，要为自己而活。只是离开了那些东西，我还是那个我么？自欺好，欺人也好，起码有所期待，有自己的奢求。十月，别人的收获季节，与己无关。很想回家去到处走走，然后回来收拾所有的东西南归，只是我不想也不可以。想好的故事就算没有写下来，也要努力去继续接下去的每一句、每一节、每一篇、每一章。
如果不坚强，那要软弱给谁看？
很适合女性的句子，严格来说并不适合标榜为大男人的自己使用。简单百度，发现用这个题目写文章的多是女生。这样的女生，应该很坚强吧。你坚强吗？肝肠寸断，侠骨柔情，是否可以软弱一次？软弱之后、无往不止、披荆斩棘。在某些人、某些时间、某些事情，太需要如此的软弱后的坚强，面对苟且的人生，起码，比起醉生梦死、行尸走肉更好更好。
对老姐生气的问题，想着自己解决，只是需要太多的精力，与太多的事情冲突；需要的帮助，终究没有得到，只可以靠自己；期待的爱恋，如同司法考试未考先死般凄冷；那些我想做的事情，都要靠自己去完成。只是很多时候在想，这些年来做了什么、得到了什么，为自己写下了那些骄傲的故事。匆匆忙忙，满是空白，那些沾沾自喜的成就，在别人眼内，不值一提。
太多的自己的事情，不断地搁浅。“凡事要靠自己，要努力找到自己的生存价值”——师兄的话总是那么深刻，从不敢忘。无论是学习、生活、工作还是爱情，都要坚强。艺哥终于去了成都，想回家的终于回家去了，唧唧歪歪最久的自己最后却在留在宿舍和回去的问题上纠缠。太害怕某些信念瞬间崩溃，从此心里只剩下无涯的废墟，无尽的荒芜。或许可以重建，时间会很漫长，可是毛总当年说了：一万年太久，只争朝夕。
太害怕等待，特别是虚无缥缈的等待，如同等待戈多。然而我偏偏是个混蛋，等待毕业、等待工作、等待未来…还不如直接等死！到最后，一切都没有来。
只是不坚强，可以软弱给谁看？就算等，起码有事做、有人爱、有所期待。
总有一天，要去面对。走进走出每一座围城，过往的生活反反复复，一次次纪念以往每一座围城的时光，有如车轮，循环往复，无有不往，需要改变和适应。每一次改变，会否成为自己的每一次成长，全在自己。总有人说此间必定会失去、会心痛，可是不坚强，那可以软弱给谁看？
很粗俗的话。前面的路不可能一直平坦，总会有各自的坎坷。无数次的失败与挫折在等着自己：面试失败、职场失败、考场失败、情场失败（所幸的是没有沾染赌场），就算某一天，一切都没有，惨败到就像考完试之后逢人问就答的：“唉~整个人所有的器官都牺牲完了。”千万记得加上另一句：“除了还有一颗心没有死之外！”（文/石水难）
