【短篇小说】那些颠沛流离的日子。。。文/偌冷
那些颠沛流离的日子
文/偌冷
【一】一米阳光的间隙
我是偌冷，朋友们都爱问我为什么这样称呼，我解释：偌，是这么的意思，连在一起，就是这么冷的意思。
是的，正因为我在别人眼里都是一副拽不冷丁，不理不睬的样子，就算有人主动向我打招呼、微笑，我也很少回应。如此孤傲的性格，使我没有多少朋友，不管熟悉的，还是陌生的，我都没有多少。后来，我就因此而得名。偌冷，这么冷！他们冷笑道。
其实，我不是个滥情的人，所以到了高中都还没有男朋友。我不是他们想象的那样或者是表面看到的那样，穿着时尚，打扮非主流，连脾气都是怪怪的。所以他们一般认为我会认识很多社会青年，或在校读书或外出打工，总之，会很多。可是我并没有，我拒绝认识那些这类主动和我搭讪和问我要号码的人，只是独自固定每天的两点一线。即从家至学校，从学校回家。其他地方我不会去，也极少出去玩，我都是呆在家里。所以很多人都说我做作，尽管我成绩还可以。高一进校成绩全级第一，或许是因为那是一个三流的高中学校，或许连三流都算不上。我才这样稀里糊涂的成了全级第一。然后，高一上期中全级第一，期末也稳居第二。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
可是，这样的生活就被我的一些想法打破了。高二下学期，我决定继续我的美术生涯学习，起先是父母不同意的，觉得学画画太没前途，他们可不希望自己的孩子那样。后来在我的强烈要求下，我说我要完成小时候的梦想，因为从小就蛮喜欢画画的。后来他们终于同意我去黔西的一个地方学美术。然后，就这样，在我十七岁进十八岁那年，我遇见了他——一个最重要的过客，之所以是过客，因为他未曾会为我停留。曾经在我人生中撒下欢乐的种子，之所以只是种子而不开花，因为他未曾为它浇水施肥。曾经划下我人生中的一根伤痕，之所以有伤痕，因为他未曾温柔地怜悯过。曾经给他一线的光明而瞬间带来全部的黑暗，之所以灰暗，因为他未曾想过为我照亮。
我有一个初恋男友,我知道他长得很好看,很高,很瘦,身材是我喜欢的类型,可是他不喜欢拍照,我很多次进他空间，每次点进相册去看他，多么希望相册里的会有他，也希望那个人会是他,可是,我也从来没有看到过他自己的照片,偶尔看到一些生活照,都不是他自己的.我想我是再也看不到他的近期动态了。
我还知道他喜欢陈奕迅,还有陈冠希。我想说,我也非常喜欢陈奕迅,可是也许不是因为他的原因,而是另一个人。我在空间的访问权限设置了问题,问题是:从什么时候开始喜欢的陈奕迅呢?回答:其实,我也不知道。我是真的不知道了,可能就这样不知不觉的喜欢吧,就像爱情,其实你根本不知道什么是爱,什么是不爱,只当是习惯了那种感觉,如此,而已。
记得有人问我，你幸福吗？也许一个简单的问题，我竟有些答不上来。我也想问自己，我幸福吗？我想，我会一直记得那些刻在回忆里深深浅浅的痛，藏在时间的深潭里，一蹴而就。细数流年，我们已过了耳详能熟的年龄，依稀记得那时的不见不散。不见不是忘记，不散是有一份心灵相约，是那千丝万缕割舍不开的一份情缘。不见，那是为了再见，不散，那是永远的不在别离，不见不是没有牵挂，不散也许是在.修得某年某月某时.那一次同船渡。不见不散，那是一个虔诚.默契的约定，也许是十年，二十年，五十年，在相约的默契里，重逢在容颜里。
离分开至今的那些日子，细数已有两年多了吧。记得当初他是小我一届的，去年他是大一，现在就读于在贵州民族大学还是财经大学的，我忘记了。我是不记这些的。总之，我们在不同的学校，守着各自那些或单调或特别的小情绪，我也知道现在的他，过得很好。
记得有次他发消息和我聊天，他说最遗憾的一件事，就是对不起我。我笑了，现在对我来说，对得起对不起又有何用？我们现在能做的，就是各自安好，各自不扰。然后我没有回复，后来我们就再也没有联系。
有次我在他空间无意发现他的电话号码，在某个特别的时间里，我发消息给他，他回复：你谁？我看了一下，也没有回复，或许是他等得太久，没有接到我的回复，又或他本来就是一个想把任何东西都弄清楚的这样一个人。接着他拨通了我的电话，我看了一眼，是他，即刻挂断。他接着打了几个，都被我挂了，我想，我是不想接的，接了不知道该说些什么，然后他发的信息我也不回。
其实，他该猜到是我的，因为只有我在凯里，所以在他的手机上才会显示凯里移动，我也记得当初我和他说过，我在凯里学院的。如果他真觉得错过我是一种遗憾，那么，我想，他当初就会义无反顾的和我选同一所学校，然后，我在这里等他，幻想着天荒，地老。但是，他没有。
我还记得当初我和他相识，是在画室。我一个人租了小小的一间房在黔西某个培训机构学美术。那个时候我高二下学期，他是我同学带来给我们做模特的，画速写的模特，我同学因为复读，所以也来了黔西。我就叫她给我们带模特过来画，当作练习。然后，我们就那样认识了。我笑了，第一眼就觉得他是个干净利落的男子，带有点点阳光的气息，一身休闲的装扮恰好是我喜欢的类型。那时我就想，要是什么时候我也有这么一个好看的男朋友就好了。但我知道，这么好看的男生，一般都有女朋友，所以我没有报有什么太多的想法，我知道，这种人只能看看而已。
或许是花季的年龄，当完模特后，他等其他人走完，跑过来问我号码，我一惊，还是告诉了他我的号码，他保存了。晚上给我发来一些问候的信息，之后的几天便一直联系我，约我出去溜冰什么的，再后来，他直接买了玫瑰到我租房子的地方等我，然后给我做饭和炒菜。我是第一次遇到这种情况，都觉得懵了，然后也只能不拒绝，也不接受。后来的后来，我们还是交往了，可我总感觉那样的日子很单调，每天无非就是吃饭没有，你在干嘛，那样的日子我觉得太乏味。之后他也很少来找我了，有一次他来找我，我记得那是一个很特别的星期数字，是我的倒霉数字——星期四。这次见面也是离我和他没有见面的第四周的一个晚上。他下晚自习来找到我，后来我才知道他是来找我借钱的。
他说：“我没钱了。”问我是否有多余的钱。
我说：“有的，明天取了给你”。然后叫他明天下午过来拿。
末了，他补充了句：“假如你没有的话我就再找别人借，因为我怕你没生活费。”。席间带着无奈的神情。
我笑了。我说没事，也没问他要钱做什么。接着我就回复了句，家里很快就会给我打钱了，我没关系的。
其实真正的事实是：家里才给我打过钱没几天，然后因为最近我那里经常有同学过去吃饭，生活费已经入不敷出，加上学美术经常要买很多材料，因为集训画的东西比较多，用得比较快，不管是素描，色彩，还是速写，都需要大量的练习。所以昂贵的美术器材费已经让我大伤脑经。
可是我还是对他说：“没事，我这里有多余的，可以借给你。”
第二天他如期来拿钱，却只是来拿了钱就匆匆走掉的那样。我和他来不及说太多的话，他就转身离去了，他说学校还有事儿。我没有追问，我把钱给他。
他匆匆的离开，临走的那刻，他转身对我轻轻说了句：“琳儿，你要好好的，乖乖，我会尽快还你的，我也怕你没钱。”
我笑着说：“没事的，你也可以不用还的。”
在他面前，我永远会说的只会这句，也不会拒绝什么。或者在我感觉亲近人的面前，无论发生什么，我都不会说出我的难处，只会轻轻告诉他，我没事。后来的后来，我记忆里我们就再也没有见过。
终于，熬过了那些奋斗如昔的日子，告别了半夜都还在赶速写的时光，不紧不慢的，我的美术联考结束了。然后美术集训生涯就此于我，告一段落，我就准备打包回家了，然后回去学文化课。
然后，于我的初恋。名义上的时间，我们在一起了三个月，实则相处的时间不满三天。后来我们再也没有见过，而他，也一直没有还钱给我。当然，也很久没有主动联系我，我想，他该是早就忘记了我。
其实，不管是那个我与他在一起的时候，还是现在独自一人的时间里，我都曾仔细想过我和他在一起的那些日子：我究竟扮演的是什么角色，我是他的谁？其实，我是说不上来的。因为他从不告诉他家里人他有女朋友，偶尔他和他同学在街上遇到我，也没有向其介绍，我们只是如朋友般打了一个招呼，问对方去哪儿就各自离开。那时我就想过，或许我在他心底，我就什么也不是。
可是为什么，他当初为何又要追我，然后就这样稀里糊涂的夺走我的初吻和初恋，没有留下任何回忆？现在想起，幸好我是个有底线的人，没有把自己的一切交给他，尽管他一遍一遍的对我说：别怕，我会负责的。
想想真是个笑话。
于初恋，我是没有太多记忆的，因为不深刻，在一起的时光也不长，我就当是失去了一个吻和一次恋爱。其实这都不算是恋爱的，因为我都不是很爱，没有感觉到爱的因素。或许是分离得太久，又或许是他对我也从未用过心。
在这人世间，有些路是非要单独一个人去面对，单独一个人去跋涉的，路再长再远，夜再黑再暗，也得独自默默地走下去。时间宛若一条无情的河流，我们就像站在岸上的人，在看着那些曾经遇到的人，慢慢地远去，慢慢地、慢慢地在眼前消失。
回到了家乡不久，我就发了信息和他说分手，后来，他也没有挽留，只是几字而已，短信的内容大概是：对不起，没有照顾好我，以后我一个人了，要我好好的之类的话。然后他还说了，尊重我的决定。
我没有再回复。我是真心死心了。所有的东西在我眼前，仿佛都成了泡沫。
那天晚上，我发了消息后，我就蒙着被子大哭了一个晚上，第二天又红着眼睛装作什么都没有发生的拖着身子去上课，我不想让父母知道我的事情，包括我的软弱和脆弱。
记忆又回到那个特殊的日子，他发消息给我之后，我又想起了关于记忆里和他在一起的那些时光，于是，我果断的删掉了他的号码。我说，我不要再想起他。不要，一点也不要。所以至今，手机里还是没有他的号码，只是偶尔进进他的空间，看看他的动态和看看他和现任女友的各种甜蜜。而我每次都以看客的身份出现，看完空间之后，轻轻的点击删除访问记录。
在某个失眠的夜晚，我的耳边还会想起：假如没有在遍地菊花的日子里缅怀记忆，不见不散是一种约定。而我们，已过了为某些人、某些事而冲动的年龄。
我坐在窗前，敲着键盘，仿佛看见自己浅浅的笑，那笑靥，如花般。常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害遇见某个人才真正读懂了爱的含义，错过某些人，才真正体会到那些撕心的感觉。
然后我听见自己说：有些人近在咫尺，却是一生无缘在生命中彼此牵手，似乎总有一种承受不住的痛，始终围绕在你的身边，要用时间来减轻。有些人遇见只是一场烟花易逝，有些人遇见注定改变一生，有些人遇见注定要终其一生来遗忘。有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事；划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心，很久很久甚至一生也抹不去。
记忆的风铃在流年的微风中响起了曾经的韵律，而此刻却是与月独白、与风相约的无奈，摊开记忆的手掌，我看到了另一个属于我的世界，在这个国度里，时光为我留下了一个不可或缺的席位，那是一个仅属于我自己的净土。
这时我突然想起一句话来：爱情的最后，总是你向左，我向右。
【二】花开花落
旧城泛黄了记忆，素颜荒废在这陌生的地方。
2012年9月，我以大一新生的身份来到凯里学院报到的那天，我没有其他学子那些满眼的新奇。因为在这之前，我已经来过这所学校看过了。为什么这样说呢，因为我是免费师范生，必须先来黔东南州政府签协议，所以我就顺便看了学校。
其实在那个平凡的夜晚，在我收到贵州招生系统在凌晨一点发来我被凯里学院录取的那刻，我并不怎么高兴，因为我不喜欢这个学校，感觉有些差，不是我想要的学校，所以还是有些小难过的。
一个人孤独守望，车水马龙的喧闹都市在我眼里都已成为寂寞流光，青春飞扬，可是一叶孤舟航行在漫无涯迹的海面上，找不到前行的方向，搁浅了时光，搁浅了记忆，也搁浅了我的青春，唯留下一丝惆怅，静待船上人如何演唱这曲落寞孤伤。但是过去了一个学期，和同学们相处也有一段时间，也许在这段时间里，总是会收获许多令人意想不到的东西。比如友谊，比如蓝颜。
我就是夹在这两者之间的人，浅浅的心事在眉尖流连忘返，我有一个蓝颜，也有了一个很好的闺蜜。可是后来的事情让我有些不敢接受，也不能接受。我怎么能相信，和我玩得最好的一个女生，竟然和我玩得最好的一个男生走在一起了，他们的某些事还被我撞到，我真的是不敢相信！
当初我们三个都曾那么好，可是如今，一切都打乱了。我一时间接受不了，我还没有那么快就可以做到互换角色。我做不到，我尝试过，可还是做不到。
回忆那些一起走过的点点滴滴，那些失去颜色的花瓣，躲在悲凉的月色下偷偷的抹上浓浓的胭脂，散落地上的花瓣，悄悄丢失在这夜色里的花香，我在一间只剩我一人的寝室，于某个角落，呆呆的坐在这间轩阁的小小的窗前，铜镜斑驳了素颜，昏暗的夜幕下，我是否还会徒然的走过某人记忆的窗下，然后依稀听到你的声音，还有，关于你们的话语。
有人告诉我鱼的记忆只有七秒，七秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小的鱼缸里鱼儿，永远不会感到无聊。我宁愿是只鱼，七秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事 都可以烟消云散，可我不是鱼。我拭去眼角的眼泪，对自己说：忘记那个心爱的并带给你痛苦与愉悦的人，忘了他不如忘记自己，告诉自己，不是怕他忘记，而是怕他有一天重新把你想起。
也许在班群里还能翻到你的，虽然在某个时候已经将你和她拉黑，然后不知是哪个不甘之时，再将你们彻底删除，我想，无论怎么样，我们都不可能再回到过去了，那些逝去的喜或悲。
可是现在我居然从群里翻开你的Q页面，然后仔细从我们的聊天记录开始看，那些点点滴滴看得我直想笑，我在想，我怎么会是那么一个人呢。我在幻想，有一天，你会不会也会在不经意间想起我？然后也会仔仔细细的看着我们之间的那些聊天记录。然后你也会笑，同样也会怀念。
是不是还会看着自己空间的访客记录，看看某些人是否来过自己的空间，或是TA访问了什么。明知道自己删掉了，就告诫自己一切都与自己无关了。安心，释然。可是，为什么还会在某天某时用同学的Q进了你们的空间，然后，看你们的动态，我要看看，你们会有多甜蜜。
我知道，我是一个坏人，是我犯贱了。点燃一根烟，燃烧整个房间的伤心落寞，勉强着微笑，笑世事沧桑，笑自己那句空守的承诺。第一次抽烟是因为好奇渐渐成了习惯，第一次喝酒是因为难过渐渐成了寄托，第一次哭泣是因为心疼渐渐成了回忆，第一次想你是因为孤单渐渐成了需要。
很多事情我们都身不由己，事实又总是那么让人意想不到。就像你们当初在一起一样。其实我也并非感觉不到，我只是不敢相信而已。不敢相信自己曾经那么好的三个人，如今，却变成了这样。
原来每个人身边的人总是在不停的变换，以至于我们总是悲叹物是人非。
这一场凄凉的雨，打落了多少枯黄的叶，这一个凄清的夜，又忧伤了几人寂寞的心。 最后的最后，看开了也就想通了，哭泣过也就释怀了。总有一些事情要成为过去，总有一些人要成为记忆，总有一些伤口需要自己包扎。
曾经，我和你也那么好，你对我说的，我也并非忘记了。也许，是你不在意忘记了罢。不过，有些可以在聊天记录里找到。不过，现在想想，又不关你的事。还记得那个时候，你的态度是那么坚决。你的转身是那么愤然，也许，都是最后的决裂罢。呵呵，我又自作多情了。
其实， 到现在这么个时间里，我或多或少都会有些释然了，至少，我没有那么讨厌你们。我知道，现在很多人都慢慢习惯了你们的关系。也曾经有很多任劝过我，叫我不该这样。可是，我好想说，我做不到，我真的做不到什么事都没有发生过。
我想，我是真的没法原谅了，也不该说原谅，我们都没有犯错。只能说，这样的结局，是我们都无法想象的。
还记得那些我们一起走过的日子，一起约好跑上树喝酒，然后喝得烂醉如泥又打电话叫你来收拾残局。
我说：“我没有醉。其实脑子里还是蛮清楚的，就是走不了路啦。”
“走不了路还叫没醉？？？”你无奈道。
“快点了，扶着把阿蠢抬到寝室”她说。
在他们眼里，我比较简单，就显得蠢一些，所以我又叫阿蠢。
我连路都走不动，嘴里却在大声的咆哮着各种乱七八糟的东西。至于我说了什么，我想，我记不起来了。
还有一次，我们一起爬过学校后山，然后由于爬山的时候是晚上七点左右，有点晚，也有点黑。我居然有了不想下去的冲动。
我说：“我们不下去了嘛，在这儿过夜吧。”
后来，她不放心，也留了下来。打电话给你时，你也只说叫我们下来。
可那时又怎会下去呢？你最终还是没有来，或许是有些失落的。
后来我发了条说说，我说：我今晚不回寝室了，在山上过夜。接着有人评论，有人安慰，总之各种说辞。有人说给我送被子，我笑而不语。不过后来那个人真的带了一瓶水，还有什么我忘记了。他真的来了，晚上12点，一个人带着东西，沿着一路的荆棘，找到我。我感动，和他畅谈了一夜，关于考研的事情居多一些。
后来的后来，我给你讲了这件事，再然后，我没有再理你。连我自己都不知道为什么。
沉默是一个女孩最大的哭声。
总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。一个人会落泪，是因为痛；一个人之所以痛，是因为在乎；一个人之所以在乎，是因为有感觉；一个人之所以有感觉，仅因为你是一个人！所以，你有感觉，在乎，痛过，落泪了，说明你是完整不能再完整的一个人。
有时候，我总会莫名的悲伤，难过的时候，原谅自己，只不过是一个人而已，没有必要把自己看的这么坚不可摧。在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。
碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。最疼的疼是原谅，最黑的黑是绝望。是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。 沿途的风景，我只能边走边忘。我始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
可是，你知道么？我们真的回不去了，就算回到朋友的身份，也不会像以前那么好了。最多就是见到的时候微笑，问好，然后转身离开。我做不到那么好的，我是个没心没肺倔强的孩子，我承认，我笨，我傻。可是，对不起，我真的做不到那么好，我做不到若无其事的样子。
何不如就像现在这样，静静的，淡淡的看着这一切。总觉得自己很小心眼，是的，我的眼里容不得沙子，就像那天我对你说的时候一样。我说了，我不会祝福，是真的。
所以，希望你们都能各自安好。
我自己的情感我没有抱着好的态度，你们的结局我同样不会看好。希望最后的最后，不会如我这个写手预言的一样。
开始彷徨，开始无奈，开始落泪，开始后悔。
2014年1月1日，我回到贵阳，也是我20岁的生日。
呵，多么凑巧的事情。贵阳的天气有些温暖，独自一个人在家敲打着这些莫名的文字。我倚在被枫叶遮住的窗边，回过头，看一看，灰白的墙上还挂着你送的画，额，确切的说，是我之前从你那抢的。我凝眸，深深的看见，你假装的笑容和不再回头的背影。我仿佛看见，那些沧桑没有初见，那些回忆还有没有纪念。
2014年01月05日，是我假期上班的第一天。回到家上网，打开空间，不经意在自己的空间里看见和你一样头像的人，只是网名不同，那种莫名的心情，我也不知道是什么。点进去那个人的空间，就知道其实根本就不是你。我明明删除了的嘛——会这么奇怪？
也许你们早就忘记了我，守着你们的幸福，于回忆里，浅笑成风。
可是，我的世界里，回忆就那么清晰地呈现在脑海里。一转身，变换了季节，不一样的结果。
是不是一种幸福，天空允许流云飘荡，云朵才把天空点缀的更加明朗，更加多姿多彩，大海允许浪花在她的怀抱里，冲击叠撞，大海也因浪花跳动的舞蹈，显得更加迷人。时光如水，寂静流年，当枫叶哭红了面容，你是否还在原地原来的天空，我凌乱的心事在一月的指尖无法平复。
我想起，那时的古词：忧伤到朦胧，生死之间，我什么都不是，我只不过是活在凡间奢望得到爱情的贫农，我是不是厌倦了这生活，无法在去跪求时间的宽恕，不是我宽恕了时间，而是在等待时间宽恕我的闷闷不乐。我恨不起这世间任何的一个人，我得不到这世间的任何东西，我唯一能做的就是在自己的房间，自己的天空下，自己的笔记本上，记下我不开心，我的不快乐，然后带上耳机，听一听伤感的情歌，写一写我言语中抖索下丝丝悲伤的小情绪。
黑夜里的灯火穿不透浓浓哀伤的云朵，黑夜的寂静在我身边，我守着寂静，等待落寞的灯火可以施舍给我一点点温暖我不奢求很多，只要那么一点点，我靠在树叶遮住的窗边，抬头望枫叶哭红的面容，远方血色的风景刺伤我的双眼，眼泪滑落，心事囚起几多寒颤的凉风，我抱起自己的手臂，原来一个人躲在没有温暖的黑夜里，心是凉的，手是凉的，眼泪也是凉的，全身冰凉，我奢求的温暖没有，还是就连这灯光也不可怜我。
一座旧城，一生心疼，仿佛这些破旧腐朽的墙体好熟悉，血染着漆黑天空，没有心疼的目光，在轮回里流转的故事，我在这凌乱的回忆里徘徊，冷冷清清怎么都是一个人。
我说过，我不喜欢哭泣，偏偏躲在寂寞的黑夜里偷偷的流着眼泪这夜昏昏暗暗解不了诺言里的迷言。旧城里的时光是旧的，当时光划过，年轮错乱的记忆偏偏刺伤浓浓的哀情，抓不住的温暖，留不住的馨香，灯光守在寂静的街角，自己躲在被枫叶遮住的窗边，我学不会忘记，偏偏学会了铭记，我深深地记得你幼稚的面容。
你们的面容还在我的记忆里，就像一座旧城我懂你的破旧，却不懂哀伤，我懂得残缺，却不懂快乐。
不知道是哪个不经意的时间里，我在空间看到你们去湖南张家界玩的照片，照片里在那个钟的地方，你搂着她，笑靥如花。
时光刻画的伤痕，在你们的身上，我假装看不见，我用手傻傻的去触碰心间的伤，得到的却是掉落眼泪的轻疼。
我决定彻底的忘记你们，就当我们之间什么都没有发生，就这样，从她的生日那天，也就是2013年的11月16日。
我不再与你们说话和联系已经很久了。
我还记得那天是苏打绿来我们学校开演唱会的日子，她的生日，我们班的很多人，还有她的几个特地从不同地方赶来给她过生日的朋友，席间，她和她的朋友，还有你都喝了酒。吃晚饭后，我们提着蛋糕一起到了艺术楼的教室，我还记得，因为她的朋友喝醉了，非要争着提着生日蛋糕，后来又因为走路歪歪斜斜的，还把蜡烛和盘子那些全弄丢了。
接着我们同学有几个人又回去找还是买的，我不太清楚。等了很久，她们还没有拿盘子那些回来。本来是想着给她一个惊喜，想把蜡烛插成桃心端到她面前的，可是，却无意成了泡沫。
在此期间，她已经两次丢下她的朋友在画室，然后拉着你单独出去了。
又过了一会儿，拿蛋糕盘子的人来了，到处找她，可是打她的电话，关机，打你的，暂时无法接通。我们都不知道你们去哪儿啦，去做了什么。只能在教室等。有些人说她不对，怎么能丢下不熟悉的几个朋友就离开，现在还不知道去了哪里。
不知何时，你们回来了，后来划了蛋糕，吃完后她的朋友要走，她没有去帮他们找地方住，就让他们自己走了。后来只剩我和另一个男生，我们也准备走了，而你还在原地，手倚着头，你说，叫我们先走，你要等她。那个时候我们也不知道她又去了哪里。然后我和那剩下的男生就走了。
临离开门时，我还不知道什么头绪，只是笑着调侃道：你要抓紧机会额。呵呵。
你没有回话，我们就先走了。那男生刚好要给爱慕他的女子补送生日礼物，我们就顺路了，他就问我，你们会不会出事，孤男寡女的。我笑了，怎么会，我说，你不喜欢她的，我知道。
第二天，我就发觉你们关系不是很正常了，我觉得奇怪，不过也没怎么在意。
直到有一个夜晚，我从艺术楼还是图书馆学习回来，我亲眼在风雨桥——一个只为情侣设计的地方，遇见了你们。
其实起先我只是觉得声音有点像你们，不太敢确认，后来快靠近你们时，我急忙戴着眼镜：我看清了！真的是你们!
瞬间觉得不可思议，也非常吃惊，你们居然真的在一起。之前的只言片语和流言蜚语，都是真的，我是多么不敢相信。
我还是忍着向你们打了一下招呼，我说：“咦，真巧，你们也在这儿呢，艺术楼有人在么。我想回艺术楼拿点东西。”
“好像还有，我们刚从那儿出来。”她回。
我看不清楚你的表情，黑暗里我只想慌忙的逃走，消失在你们的视线。
一路上我就在不停的告诉自己，这不是真的，我只是碰巧，他们也只是碰巧遇到，就坐了下来。真是这样的，就只是这样的。我对自己说。
可是，过了几天，班上聚会，我没有去，因为在广播台实习，我很忙，每天都很忙，所以大二上学期就很少和你，还有她联系，比如说电话或者。或许就是在这样的时间里，你们两聊得比较多，就走进了彼此的心里，然后，你们就理所当然的在一起，又或许还有一个原因，就是这学期我也有男朋友。
我听到同学说，那天班上在KTV聚会，他们看见她拉着你的手，头靠在你的怀里。我就彻底的肯定，你们是交往了。
可是你们怎么能这样对我呢？瞬间我就成了多余，当初她还一直把你推向我这边，然后说着各种调侃的话语，现在，竟是你们两在一起。这让我如何接受？
后来的几天里，我实在说服不了自己，我真的接受不了这样的事实。
我看你们竟然各种不顺眼，而且还很不舒服，后来我索性不想和你说话，因为心里看着就烦，起先只是看你不舒服，后来看她也很不舒服了。然后我就直接不理你们了，看着就烦，躲都来不及，更别说说话了。
大概是这样保持着过了一个星期多，你有些受不了这样的气氛，那天你先来到画室，看我还在。坐了一会儿，就过来我这里，问我为什么这样，我先是不语，后来你直接拉了凳子坐在我旁边，
你说：“你说话啊。”
“我没什么还说的。”
“那你为什么要这样”
“我这样关你什么事”
“你为什么要这样呢，你有男朋友的啊，我还不过就是玩玩而已，你就这样”
我冷笑，不语。
“你真的确定要这样么？”
“是的”
“确定？”
“是”
然后你头也不回的，起身就走。
砰的一声，关门。
三个人的谜团里，退出的那个也不一定要孤独终老吧。爱情，或者友情，都有着千百种的样子，也许恰恰正是不合适的。
后来我就这样消失在你们的世界里。
很快，我更新了签名：我不懂你，就像这回忆断了线缠成一片伤，我还能记起你某月某一天的生日，而你是否还能记得我模糊的样子。
守一座旧城，等一个旧人。一座旧城，一个孤单的人。
【三】那些颠沛流离的日子
呵呵，真是写手，如我所言，我的结局没有很好。
我失恋了，该说我终于又失恋了，还是该说我终于还是失恋了。我也说不清楚，可能是你真的累了罢，对不起，我向你道歉。是我让你觉得累了，所以你想休息了，我没理由再挽留和打扰。其实我该说什么呢？到今天这个地步，我知道，很多都是我的问题，我是一个不负责任的人，所以才会有这样被丢弃的结局。
是否有我的存在，对你来说都是一样。不过真不知道我是怎么了，没有闹矛盾，没有事情的时候，我觉得我好忙，似乎我们没有合适的时间在一起。可是没有了你以后，我发现好多事情都不想去做了，心空空的，感觉有好多话要说，感觉可以有很多空闲的时间我们可以一起出去玩。
可是为什么，我都找台阶给我们下了，我都妥协了，为什么，你还是不理不睬？
或许你是想要完全放弃了，你不想再这样了对不对？所以，我是该删掉了你的号码无论是短号还是长号，你不能在我的通讯录。我告诉自己，不会再给你打电话了，不会再打扰你。因为，你好忙，你终于也忙了。空间的情侣空间，我一直想关闭的，可是我不知道在哪里关闭，所以还会暂时让你活在我的空间里。至于，还是没有把你移除分组。或许，是还有些眷恋吧，或多或少。
不好意思啊，再让你待几天，不过不会打扰你的，大可不必担心。因为我还是蛮有骨气的一个女子，一个人只要不理我的话，我也不会再继续的。所以当初才会狠心删掉号码。我很多次对自己说：机会我已经给了，是你自己不要的。
其实，机会我已经给了——那天转身走时，我们没有再联系。而你，也没有如期的信息。我觉得愧疚，给你发了消息，可是你明明在线，你还是没有马上回复我，过了很久很久吧，你才慢悠悠的回了句：没干什么。我就问一下，你在做什么。
可是，你如此僵硬的回答让我无法回复，我就知道，你是铁了心不想理我了。后来的后来，你还是没有联系我。
2014年3月8日，那天是你没有联系我的第三天。我以为你在学校，打电话给你，想约你出来和我小同学一起，我们一起去吃饭，可是你说你很忙，你不在学校，我默然。好吧，悻悻的挂断电话。
你发信息过来，你说，晚点给我打电话，我回复，其实没什么事，就想单纯的请你吃饭。你没有回复。后来，你也没有打电话过来，
刚好恰逢那两三天是周末，室友都回家了，只有我一个人在寝室，我不想学习，不想看书。我好无聊。我也不敢给你打电话，快到晚上11点半的时候，我还是忍不住的给你打个电话，其实我是想问问你，你不是说要给我打电话的么？ 可是为什么你不打？
我还是忍不住了，我一字一键拨通你的号码，可是电话你那边在我打过去时，你接得很快，大概一秒钟的时间吧。
我问你：“怎么接那么快？”
“在玩手机。”没有更多的言语。
“好吧，那你玩，我挂了。”
你没有像前几次那样就此就和我说话，你没有。接着，你果断挂了电话。
好吧，那一刻我发觉我又自作多情了。我就想：好吧，既然如此，保证不会再给你打了。
是的，我做到了。第二天，我想，也是我们再见面的最后一天，那是晚上7点过。我从市区做英语家教回来，我叫了一份炒饭，可瞬间觉得我又无处可去了。不想回寝室，也不想去图书馆，不知道去哪里。
还是和以前一样，无助的时候我总喜欢去画室，然后我打包了扬州炒饭去了艺术楼，抬头望了眼楼上，很多灯都是熄的。好无助，还是上去了，可是去了又不知道干嘛，然后我吃饭，看了下画。
空空的教室就像我现在的处境和心情，都是空空的。我做什么都没有心情。我转身离开教室。拿着书，提着剩下的饭，我其实早就想好了，今天晚上找个时间给你打电话，再见最后一次，然后把我的电饭锅拿给室友煮东西。
可是晚上八点，想翻你的号码，才记起已经被我删了，我看了一下通话记录，打了你的短号，提示音是：你所拨打的电话已关机。
我吃惊，挂断。划开拨号键，一字一号的拨着你的长号，没想到还是背得的，都不知道为什么，这就叫删了也白删无济于事的。假如你把一样东西放心底了，无论你怎么删除，在内心深处，都是记得的。
然后我拨了你的长号，可是通话音还是一样，提示关机。
怎么找你呢，又没有你室友任何人的电话。
这时候最无助了，想要联系，可却无从下手。不过假如想做的事，就一定不会被外界所阻止。我用尽各种办法，问了几个人，联系到你室友。我叫他联系你，后来，我在那个安静地方坐了一下，拿起凳子上的书，去你的宿舍楼下，我说我在下面等你，等了大概两三分钟的样子，你穿着拖鞋下来，其实我根本没看你样子，只是假装弯着头随便玩玩手机，你把东西递给我，你说，拿去。还是什么的，我没听清还是忘记了。
总之，我也没有说话，一句也没有，就算普通朋友我也会说声谢谢的。可是我已疲倦，不想再说话了。那么与你说的最后一句话就是前一天晚上问你的那句，你怎么接那么快。仅此而己......
那天我哭了。
有人安慰：一个人会落泪，是因为痛；一个人之所以痛，是因为在乎；一个人之所以在乎，是因为有感觉；一个人之所以有感觉，仅因为你是一个人！所以，你有感觉，在乎，痛过，落泪了，说明你是完整不能再完整的一个人。难过的时候，原谅自己，只不过是一个人而已，没有必要把自己看的这么坚不可摧。
我们最终还是逃不了那个结局，我还在那个小许愿瓶里写道，你最终还是没能忍我到最后，你最终还是受不了我。我就是想看看你能忍我多久。
然后我翻开我的小便利贴盒，快速的在纸上写下：在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。有时候，我们感觉走到了尽头，其实只是心走到了尽头。再深的绝望，都是一个过程，总有结束的时候，回避始终不是办法。鼓起勇气昂然向前，或许机遇就在下一秒。
呵呵，我冷笑着，在这三月的空气里，凛冽翕然。
果然在我的生命里，没有哪一个男生可以忍我或者说和我在一起的时间超过半年。
细数你该是最长的了，打开空间，进了你的空间，看着我和你的亲密度，上面显示：我们相识178天。
还差两天就180天了，可是你还是决定不理我了。
所以我会删掉你，不会让他到180的那天。
不过还是谢谢你，你是我大学的第一个男朋友，本来说了和你分了之后，我不会再要男朋友了，可是我觉得我不会了，至少现在这一秒不那么想。我要赶快转移注意力，我不要总是徘徊在你身上，何况是一个我已经彻底失去，不再属于我的一个人的身上。而且我已经努力挽回了，课结果还是一样。
我咆哮道：我已经给过你三次机会，你不想要，你不想再妥协。我成全你!
刚好，我也不用每次都那么悲痛欲绝，总觉得自己那么多余，所以我会回到我高傲的日记里：忘记你，不去打扰你。
突然想听一些歌，轻轻点击酷我音乐盒，里面开始放着那些或熟悉或陌生的音乐。
我还在原地等待着你，脚步却逐渐的在抽离，就这样倔强的走下去。沉浸在回忆慢慢的死去——徐良&小暖《在回忆中死去》。
听着歌，悲伤的情愫油然而生，不觉然已是泪流满面。我究竟在想些什么，其实，连我自己也不知道。
明月欣稀的夜晚，心静，就像此时的心情，有些漠然得令自己不熟悉，可又那么牵动着心灵深处的灵魂。沉寂，是夜的寞落，打翻的小船，眼前放佛又回到那里，一直藏在深邃的呢喃，键盘敲出的文字，于指尖滑过的字迹，有些不大相同。颤动的眷恋，连自己都不知道惋惜与否。我还是只能默默地念到：Bless you !
“不必烦恼，是你的想跑也跑不了，不必苦恼，不是你的想得你也得不到.....”听着孙楠那高昂.激情的演唱《不见不散》。
我的心灵世界，深深地被触动，被感染。那一天独步树下，碰见你树下独步，没有勇气说出来。
如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。------ 我们一起等我们的最后，最后的最后。我难过的对自己呢喃道。
有时候，我们感觉走到了尽头，其实只是心走到了尽头。再深的绝望，都是一个过程，总有结束的时候，回避始终不是办法。鼓起勇气昂然向前，或许机遇就在下一秒。几米说过，我总是在最深的绝望里，看见最美的风景。
远处飘来一片云，到眼前却是一场雨。不能千年共枕眠.不是相识太晚，是年轻的脚步，走的太散乱。没有勇气去撑起那把大伞，为你擎起一片蓝蓝的天。
好吧，我就当我们是分手了。我很多次从梦中惊醒这样对自己说。
呵呵，其实我很理解你的。镇定几天，我就会好的。
我不要难过，我要多学习，这学期的课程，周一到周四，上午下午都满课。这周五做英语协会主持人，主持一下活动，下周五去清新小学做志愿者画壁画，每个周末去做家教，锻炼自己，全程用英语教学。我会学习很多的口语。每天晚上去图书馆学习考研的事儿。业余时间去画室啊，骑自行车什么的。
我会让我自己尽量忙起来。用最短的时间忘记你。不过，我还是一样，一旦我决定放弃你了，我们就不会再有交集，我是连见面都不想打招呼的那种，所以，请原谅我的悲哀。
碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。最疼的疼是原谅，最黑的黑是绝望。最白的白是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。
沿途的风景，我只能边走边忘。
我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。曾经海枯石烂，抵不过好聚好散。你说的，我都还记得呢。
那时你问我：“如果有天你把我弄丢了，怎么办？”
“你要我怎么办？”我坐在风雨桥上缠着你，我一脸的嬉皮笑脸回道。
你一脸认真的态度，你说，我是说真的。
“嗯，这个，你不要把你弄丢好不好？我不想去找你，好难找。”
于是，你对我做个无语状的表情。
“如果有天你真把我弄丢了，只要你愿意，你就能把我找回来，我一直都在。”你还是很认真的对我说。
我笑了，那刻我觉得有你就很幸福。
可是现在呢？
我不小心把你丢了，却早也找不回来了。
不禁感叹：有些人近在咫尺，却是一生无缘在生命中彼此牵手，似乎总有一种承受不住的痛，始终围绕在你的身边，要用时间来减轻。
常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。
不知道谁在耳边说了句：我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。
此时此刻，我也是这种心情。
那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害遇见某个人才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了撕心的感觉。
亲爱的，最后一次进你的空间了，我已经决定把你删掉。（其实我都不明白自己怎么就突然这样叫了）
打开空间，看着我们的亲密度，我对你的，你对我的亲密度，都是同样的一个数字-86。其实还蛮开心的，因为都是一样，我们关注对方的程度都一样。记得有次我不经意间看我们亲密度时，我看到我的摩羯座和你的双子座是切合星座。最适合在一起的星座。那刻，我其实心底很开心的。
可是，现在我就要删掉你，我截图了那段时光，把它藏在仅自己自己可见的相册。我会割舍掉那些曾经的记忆，无论是美好的，还是痛苦的。我都会通通忘记，选择一个属于我自己的生活方式，好好的活下去。也许我没有你想像的脆弱，也没有那么坚强。有时候我连自己都不懂自己，所以你的选择是正确的，我替你高兴。
呵呵。你没来之前，我在这里，一直在这里，细数着光阴的岁月，安静地等待，你来之后，我依然停留在这里，微笑亭亭，在突起的唇角植一株相思的花，静静地为你盛开，悄悄地为你凋落。
岁月，匆匆而逝的光阴，多少寂寞呈几番黯然的绽放，惊醒的落叶，没有方向的漂泊，不知何处是终点。今天是
2014年4月24日，是我知道你和另一个她的事情的第一天。
我是那么单纯的，一直一个人在原地，我一直以为，你会来找我。可是到最后，我却成了一个笑话。
我却还是会笑着对自己说，珍惜大学的第一份感情，回忆或青或涩。没关系，还是谢谢你。可是，我不会再等你了。祝福或者不祝福，我相信，对你来说，都不重要。呵呵。Best Withes To You！
记得从大一就开始写贴在床前的便利贴，今天把它收到小盒子，小心翼翼的收藏。多年之后，在看见时，我会说，原来我的青春里也有那么一些人走过，脚印，是那么深。
打算着今天再去寝室楼下主题奶茶吧一次，把我之前的帖子再看一下，撕下有些不该留在那里的回忆。
然后，我会对奶茶吧老板说：“老板，来杯招牌毒药的解药。”
记得有次我们一起去这个奶茶吧时，我对你说：“不要喝这里的招牌毒药，不好喝，还没有解药。”
你笑了，骂我傻，问我是否喝过。
我说：“嗯，肯定啊。不然我怎么知道？”
你还是只是摸着我的头浅浅的笑。
可是现在，我失去了你，失去了回忆。
手指轻轻敲打着键盘，一句句，一行行，一段段，敲得都是些牵挂，都是些痴缠，是不是因为封存在心底的那抹温柔，还未泯灭，才会一次次敲下这些落寞的字迹。？
呵呵，我又想起你了。回忆是无形的痛，刺在心底，来回摩戳。
其实现在这一秒想起，我都好想问你，你怎么可以这么快就换人呢？不到一个月的时间，那我之前算什么？不会也是你刚和某人分手的调和剂？快得让我怀疑我们的过去，曾经，你到底是不是真喜欢过我？我有太多的疑问，来不及问，也来不及提及，我们就这么散了，如此决然。
故事的结局也让我那么始料未及，我没有想到你会如此之快，快到我怀疑我们之间有感情之时你也对某些人那么好。
回忆知道你和她的事的那一刻，我脑中一片空白，我不知道，我该怎么办。
又也许是这一事实太突然，让我一时间没法接受，其实我就不知道，怎么就是她了。一个我隔壁班的女生，一个你寝室兄弟千辛万苦没有追到的女生。
“呵呵，原来每次你都喜欢搞这种？”我冷笑自言道。
记得当初我们在一起的时候，她可是你们寝室和你玩得最好的一个兄弟追的女生
你说，你知道你们寝室那个男生怎么追的这个女生，还送什么克拉戒指什么的。所以你就认识她啦。我笑了，那个时候的我，肯定不以为然。
可是，我没有想到的是，现在你手里牵的，怀里拥的，竟会是她。
我是有些蓦然了，如此短的时间，又或许才是没有联系的几天里，也许你们的关系和进度已经超乎我的想象。其实，我也害怕去想象，害怕去回忆，因为现在的一切，不管好与坏，都不再属于我，我只是匆匆的过客，行走在你记忆窗下的一缕清风，带不来，也带不走任何东西。
我很清楚自己在干什么，也很清楚自己的将来。可是，有些人，有些事，想忘，却感觉无从下手。就像你习惯一样东西，或者说假如你习惯了有水的日子，当某天停水了，你明明知道的，却在如厕之后会不自觉的拧一下水龙头，仅仅只是习惯而已，习惯了冲厕，习惯了在回到漆黑的寝室开灯，已然忘记了原来早已停电是同样的道理。我只是习惯了有你在身边的日子，一下子失去，我会觉得浑身不自在很久，至于有多久，我自己也说不清楚。
世界上有太多的擦肩而过，更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过了鲜花灿烂的春，错过那艳阳高照的夏，也错过了枫叶萧索的秋，直到漫天的白雪。 你终于让我一个人简单的漂泊，风雨兼程，一路向北，做个经历了人世的过客。可是在黑夜里的呼叫，你是否又在谁的记忆里谱写下一曲离殇，是否能听到我的呼唤？
那天，我快速的把签名更新成：不要过分在一些人，如果有人问起，就说忘了，不解释，不悲伤。
我想，这确实是我的心情，我想，我会变得豁然的。其实，有好几次我都想笑着对所有人说，你们看出我难过了么？其实我是装的，我根本不难过。想想也是的，我是装的，我根本不难过，我就是装出一副其实很在意你的举动，让他们觉得我还很好，至少没有那么没心没肺，没有他们想象的那么滥情。所以我幻想着某年某月某日，你不小心看到我的这篇文章时，你不会觉得当初你对不起我。
伤痛都是自己给的，幻想着我要是早一点自己发现你对我的绝望和你们之间如此亲昵的关系，我也不会还那么呆呆的在原地，一直回忆着你的好，就算我深知我们之间还是存在着很多的不足，我也还是回忆的都是好的。
所以，在最后的时刻，尽管你洒脱的离开，我也还是记得你的好。不知道为什么，我总是喜欢犯贱。我应该明白故事在刚开始就已经慢慢结束，何苦如此痛楚，如此执着。既已离去，后会无期！
我是偌冷，怎么能对你不冷？我不可以的。
很多朋友知道我的事情后，都纷纷安慰我说：你这么好，为什么要留念他？他们说你的种种不好，我浅笑，你再怎么不好，曾经也是我的选择。
她们说：宝贝儿，忘记他，。他又不怎么样，不要再去伤害自己。追你的那么多，都在等着排队呢。
我笑了，其实，我知道。我不是缺乏人追，也不是非你不行，若是这样，当初便会不顾一切的去挽留。
可能我是不懂爱，所以才会如此固执，连最基本该说的话，我都不会开口。
就算是心底真正喜欢的东西，我也不会开口说喜欢，何况是你。所以你没有错的，一开始错的便是我。我不该遇到你，也不该和你一起。回忆太痛苦，一点一滴的，就像潘玮柏的歌曲《我对天空说》里的歌词一样
记忆原来都堆在云里了
常常告诉我忘了些什么
所以每一次想见你
你就落下来了
爱情是渐渐变了样子的
束手无策的我向前走
一天一天拭写掉了
我们从前的快乐
但是
我还是做同样的梦
思念握住你的手
我的右边座位现在空空荡荡
假装你还是我的
我对天空说你是真的爱我
我喜欢的人之后忘记了我
回忆他一滴一滴
从天上慢慢降落
好像说孩子你别难过
我对天空说你是那么温柔
我深爱的人现在抱着谁呢
雨滴他一次一次
送走了一些寂寞
带不走那天你说一句
我爱你
寂静的夜晚里，我一个人开着台灯，敲着键盘，幻想着等待不是一生最初的苍老，而是从容地等下去，直到地老天荒，沧海变桑田。于是，我又在小纸条上写下：寂静的夜里，一个人在窗前，幻想着两个人的甜蜜，想天荒，想地老。可是，你却不懂。不想让你知道，不想被别人发现，就这样静静的，安静的消失。
记得是谁说过：人的一生很漫长，一路走来会遇上各种各样的人，真正能陪自己走下去的没有几人。你无法想象你还能够经历什么；人的一生也很短暂，在你没经历些什么的时候就已经老了。而有些人遇见只是一场烟花易逝，有些人遇见注定改变一生，有些人遇见注定要终其一生来遗忘。爱情不过是一场你追我赶的游戏，有开始却不一定有结局。
爱情的最后，总是你向左我向右。
次日清晨，我再次从梦中醒来，室友们都还在很安静的睡着，我轻轻下床，走到窗前，看着昨夜这一场凄凉的雨，打落了多少枯黄的叶，又忧伤了几人寞落的心。
最后的最后，看开了也就想通了，哭泣过也就释怀了。沉闷的房间里，游荡者一颗空荡的心，心中念着过往氤氲的痛。那痛，隔着红尘的渡口，伴着一丝波澜，荡入内心最深处的那片空寂。
心疼，不是在你离开，而是当你再次出现。
今天是5月11号，我突然想起昨天做的那个梦，有些神奇。
我记得在梦里，我感觉我好久没有和我男朋友在一起了，也有好久好久没有联系了，是一点联系都没有的那种。我就在想，我就在拼命的想，他去了哪里。额，我才反应过来，我男朋友去了外地，去了另外一个很远的地方，所以我才一直身边没有人陪。我才想起：额，他已经去了三个月了，这次他就要回来啦。呵呵。
梦到这里就结束了，我还没有梦到结局，就完了.......
我把这个奇怪的梦藏在心里，没有说出来，我只是想用文字记录那些点点滴滴，于回忆里，且听风吟。写不完的文字，讲不出的哀伤，春雨寒窗，触景生情，既是诉不尽衷肠，就让此情此景此时休。
我也不知道，为什么会做这么奇怪的梦，第二天醒来，想起，觉得很荒谬，居然做出来了，果真是梦，也该是梦。
5月18号，其实是前一天，也就是17号的晚上，就算是18号的凌晨了。
现在是北京时间凌晨34分，我犯贱的又想起你了。
我去翻看了她的动态还有相册，然后，在她的空间很找到你，点进去你的空间，我仔仔细细的看了很多以前看过的东西，这次是分外的仔细和明了。
其实我早就想睡的。因为最近我事情好多。蛮忙的，我都一直在赶东西，加班什么的。虽然我很想学习的，在今天一大早去了图书馆，脑子里面就是不停的冒着昨天去大院比赛的画面，我该是实力能得第二的，表示很伤心，很遗憾。然后没有学进去，颓废了一上午。晚上回来又去了图书馆，我倒是不想比赛失败的事了，就是满脑子想的都是关于你和你们的画面。
我就对自己说，怎么这么贱，明明知道不该这样，不能这样，不要这样做，可是，我真的克制不了自己，我很难过。人生很短，短的让我们来不及回头；因为思念很长，长的让生命都黯然失色。
去每一个我们曾经去过的地方，只是为了再一次感受曾经的喜悦，只是每次都是流着泪离开，有太多的东西难以忘记和割舍。
包括我出去玩，比如说骑单车什么的，路过某些我们一起走过的路，我的心里想起的也是你，尽管跟在我身后的，是同样骑着自行车和我单独的另一个男生。
可是，我竟然想的是你，是我们的那些回不去的曾经。
我想，你给我的回忆太多了，我已经把你放心底过了，不会这么快就放下，我安慰道。
谁叫你是最先驻足在我心底的那个人，我就说了，不要随便让人走进生命里的，我知道，一旦走进来了，就避免不了伤害。你倒是好了，很快的有了另一个人，继续你的风花雪月，继续你对我说过的或者没说过的话语。像一个复读机式对着某人再度重述，我也知道这是你们男生的伎俩。虽然早已看透，但发生在我自己身上，我还是脱不了俗。
尽管我也知道，还是有些人想对我好，也有人想不停的约我出去吃饭，或群体，或单独，但几乎都被我拒绝了。我知道，他们仅仅只是想打我的主意，想占我便宜，我才不会那么蠢，我是一个做事有底线的人，包括当初和你在一起一样，
在我心里，无论何时何地和谁，我都是有自己的底线的，我不会让自己吃亏。所以我很庆幸当初没有把我买的情侣装给你，其实我早就买好的，放了很久很久，久到连我自己都忘记了是多久，大概是我们开始交往没有多久的时候。我是怀着对爱情的憧憬和你在一起的，因为进大学虽然有一年，可我没有男朋友，不是没有，是不敢要。
虽是跟你在一起了，可我就知道，我就预感，我们走不到最后，果不其然。你还是先放手了，你该是有多累？？？呵呵，我还在这里自嘲道。
有些时候，听一首歌，也还是会回忆起许多事情，就像在讲述者自己的故事一样。人生有伤，有痛，有甜更有苦。总有一些事情要成为过去，总有一些人要成为记忆，总有一些伤口需要自己包扎。生命中，总有一些精美的情感在我们身边跌碎。然而，那些裂痕却留在了岁暮回首的刹那。
可我竟开始讨厌起这样的自己来，即犯贱又弱爆，我恨自己总是犯贱的想起你，感觉自己真恶心，有时候真想骂一下自己，什么恶心的话都骂。
我就想，怎样才能尽快结束这样的生活，难道我也是得马上有个男朋友来转移注意力么？和你一样，对不对？
那样我就不会去关注你们了，也不会去想你的好，忽略你全部的差，一心一意对另一个人好，是么？
该是这样了，可是我竟有些做不到。
我做不到像你那么快，该是当初和我在一起时你就盯上她的啦？也许我只是个备胎，刚好那时她有男朋友，然后现在你有机会了，就把我丢掉对不对？呵呵，我是有多傻，其实好多事情我都知道，只是不愿意让自己相信，我就是在自己给自己找罪受。何苦呢?我对自己说。
是啊，何苦呢？可是我还是难过了，想到这里，眼泪忽然不自觉的又流出来了，我该是又多脆弱？轻轻一吹，就会碎，不留半点痕迹。找个没有你的时间里，忘了你，这就是我目前最要做的事，也是最该做的，对我来说，同样是最难的。只要解决了这个，一切都会好好的，重新开始。
Tomorrow is a new day!我依旧记得这句话。
也记得：不是眼泪就可以挽回失去的,所以不要轻易流下你的泪；记住,不是伤心就一定要哭泣,所以不要那么吝啬你的微笑；记住,不是你认为可以给予就给予,所以不要那么轻易许下承诺；记住,不是你做的不够好,所以不要悲悯的以为自己一事无成；记住,不是只有你一个人在努力,所以不要轻易的就放弃。
以后我该是不要容易的把心交给别人了，那样我会好难过好难过的。那种感觉，让我自己都无法想象，和别人在一起时，脑子里想的却是你，可那人还不知道我是这样的。这便是我最悲剧的时刻。
进着空间，翻着你的照片，我不会再看着你的照片傻笑着说，天猛叔叔是我家的了。
你早已不再属于我，或者从一开始就不属于我，我只是替代品，如此，而已。
记得当初我和你在一起时，有人给我说过，你前一天才和女朋友分手，不知道是真是假，那个时候你就过来追我，其实很多人都奇怪，问我为什么会和你在一起，他们说，以为我会很难搞定，原来只要缠着我，对我好一阵子就可以。
是的，我是一个很容易感动的人，我改不掉了。
我现在最后悔的就是不该接受一个立马分手立马又找女朋友的男生，不过那时我倒是真希望你没有女朋友，其实那时开始听到你有女朋友的时候，有点小失落，觉得没戏，那就算了。全当过一眼就不在有交集的朋友，和平常一样，如此而已。
可是，为什么，你要来打扰我？才陪我才走进来的一个学期，你就要走了。
就把我留在原地，一个人难受和难过？
该会是注定的吧，我看不到你们的走向，不知道到最后你们会不会走到一起，我也不会去猜测了。我想，都不关我的事了。
所以，我没有想过你们的以后，会不会幸福，于我，没有半点关系。
我也相信，以后，我和你之间，不会再有交集，错过了就是错过了，我不会再去打扰，就算许多年之后，再见面时，我还是会像陌生人一样对你，甚至还会差些。
我就是这么一个人，贱的时候很贱，绝的时候很绝。
你该是早就知道和体会的啦。
我会把我的一切好，留个那个真正值得我珍惜的人，所以，我在等他，我会一直等。等到那个比你对我更好，更加合适能真正做到无论发生什么都不会独自丢下我的那个人，至少他不会，也不该让我难过。
其实，我该感谢你，是伤痛让我明白了很多东西，也学会了成长。破碎不是最残酷的事，最残酷的是：踩着这些碎片，假装着不疼痛，固执地寻找着每个细小的碎片，妄想着复原。
记得网络上前段时间最流行一句话：你们现在谈恋爱都是在帮未来的某人调教以后的媳妇儿或者老公。这句话一点不假，是你让我不断的提升，正向那个未来的某人的优秀目标靠近。
如果我以后真变得好一些，那么，都是你调教的，或者说，是你给的痛调教和领悟的。
其实，我很羡慕那些人长久的爱情，我也渴望有那么一段长一点的爱恋，一如当初的信誓旦旦。可是，最终的结局，竟还是别人先放开的手。
5月26日凌晨1点24分，我还在电脑前一个人整理着我们的故事，记忆仿佛回到最初我们认识的地方——沿途的风景，我只能边走边忘。
我始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。曾经海枯石烂，抵不过好聚好散。那些为你留下的眼泪，晶莹而纯洁的，深留着一段时间的痕迹。
第一次大学的爱恋，始终无法轻描淡写。就这样。慢慢的消失在记忆里，虽然回忆还是会那么明显。
我对于你的，最终也只有放弃，没有忘记。站在心碎的地方，轻轻打一个结，一种缝补，阻止伤痛再流出。
在这个城市，做一道路过的风景，做一次匆匆的过客，只为了一个人。也许有一天，你回头了，而我却早已，不在那个路口。
还记得那些徘徊在记忆的边缘，心是空空的。
时间像轴承一样转动着，带动着记忆的齿轮，慢慢的磨灭着感情这机器。
我还能在某月某日依稀的看到：你站在许愿树下，手里拿着轻盈的红丝带，脸上洋溢着温暖的笑意，深情的凝眸在你的整个世界里，铺展开来，满树芬芳妖娆的温柔在心间蔓延开。你一笑，抖落了一地的树叶。
此时的风有些大，我被吹了一眼的砂石，眼前一片模糊，只突然觉得空气有些单薄，也有些冷意，不觉得拉紧了外衣拉链，然后继续走在风中。
希望可以支持
我这也算是泪水加汗水的结晶
我是偌冷
艺术学院12级
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